记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。

小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”。。。

小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。
过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”小明问。
只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”
妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊？” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”

马克，tj妈哈

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四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
B说：“哇，好勇气！”
C说：“呀，好坦率！”
D说：“呵呵，好记性！”

“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”
小女孩答到：“他好，我也好。”

一个小保姆嗓门特别大。一天，主人叮嘱道：今天晚上来的都是贵客，说话务必小声一些！饭后，主人和客人打牌，保姆收拾完想早点休息，就凑到男主人的耳边说：那我先睡了哦！

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。

太子到民间游玩，路遇一乞丐，发现与自己长得很像。于是他轻蔑地对那个乞丐说：“你娘以前也是宫女吧？~！”乞丐愤怒地道：“不，我妈没进过宫，我爸以前是宫里的车夫。”

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

记者采访一扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”！！！大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”