一宅神宅在家弹尽粮绝，只剩半瓶番茄酱。便对瓶吹番茄酱，番茄酱流不出来，此神就在瓶底一拍。
牙掉了……

今天朋友问我, " 大热天你穿那么多衣服干嘛"
我回答," 加防御"...

剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”

笑尿了

晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了······

混经验混经验混经验混经验混经验混经验混经验混经验

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子；
天气热，拿书本从下往裙子里灌风。
她：帮我放哨，看有男生偷看没！
我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！
她：你是男的你有证据吗？
我：当然有啊，我有的东西你有吗？
她：你那东西证据不足…
证据不足…
太伤我这颗纯真的心了…

甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：你可以要你想要的。于是.. 我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

记得以前，有一次英语阅读没看懂，和一个同学一起去问老师，我就说：“老师你能不能帮我解释一下这一个章节？”我那同学说：“拜托，这一个张杰，难不成你还想，有两个张杰啊？”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

闷声马

表妹和男朋友分手了，找我诉苦。。。。背景。。。。。。 我：你挽留了么？ 表妹：挽留了。。。。。我：你怎么挽留的？ 表妹：你难道不需要女人么？。。。我：那他怎么说？表妹：他说他有手。。。