某男子去性用品商店买避孕套：给我拿你们店里最大号的套子。
售货员：给。
男子看了看说：还有更大号的吗？
换了几次之后，售货员的不耐烦的说：看你的身板能带上这些大号吗？
男的笑了笑说：哦！女士你误会了，我朋友过生日让我演JB。
女的怒了说：靠！你朋友叫你**的话你不得给你头上掏个坑啊


高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

留名

我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小弟弟的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。
于是我心情很好。

本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。


小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴 妈咪呢？
老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得？
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……

吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化。

一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样 B里都装了空调。

会火

上面那个3W条的到现在还没发完 这又出来个5W条的 这要发到多久啊

刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！

同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“**”好了。我们其中有一个同学就在工商局工作，人家咬牙给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个**还有两个头啊!”


刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

有个学校，每天都要邀请一个学生点歌。
有一天，学校放出这样一个声音，插~~花姑娘，插~~花姑娘。过了一会，广播室的人说，这是XXX同学，点的《茶花姑娘》