该是你的不一定最终成为你的 不该是你的 最终还是别人的
你不甘吗 那就抢过来阿 还犹豫什么呢 你有勇气放弃没勇气再夺回来吗
永远都不要试图彻底摆脱什么 你只能淡然些 却不能忘却和彻底远离
因为羁绊是一种不可或缺 一如你受过的伤 一如你的下一个伤口
该来的总会来 不该来的 也别再等待

光脚蜷在椅子上 发呆地看着自己写过的钢笔字 黑色的字迹
我喜欢自己一笔一划坚固的字体 像是炸不坏的碉堡
我喜欢钢笔字 一如我喜欢白色衬衣喜欢红色的连衣裙喜欢碎花的油纸伞


我肯定是个多面体 喜欢温文素净的东西又喜欢阴暗妖娆的东西
顺长的头发 或是散开扬起的凌乱。干净精短的指甲 或是油亮的黑色。
坐在亭子里看书喝咖啡的少女 或者酒吧里蓝色眼影吸烟的女子。
而我 两者都不是 我希望在我二十岁生日那一天可以醉一次
给我一杯白酒 一支烟 让我一个人醉 哪怕醉了就睡去也好
做了这么久人前人后的乖乖女 让我沉迷一次 一次就好


离海最近的地方总是会看到希望 地平线交接着阳光与黑暗
看着那条线让白昼不停地交换
让每一个失落随着黑暗坠入海底
让每一个欢喜随着光明袅袅升起


满腔的惆怅 找不到一个出口或解放
憋在内心最忐忑的地方 即使使劲平稳让心不慌
总是有一点空隙把镇定一并带去 我很想问你 可以不可以
但答案无论是不是肯定 最后都会变成是我自作多情


到底从什么时候开始呢 记忆总是那么不深不浅地残留至今
时光里 出现了很多的人物 渐行渐远 形成了一片霓裳
我看不清楚他们每一个人的脸 感觉不到自己与他们之前的关系
偶尔几个驻留的背影 偶尔替他感到空虚 偶尔的奔跑追逐 偶尔的安静谈心
回忆里的我 脸上的表情是少有的甜蜜 谢谢你 让我暂时缓冲了心情
再见 记忆。


难过其实是一种痛快的毒品 只有最纯的悲伤 才能帮你淡化悲惨的往事
而你想减去的部分 应该是流向心里的 这就是物质不灭原则 没有凭空消失这回事
每个人都是一个装满故事的容器 带着往昔打在身上的烙印
表情各异 但仍然在等新的故事发生 填充这个容器

世界上其实是存在着一种叫做相信的东西
有时候你会莫名地相信一个你并不熟悉的人你会告诉他很多很多的事情
甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过
有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人
哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密 但是在那样的时候 你看着他的脸 你不相信他

我们活在这样一个复杂的世界里
被其中如同圆周率一样从不重复也毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目地跋涉而去


这段时间 生活以一种马不停蹄的状态前进着
常常会站在马路的中央 大脑出现短暂的空白 嗯 只是短暂的
短暂到我根本没有来得及去想 只是眼前一晃而过的车流提醒着我刚刚错过了绿灯

始终认为 生活在前奔跑 而我紧追其后 不同的是 生活驾着马 而我是步行
这几天极其寒冷 晚上走在路上在风中穿行 十分狼狈
无数车灯冷漠地打在我的背后 好像我在肆无忌惮地将耻辱展示于世 又表达得不得要领
那个时刻我站在冷漠的束束灯光中 想起一些事来 险些为世间的寒冷与森严落了泪

在越是忙碌的时候我越是需要一些东西填补我忙碌中的那一点空余时间
这就好比一个人如果本身就没有学会游泳 那么紧紧抓住稻草有什么用呢
只不过是连带着把本身漂浮在水中的稻草一起拉向湖底
带来的书已经翻来覆去的看了很多遍 由于路程的原因又不想去书店
有时会在网上看书 但始终缺乏着纸张带来的质感


我找到了一件有趣的事情 翻字典
中文的 英文的 都会翻 但是我并不看 只是翻
听着书页哗哗作响的声音 我会感觉到有一个生命在被孕育
这个臆想的行为成功地塑造了一个认真好学 积极奋进好青年的形象 

始终以一种慵懒的态度来描述一些事情
我不会把一篇随笔翻来覆去的修改很多遍 甚至有时写完一篇随笔后都不会重新看一遍
写作是一种最接近人们心灵本质的东西 如果经过一再的修改 就失去了最初的那份感觉
但是小说例外 对于小说中的人物我会近乎偏执的使他们更贴近些 这耗费了我大量的时间
又因如此 我的长篇小说在手边一种处于沉睡状态
编辑无数次的催稿 但我的笔下的男二号还没有过上幸福的生活 我不想就让他这么结束


单纯的认为 一个人倘若失去一样东西
必定会得到另一样东西来作为补偿 尽管最后的结局仍是不幸福的
那些细小的事物 它们在冷漠的城市里死亡 在潮湿的荒漠里繁盛 那该是怎样的幸福啊