而笔下的那些人物 他们通常会在冷漠的城市里生活 在潮湿的荒漠里死亡
然后在熙熙攘攘的人群中被遗忘 那是多么的不幸啊
所以会尽可能的多补偿给他们一些什么 让他们在某个契机之下变得幸福 然后在一次偶然中撕心裂肺

始终坚信 有一个女子会爱上他的爱情
即使换做任何一个男子 只要有这份爱情 她都会爱上这种感觉 一种爱上爱情的感觉
就算分手后的陌数流年 数不尽的哀愁 留不住的荡漾年华
默守从前 守不住的岁月 断不了的思愁想念 她依旧会说也许这个世界真的不值得过多的停留
但她无怨用整个听着他自言自语 她想给他一朵握紧在手里的花 来完成一个童话

这会使很多人一瞬间想起他的爱情 想起他们爱的如痴如醉却又恨得咬牙切齿的爱情
而我的爱情被切成了无数片段 现在正挨着书按顺序忽明忽暗地从我面前闪过
然后飞快的后退 退到我身后无法预见的黑暗里去
而我像是骑着快马的三月牧童 在我的爱情以及青春里打马观花 感叹时光如流水逝者如斯夫的不舍昼夜

喜欢ESSE始于流浪 薄荷的味道浸入口腔
我喜欢火车胜过飞机 车窗外 春夏秋冬 日暮日落
在那样的的情况下还可以自得其乐 人间凉薄 冷暖自知 这便是我的命

从小身体不好 便开始信仰佛我是虔诚的徒走过数间寺庙 我跪在佛的面前 许我安宁 我要永世安宁
我艳羡寺庙前的青树 它们每天都能听到僧人背诵经文以此来赎前世犯下的罪
下辈子我想成为一株带刺的仙人掌

小时候有一个会说话的娃娃 最后我却把它撕的破旧不堪 只因它的话：爸爸妈妈
我见不着别人的幸福 娃娃也不可以 那样我会越发觉得自己微小 这样的我是不是很恶毒
所以才会有现在这样报应 我想应该是


你牵着我的手 走过高楼大厦 乡间小路 大片花田
我想我真的是累了 因为你温柔 安静 美好 在车上 我躲在你的颈肩睡着了
那时并不知道以后的我们会变成痛苦的样子 如果我预知 便不会和你相见

我们仅温存了10天 我便离开了 因为怕被人丢弃 所以先放手 这是我从小到大唯一学会的事情  
在大巴上 我抽着ESSE 给你发短信 我已离开 那时 你给我找的四叶草丢了
你看不到我的泪在流淌 你不知道我那些说不出的秘密

我一直没有绝对的勇气比如像小米孟林那样
我一想到有好多好多东西等着我做等着我背可能这四个月的日子没有一天是轻松的
可是到六月的时候我又会喜欢这种感觉因为算是苦尽甘来了
这么难过的时候我都走过了以后还怕什么呢我这样安慰自己
但是现在呢我明明知道有很多事情等着我去做可是我偏偏闲着


我看见大片大片的云朵向东移云朵不说话我也不说话
什么样的情绪食之无味何必费心记得
我会好好吃饭好好睡觉好好照顾自己
其实我没有好好吃饭好好睡觉好好照顾自己
我等着一个人对我说这句话打动我然后我就真的好好照顾自己不让任何人担心了

刚刚找一个歌曲链接怎么都找不到
可是我就是那种不罢休的人不找到我不会放手
我还是找到了我心里现在有这么个想法
只要我想做的事就算经历了很多次失败最后我还是做的到
还有我想说百度百度谷歌都是他妈的扯淡搜狗才是王道哦也
又过了一周这几天更多的是精神折磨因为我已经适应了快节奏的生活
但有些事它一直挡在那里不来不去不增不减

我还是那个淡漠凉薄如昔却又莫名执着爱钻牛角尖的人。
我还是那个野蛮任性小气敏感却又沉默发呆安静到让人窒息的人。
我还是那个把自己藏进龟壳却又期待有人来牵我走出来的人。
我还是那个希望有人可以看穿我的伪装告诉在他面前我不需要假装坚强的人。
我还是那个在我不知所措委屈难过想哭的时候有一个肩膀可以给我依靠的人。


我不要惊天动地 安静点就好 不知何时开始我不习惯再留任何一个人 看他们安静地穿梭于我生命
你们头也不回地走许多事还来不及好好久久地结束 是不是去寻找春暖花开的城


我想每天都来给你说早安就算不是早晨也没有关系
我想写信弹琴唱歌给你听所有美好的事都为你做尽
用尽全身力气也要到你身边花光所有运气都无所谓

我没法救赎心情也控制不了语气越是安静我越是不想说话
我是随心的人我不想说话的时候就真的不会理谁
很多误会由此而来但是蔷薇的骄傲让我不愿意解释
我一直相信该隐瞒的事总清晰千言万语总该无语
看完宫之后就不敢看其余他们演的剧我会疼
我不能这么凭断我是个善于感悟的人我还是想要敢爱敢恨的我
尽管有人说这是老梗了可是做到的人又有几个你看啊你看啊