昨天看到一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面被人插~！

一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了！！”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了！”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了！！”


谈判就像**，费尽了口舌也就那点收获。
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像阴毛， 掉的要比长的多。
开会就像**，搞不清谁该搞谁。
兄弟像安全套，捅多大的娄子都帮你兜着。

聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响。我说兄弟可不可以不要把星号键说成菊花键好么？

一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”

一次上化学课，快下课的时候我们化学老师说：昨天你们复习没有，问什么都不知道。明天我要一个一个“抽查”。谁答不上我以后每天“抽查”他（她）………

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”

公交车上
由于车子人多
司机急刹车
一个男的踩了一个女的脚
女的开始骂了"
你怎么3条腿还站不稳"
众人想这是绝骂,都哈哈大笑
男的脸红了,憋气说:
"反正你横竖都是嘴,我说不过你,"
大家想女的没词了
但是这个女的也不是一般的美女
她说了句更决
女的接着回道：
“你底下还有一个麦克加二音箱，我更说不过你！”


在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：“你们是否知道一个叫毕升的人？”
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……”
焊接工二齿不高兴地说：“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？”
“不知道。”
“好吧！我干脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”

日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！
大陆女~~抬手一耳光：流氓！
台湾女~~风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”

处长与漂亮的秘书跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，秘书察觉后问：“你下面是什么？”处长：“我下面是科长。”秘书：“官不大还挺硬。”

有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”
妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”


丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。