一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她： “那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！” 旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……　

几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。 这个人就想了个办法，拿出把小刀， 一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

一妙龄少女嫁给一个老富翁。 婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。 看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”　　

刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱： “一个人的夜，我的心应该放在哪里。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”　　

学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸： “爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”　

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。 因为我穿了雨衣

大一上高数课，一哥们睡觉。 上到一半时被高数老师发现。 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……” 老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？”

一人得知老婆怀孕，非常高兴。 他买来一瓶补胎灵，对老婆说： “你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道： “傻货，这是补自行车胎的胶水。”

丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！” 　　妻子：“为什么？” 　　丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！”

　近日，广东惠州最高气温达到35℃。 　　上午10点左右，两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。 　　最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。 　　目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”

　今天化学老师讲了一真事儿。 　　有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。 　　一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。 　　整天满嘴电流能不头晕么？！

　　地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。 　　有次很女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。 　　只见她拿个小红袋子向我走来：“施主……” 　　我往后跳了一步大喊一声：“师太请自重！” 　　然后拉着女朋友跑了……

中午下班回家，我问炒的什么菜。 　　妹抢先说：“豆角炒肉。” 　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢？” 　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。”

　　妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？” 　　后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。