一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。” 鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。” 熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。” 鱼说：“那还是淹死我吧。”

昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。 思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

一妇女开车超速，从**的车边一闪而过； **追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！” 妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”

和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！” 接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！” 服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！” （服务员你是故意的吧！）

有一个段子说：公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……” “展护卫但说无妨。” “您是不是刚亲了包大人？”

那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句： “喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！” 她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。”

和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。” 谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”

问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？ 答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的……”

一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？” “那还用问吗？当然是我了。” “可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？” “你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。” “我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 　　唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑

女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”