我没有爆的那么严重 但是我是在暴食
每次都把胃当垃圾桶 吃不完的就算很撑也照样干掉 不想倒掉浪费
爆了就无意识的吞咽着食物 不想剩下 不想停下
一孤单 一无聊就无时无刻的想吃东西
对我来说最大的进步或许就是浪费了
潜水了很久 今天终于下定决心开贴记录 没爆就：香蕉 爆了就：挂面


第一个 哈哈哈

2011.11.16 挂面 已便 天气：晴朗凉爽
早上：一罐八宝粥-一盒红枣枸杞奶
中午：一碗饭-炒包菜-酸甜咕噜肉里的菠萝
晚上：200克阿胶枣-3张河粉-一个绿豆饼-两片全麦方包
爆了：200克阿胶枣和一个绿豆饼

每次晚上都是我最困难的时刻 脑袋里都会想要爆东西
周六日就会无时无刻想吃东西
永远也摆脱不了热量计算带给我的烦恼 每天都要计划吃多少 热量是多少
晚上放学回家 妈妈不在 家里没煮好的东西 所以开始暴
今晚暴了阿胶枣 麻木的吃着 只想把它全吃完 不要剩下 吃完以后就可以不吃了
很恐怖的麻木感 孤单让我爆掉一大包枣
我并没有炫暴的意思 只是真的好难受 我算一个初级的暴者
一直在本子上记录着自己每天吃的东西 但是我发觉根本不能让我控制自己的食欲
所以决定公开 在一个场合好好的把所吃的写下来


忘记说了 因为读技校 每天下午4点05就放学了 坐车做40分钟 差不多5点到家
几乎每次都要自己回家煮好饭等妈妈吃
这没关系 我只是很希望每次回家煮好后可以和妈妈一起吃
而不是妈妈在外面还在逛着 让我自己先吃 或是她在朋友那里吃
每次我一个人吃我会好孤单的 我很怕孤单
其实我最想的就是 每天一回家妈妈已经在家里煮好饭等我了
然后喝上两碗热热的粥 吃一大堆的菜 幸幸福福的去洗完
先戒暴 后减肥 我要我好起来 我要我能像普通人一样 吃饱就停
虽然这样想着 但是热量始终纠结着我 我想吃的东西有很多 但是我都抑制着自己不去吃
连晚上都抑制着自己不去吃热热的米饭 就怕胖 哎


you too~
fighting~

虽然说起来容易但是真心的，枣子是好东西，但您在乎热量的话，也知道和米饭孰轻孰重吧，米饭的消耗和收入基本平衡了！好好想想，我觉得您应该不太严重或许能想明白！加油！

十分谢谢您：
我知道枣子是好东西 我是买来一天几颗几颗吃的
但是晚上太孤单导致我暴完了一大袋 我的心态让我很恐惧 不吃完我誓不罢休
我懂了 我会努力的 成功是靠一步一个脚印去努力的 我会成功 必须成功

我是一个正常人 我要和正常人一样：
吃饱就停 爱吃什么就吃什么
吃剩的就不要硬塞进自己胃里 我又不是垃圾桶
正常人不用每天计算着食物的热量
我的企鹅个性签名： 我不瘦，我有点胖。我穿不上那些只能塞进骨头的衣服和裤子。

我觉得我有暴食症了，都是减肥惹的祸啊

我没有要炫爆的意思 我只是一个初级暴食者
我每次都是爆一个开头的 因为曾经减肥
所以我现在养成了不吃薯片、方便面那些垃圾零食的好习惯
所以爆了一个开头后就没东西让我继续爆下去了 我还可以吃很多很多的
怎么说呢 我也不知道算不算多了 只是吃阿胶枣的那种心态
只想着：把它全吃了 很麻木的吃着 吃到嘴巴酸痛
因为我同学吃两片方包就已经在哪里叫：好饱啊 饱死了
我很无助 我吃了那么多还是没有饱的感觉 让我情何以堪
热量啊200克就600多大卡了 哎 我又心心念念想着热量


很多暴食都是因为减肥 很少一部分是因为恋爱或者孤单或者难过
我是减肥和孤单各参一半吧
每次我的嘴都闲不下来 只想吃东西 嘴巴耐不住寂寞
早餐吃完开始想着中午吃什么 中午吃完想着晚餐
明明我同学在哪里狂吼：啊 好饱啊 我却仍然没饱的感觉

只是很想回家妈妈已经煮好饭
只是很想有人能和我一起吃饭
天气越来越冷了 如果再这样冷清 会不会我的心 我的意志彻底也冰冷掉
每天一个人的餐桌 只会成为我暴食的导火线 只会让我走向失败的深渊 我害怕寂寞

我看到了个贴吧：咱也该制定个贴吧守则
对不起各位，我知道自己或许不算是爆 但是我很难受的是我的心态
我并没有炫爆的意思 我是很真心诚意的想来这个贴吧 好好加油努力
希望各位可以谅解我 我没有别的想法 只是很想很想正常吃三餐
语无伦次了- - 不知道说什么 无法言喻出来
我会继续记录下去的 如果不小心让你们不开心 请原谅我 我再离开