乘电梯下楼，预一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑..... 今天，你喷杀虫剂了吗？

和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !

一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。。。

母鸡怀孕了，躺在沙发上呻吟，公鸡在看电视。 母鸡：老公，老公，又胎动了，它在踢我！！ 公鸡：你哪有胎动，你那是蛋疼，亲爱的！

会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：“J巴帐！” 厨房传来老婆的声音：“忍一会！再胀也得等我把米淘完！”

一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？” 小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。” 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：《女人何苦为难女人》

耶稣哭着找到上帝说：万能的主啊！您行行好，把我从十字架上弄下来吧，自从有了郭美美的事以后，中国人见到十字就呸！也不管上面有人没人，瞧我这一身。

姚明退役了，哈利波特拍到最后一集了，小虎队成了老虎队了，没几个人知道魔岩三杰了，《恐龙特级克塞号》已成为化石标本了，《老友记》停播7年了，周杰伦出道也14年了，机器猫都40岁了，中国得了痿胱症已经90年了，让人蛋疼的2012都快到了。。。可是……尼玛坑爹的新闻联播还没到大结局啊！！！


今天和老婆逛街了。” “不错呀，都买什么 了？” “她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……” “挺多啊，那你买东西了吗？” “也买了也买了。” “买了啥？” “买单啊。”

索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。 可等了几日，不见领事馆前来交涉。 海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”

留名……

同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。 她稍微低头看了下，有张20的纸币。 她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。 回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘。

一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。