我坚信 你是特别的 独一无二的
记忆中 你笑了很久 久得我就这么认为你会一直理所当然地快乐下去 并以此为界 飞跃至幸福
事实上你也是那么幸福 一个浅浅的酒窝就换来满世界地宠溺与疼爱

你踏着小碎步 一脚踩碎一个五颜六色的透明的泡泡
走过的地方只留下一些淡淡的水渍
你仍在笑着 闹着 阳光突然晃疼了我的眼睛
我安心了 睡着了 梦里也全是你笑靥如花的面庞


他们蛮横地抢了你的公主裙 夺了你的洋娃娃 他们说你不配拥有这些美好的东西 他们说你一身地脏兮兮
你不是坏女孩 只是遇到一群坏孩子 而他们却又是那么单纯的孩子 单纯地让人无法去责备
你知道 他们并不是故意去伤害你 他们只是容不得美好的东西不归美好的人所有 所以你开始不喜欢自己

你在城里种下两种花 一种是彼岸花 鲜红鲜红的花瓣大朵大朵地肆意地开放
听书上说它是开在黄泉路上的花儿 所以你喜欢 你说这种花代表着重生
另一种是蓝色妖姬 枝条由上引下 怪异地扭曲着身体歇至墙角 微微颤栗舞动腰肢撩人心魄
转身绽放冰冷恶毒的笑容 这是你最喜爱的 你说它是有灵魂的植物 温柔至极也冰冷至极
我不忍看你描述这些时的表情 那种荒凉的寂寞 刺得心那么地疼 你不该如此的

我说 你知道的 没有人喜欢被冷落 再孤僻的孩子也想有人陪伴
我一边死死地守着自己的城池一边嫉妒着外面的欢笑
其实我很害怕 我怕失去 其实我很渴望 渴望被爱
所以我宁愿割掉自己的棱角 装扮成明亮的样子 浅笑嫣然


是不是一定要经得起谎言 受得起敷衍 忍得住欺骗 忘得了诺言 放得下一切 才算成长
今日终才明晰成长的意义 也懂得了不敢追逐自己想要的事物的这种品质不过是可怜人唯一的资本而已

每次回头往过去看的时候 那些往事如同窒息的拥抱要与你纠缠。
明知道没有用 可还是会有压抑不了的念头在它们的引诱里不断产生 无穷的产生着
罢了罢了 就任凭着意念在心中滋长吧 一觉醒来 又将是一个望返之年

妈妈说我太倔强 因为今天我不肯去大伯家
我也不知道为什么会这样 慢慢地 从拒绝社交到抗拒出门
似乎 踏出房门是一种难耐的煎熬 无数次强调 我可以改变
如果你想 如果你肯施舍一个方向给我 便足够

你可以记得我吗 当还是很久以前的时候 还小的自己在博客里面昭告要所有来过我博客的人都记住我
又过了多久 是博客首页干干净净地只剩下几个字和一张图片的时候 我才发现 我一直在改变
原以为当我固执地停着脚步 让藤蔓从路上长出来绑住我的脚不准前进 还是在马不停蹄
原来 这个世界不心慈手软的 当你竭力地挣脱了她的手后 她离开得头也不回

如果 如果我明天大声地向我的世界宣告我喜欢他 他会不会听到
如果他也喜欢我 会不会告诉我
如果他知道我害怕黑暗 会不会送我一把台灯让我失眠的时候看着它发呆
如果他知道我害怕社交 会不会陪我一个人躲在角落里面看书
如果他知道我是一个电玩白痴 会不会帮我刷关升级
如果他明白我只是嘴硬不肯说 会不会不再逼我
其实 一切也只是如果 如果，没有如果

今天写作业的时候因为家里没人开了电视给自己驱赶孤独 刚好看到了演唱会 就在听了
我煮了面 失神地去沾辣椒配着吃 结果被辣得到处找水喝
却不料打洒了自己一身湿 于是便规规矩矩地坐在椅子上乖乖地吃着
节目不知不觉结束了 我一边接电话一边蹲着跳着去关电视 摔了个人仰马翻 不自觉地笑抽在地上
电话那边娃娃似乎有点无奈 她说
‘小女巫你啊，真像是一只有问题的股票。一会儿跌到谷底跌到把人刺激得想去跳楼，
一会儿Hight到涨停把人刺激出心脏病。’可是 这样才是我 对不对


其实不需要改变什么 浅浅说 我甘心是我的茧
让我是我吧 即使这样放纵自己 会伤害到别人 也会使自己的伤口不断流脓
但是 我高兴我就是我

有人问我找一个人来对我好 好不好？我自然而然地回答当然 于是奇怪地不了了之 我无言无语
今天无视了两个点名 有点讨厌这种游戏 虽然美名其曰称作幸福 还是本能地有点拒绝
因为我写过无数份 却依旧没有幸福 幸福不是做了什么就可以拥有的

有时候只是想找一个人来陪我 来告诉我 晚餐吃什么