我们哥们四个考上重庆同一个大学，第一次在没大人陪同下坐火车。列车员提着个大黑色塑料袋来收垃圾……我一哥们一下把头埋进袋子里，在里面鼓捣了半天，最后拎出半袋恰恰，迷茫得问了句，你们的瓜子咋开过了啊………至今仍记得哥们那想死的表情！

本人 球迷一个，pptv解说太逗了，阿森纳被诺维奇打得不知所云，有球迷说现在就不如让波多尔斯基上，解说员说了，你以为那是波多野结衣啊，想上就上....波多野结衣也不是想上的啊...果断给跪了

留名

有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜， 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…，婆婆： 你们到底发生了什麽事呀 ?新娘： … 我不知道呀，他叫我吃…我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子…　可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面，所以我换了一副刀叉…

一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！

“妹子和哥说什么事这么伤心？”
“我不小心把我新拍裸照发上猫朴上了，有好多看到了。好丢人啊。。。”
“哪哪。。没找着咧。。”
“什么？沉啦，555555555555555”

大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？

一位老先生来到药铺，对伙计说：”劳驾给我来一剂泻药．”伙计把泻药递给他．
　　”效力快吗？”老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”
　　过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．”您还要一剂，老先生？：伙计问．
　　”不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！

一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

有一天，女神问屌丝：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？” 　　 　　屌丝说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。

见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。 我说：“师傅，五和谐毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。