很多人恨我 我都不在乎了 我没想到什么时候我这么不要脸了
我记得她说我不会给你电话 你一开始就不该接近我我恨你
我记得他说凭什么每次都是我主动 我恨你我讨厌你我不爱你了

她说我身边的人很多 那么我可不可以这样理解
我身边的人很多 我爱的人很多 珍惜我的人没有一个
我又回想起昨天逛街的时候 我一个人拖着绵长的步子走在后面
我看着她们笑她们闹 我会突然觉得 是不是多了我如果没有我
这就是我身边的人很多

时间长了我会厌倦说话 双子座的人阴晴不定
我可以说很多很多热情激昂 我可以一言不发像个木头冷的像个冰窖
我骄傲的不能回头 我敏感的没有任何人适应我

有人说爱情有两种可能 一种是ABA的关系
意思是不管你爱过多少次 你都会发现 你爱的是同一类人
另一种是ABC的关心系 意思是若你是A 那么你将喜欢的是B或C 亦或是其他别的什么
可是 谁能清楚的知道自己爱什么样的 谁又知道 是否会一直一直的在一起


天空渐渐泛白 依稀可以看见被黑夜所笼罩过的天空 泛着深蓝 并不是我所喜爱的天蓝色
随手从书架上拿出一本书 却看见泛黄的纸页上 有些许被我横横画画过的痕迹
我轻笑 定是那时无知的我 被它所触碰了吧

大多时候 我想起你 都是倚在玻璃门旁 眼睛平视或者仰头望着太阳
碎长的头发顺着风的方向舞蹈 眼神里的沉郁让人心疼


有些烦恼纯粹是我们自己凭空虚设下的 而我们却把它们真实的承受
虽然说 找不到一个能倾听自己情感变化的人 只能自己对着电脑屏幕和键盘抒发感情
一点点的变化 细微的变化 如同在缓慢氧化
一般几乎看不出如何的变化了 但又确实是在改变着的


其实也不需要把自己些微的感情不断放大放大到那么多 只是突然有种倾诉的感觉
既然找不到可以倾诉的人 那么就写下来给自己看吧 让自己倾听自己的感情

我相信每个人都会有别人所理解不了的困难 只有自己能够完全感受到的艰难
有时候有个人对你说为了什么什么感到好难过感觉怎么怎么样的时候
你也只会想到至于嘛 哪里可以那么难过 挺一挺就过去了呗
除了感同身受 别人是感受不到的 但是这个世界上没有什么感同身受
你感觉自己的心肝都被撕得血淋淋的肠子都被绞断了 其实别人一丁点的感受不到

其实我一直很自私的希望你们都能在我的身边 我不知道该怎么来叙说现在的感觉
我是有多害怕有一天你们都因为无法忍受我的任性我的自私然后离开我 不在我的身边
我是有多希望以前的那些可以永远停留在我的记忆里
我曾对你说过一句残忍的话 以前的快乐在现在看来还不如不要
你知道的 我就是这么倔强的 我只是想让你彻底死心忘记我的


其实我总是会习惯性的纪念我们一起经过的日子 然后会有一点伤心
我们应该早就认识 在彼此的潜意识里
当我在你的留言板里找到这些你写的留言时眼睛酸酸的 我想哭但是没有眼泪

我准备在底线中挣脱出来 然后讲故事给你听
我们要做的 除了努力过的鲜活 别无选择
你知道的 我还是会为你难过 你看到这句话是不是会很开心
现在的我过的很幸福 虽然还是会有一点点的不开心


我爱上了一个男孩儿 他曾爱过我 但是现在陌如路人 可是我依旧爱他
因为喜欢 因为喜欢到了深处 对他的感情已经超过了自己 想看到他笑 想他能不再悲伤
如果他的心是一个黑暗的世界 想成为足以照亮他的光
即使这个人不是自己 但也希望有谁能够走进他的世界 把冰雪融化
让那个温柔的少年能够发自内心地变得幸福起来 想他能够幸福 即使他是那么讨厌自己
但是 这样被他讨厌的我 还是那么那么那么期待能够被他喜欢
虽然听起来十分矛盾 可我就是那把矛和那面盾权力定在一起时的那个接触点
这样无望而又痛不可挡

觉得自己严重的缺乏安全感 你知道么 我在拉别人手的时候我都不敢拉紧
你看我多笨 我甚至连个牵手都不会 为什么呢 我也不知道
我是不是在等一个可以在我不敢拉紧手的时候把我的手紧紧地牵住的人呢
可是 却喜欢把身边一个个爱我关心我的人狠狠抛开 喜欢自己头也不回的走掉
盲目的做着些看似坚强却是在逞强的事情 或许自己就是这样一个虚伪懦弱的人

我不是那个明媚光亮的女生了 不会肆无忌惮的大笑 不会轰轰烈烈的干着每一件事
不会毫无顾忌的指责任何一件让我不满意的事情 不会果断的拒绝我不喜欢的东西 不再简单而直爽
我也不再喜欢用冷水把全身淋个透彻再用被子包裹起来寻求短暂温暖了
我不会只自己沉浸在自己的回忆里不让别人打扰不会受伤以后微笑的说没关系然后转身离开
我现在是一个很平凡的人 不过分吵闹也不过分偏激 开始变得云淡风轻 变得低调 学会了很温温的笑