在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是**！”

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”


A：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
B：“说不准。”
A：“怎么说不准？”
B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后说胡话。”

女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
女儿：“为什么？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

我喜欢这个 哈哈哈哈哈

今天第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”我不耐烦道：“介意。”他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？” 我当场崩溃。。。TMD

母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？” “这是秘密。”母鸡说。 “那么，对未来你有什么设想？” “生一只更大的蛋。” 记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？” “这是秘密。”公鸡说。 “你将来有什么计划？” “给鸵鸟一个嘴巴。”


三岁的小女孩缠着爸爸讲故事。 爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。” 小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好？” 爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”

有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情

一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具， 你只要“恩”的一声它就能动左腿， “啊”的一声呢它就会动右腿， 这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！” Police：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。” 作家说：“唔，先说好消息吧。” “派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！” “好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”