有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都**死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。
只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。


跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声

三句话概括三国情感戏：
东吴爱萝莉；
曹魏控人妻；
蜀汉全是基……

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？ ”

占座

其实我真的会被封ID 时间紧迫 迫不及待 等待你妈 老子需要来一发
认真你可就输了 吧主 您继续秒删-_,-

问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！
正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。”
小伙子慢条斯理的说：“自己的拿出来看一看不行吗？”

一对恋人游玩了一天觉得有点饿，女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说：今晚我想请你吃一顿大餮足够饱十个月的。

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，**下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒


一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

孙悟空："快放我师傅，不然别怪我用法宝了!" 蜘蛛精:"我不怕你!" 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:"谁给你的?" 孙悟空："蜘蛛侠"，蜘蛛精吐血： 前男友 靠！！！！！！

留名

女生不小心摸到男生 的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呀？
那男的回答: 本钱呀!
於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!
於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.
最后那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大