A:平平啊，你看菲佬闹这么狠，他们这是想让我再干5年啊
B:涛涛，你别逗我了，我心脏不好
A：那要不开个会，研究一下
B：那太麻烦了，他们都那么忙，要不我直接带队平了他们？
A：还是算了吧，让他们再闹半年吧，我快退休了

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，
枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

“妈我去学习了...” “学学学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习啊！

马

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。
有朋友问是何缘由，局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老婆出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到：“然后呢......？”局长愤愤地说：“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火道：“还他妈的不错呢，我是光着身子进去的。

有这么一个故事。在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着，一边注意到，在沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海了，虽然近在咫尺。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，这些小鱼都会干死的。
男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩，走得很慢，而且不停地在每一个水洼旁弯下腰去--他在捡起水洼里的小鱼，并且用力把它们扔回大海。这个男人停下来，注视着这个小男孩，看他拯救着小鱼们的生命。
终于，这个男人忍不住走过去："孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你救不过来的。"
"我知道。"小男孩头也不抬地回答。
"哦？你为什么还在扔？谁在乎呢？"
"这条小鱼在乎！"男孩儿一边回答，一边拾起一条鱼扔进大海。&quo t;这条在乎，这条也在乎！还有这一条、这一条、这一条……"
在生活中，我们有何尝不是那一条小鱼呢? 当我们身处困境时，最在乎的，无疑是别人无私的帮助。

小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西，结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我俩案件重演。当我弟弟指着钱说：“我们去买东西吧！”这时，我华丽丽的说：“不要，这样不好，你别逼我！”

某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？
二奶骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮都能收回黄岩岛了!

刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们老板！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示...

大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……

有个城里人去乡下探亲，迷路了。 正巧路边有个老头，于是摇下玻璃喊道：“老家伙，去某某村怎么走？” 老人说：“我没时间告诉你，我家牛下了个小轿车，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？” 老人一摸脑袋：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

喜欢上公司一女孩，很漂亮很清纯，追了不少时间了，快到手啊，今天手机没电，借男同事手机给我喜欢的MM打电话，拨完电话手哥傻了，显示屏显示，炮和谐友1

灰太狼你来干什么！“喜羊羊，我想和你商量件事.第二天，老婆，我回来了！哇，老公你真抓到羊了！哈，我厉害吧，老婆生日快乐！我现在就去煮羊.红太狼说着点上火，把羊扔进去.灰太狼看着煮沸的锅，低下头，心里想着昨天的对话：明天老婆生日，你把这瓶药水喝下去，能把我变成你，你变成我的样子.