一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”


煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。
妻子问：“灌上气了吗？”
老王答：“灌得满满的。”
妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。
“你灌的什么气啊？”
“霉气。”
“怎么点不着呢？”
“火在肚子里憋着呢！”


李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”


亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思!”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”


为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
一个学生回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
学生：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”


一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”
此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

·平

去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！
售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！

有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他：“你的事业为什么能如此成功呢？”
富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”
乡亲：“能说得再详细一些吗？”
富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”


爷俩都成光棍。一天，来了要饭的母女俩，便成了他爷俩的媳妇，他们各住东西间，为了办事不骚扰，爷俩商量提议统一行动，口令：干杯。第一夜，儿子连叫了5次干杯，这时住在东屋的老爹喊了起来：小来，行了，别再干了，我已经干了二个空杯啦。

一日，老张的小姨子从东北来他家做客，全家免不了接待一番。酒席间，小姨子放了一个屁，儿子连问谁放的，女儿小声的告诉弟弟说是小姨放的。这时的老张也搭讪说，不错，我也听出来，确实是东北口音。

一妓女接客时，没了女用安全套，只好用火腿肠皮代替，后被嫖客带出，嫖客问妓女，这东西是啥，妓女说，这是我的处女膜，嫖客仔细观察了一番，骂道：tmd，处女膜还有生产日期啊。

一日，丈夫出差，老婆不放心，在老公的小弟弟上画了一只小猴，丈夫觉得有理，也再老婆的活动中心左侧画了一名保安。几日后，丈夫归来，老婆立即检查，发现老公的猴子不在原处，埋怨他在外面乱搞，丈夫这时也发现老婆的保安去了右侧，就说：只准你的保安换班，不准我的猴子爬杆。


一江湖郎中去给一位姑娘瞧病，途中顺便买了两条鱼。在给姑娘把脉的时候，突然想起了自己的鱼怕被猫吃了，赶忙问：姑娘，有猫吗？姑娘以为问她有没有毛，十分害羞，但也不情愿地说：不多，稀拉的几根根。