本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？”
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：　　“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。”

我有一同学日语学的非常好，一天他开车出去玩； 不小心闯了红灯，正好被**给逮着了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，**就蒙了。 比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，**说：“算了，你走吧。” 那小子喜滋滋地点火挂挡，**一把摁住了：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”

那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢？”
小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”
如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”
“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”

某日，儿子用短信和妈妈聊天； 突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。 妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了； 一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰： 天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。 农民大喜，三日后果然下起了暴雨； 农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。

高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？ 我们班里一神人不会，毅然列举： 1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。
我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

我带5个朋友去饭店，落座后我说：“茶！”
小姐没领会就查：“123456”
我感到好笑：“倒茶！”
小姐倒着查：“654321”
我大怒：“你数啥啊？”
小姐害羞：“俺属猪！”

一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”
过了好久同事才幽幽地说：“贱

甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”

一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。 　　他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。 　　于是对战，结果几分钟后就第一个**掉了。 　　电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的**掉了。”

有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。 　　2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。 　　3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！”