第一次在武汉过夏天，看见一MM穿了小短裙。武汉人都懂得，在这坐公交有座位有多幸福。我看到MM冲过去一屁股就坐下来，也不管是不是暴晒在太阳下了，结果直接烫到小PP有木有！！！我笑喷了，这不是gc，gc是车上所有的人转过来看到的是MM愤怒得捂着屁股瞪着我……结果大家都理所当然地认为我非礼了她……苍天啊，么天理啊，冤枉死了有木有。。。。在众人鄙视之下，我默默地在下一站下了车……我还听到我前面的小情侣挺大声地骂了一句，流氓！……

下班路上看见有个空罐"就上去踢了一脚"罐子飞出老高。 我挺得意的问同事：”你说我矫健不！”同事没吱声。我还追问：”说啊"我矫健不”同事幽幽地看着我回答：”贱！”.

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了……

昨天中午在过马路的时候，走在我前面一女孩不经意间回头，突然做出了很惊讶的动作并“啊”地叫了一声，随即迅速转身往回跑。我吓了一跳，以为出什么车祸之类的，转头一看，原来是辆空车。。。。
尼玛现在出租车到这么难打的地步了吗？？！！

那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

：“今天扔出去的鞋子，也许就是明天吃到嘴里的果冻或老酸奶”；“想吃果冻了，舔下皮鞋；想喝老酸奶了，舔下皮鞋；感冒要吃药了，还是舔下皮鞋。皮鞋上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。2012，皮鞋很忙!”

、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所”……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃”，旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤。。。。。。。。。。。。。。。

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

小时候，上厕所拉便便，很臭，想着下次找点香的东东看能不能盖过这味，于是，我想到了我最爱吃的菠萝包。没错，第二天我拿着我的菠萝包兴奋地进了厕所。结果，我闻着厕所那味，再看看手里那屎黄屎黄的菠萝包，我吐了-.-!自此，一看到菠萝包就恶心

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白啥啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

买了包黑魔烟，才抽了2根被女友发现，二话没说直接被抢，然后无情的将烟丢出窗外，表示各种不满，随之俺爸大驾光临，嘴里叼了只黑魔香烟，俺惊讶：“爸，你也抽这烟？”俺爸淡定的说了句：“没，烟刚抽完，不知道是谁丢了一包烟下来，我顺手捡了。”按照惯例这不是GC，GC是3秒钟后我爸反应过来了：“丫的你不是说你不会抽烟么？什么叫‘也抽这烟？’”

儿子和同学打架，脸上带着伤回到家里，妈妈在教育了他之后，让他第二天拿一块蛋糕送给同学，表示友好。第二天放学，儿子回到家里，妈妈看到他脸上出现了新伤，于是很奇怪地问：“你怎么又和同学打架了？”儿子说：“那家伙还想吃蛋糕！”

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 　　 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

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