那天轮到他值日，他不好好打扫卫生，拎着喷壶在班里乱浇，看着我笑，想逗我开心，我情绪来得很莫名其妙，气不打一处来，给了他一个白眼。他自讨没趣，撇撇嘴，和几个男生在走廊嬉闹，不知说了句什么粗话，声音不大，却像砂纸一样磨过我的耳膜。那一刻的聒噪感来得如此突然而强烈，我突然又产生一种莫名的厌恶，就像当初对龙仔那样。然后一个人待着写日记记录自己的情绪。边写边胡思乱想，开始对他上纲上线，那时候老师让我们背诵刚发布不久的以八荣八耻为主要内容的社会主义荣辱观。我就给他扣上了“以损人利己为耻；以骄奢淫逸为耻”的大帽子。
那天晚上，当他又抱着枕头站在我的床前，我背过身去：“今晚我想一个人睡。”他愣在原地，以为我只是开玩笑，踩着梯子不上不下。许久，我听见他轻声笑了，那笑声里带着我不懂的情绪。然后他伸出手，轻轻摸了摸我的脸。他的掌心很暖，而我的脸颊在发烫。可我还是狠心转过身，用被子蒙住了头。
许多年后我才明白，那种突如其来的厌恶，不过是害怕承认心动后的过度防御罢了。
那一周，我们成了最熟悉的陌生人。
一周后的自习课，他塞给我一封信。
信纸是普通的作业纸，字迹却格外工整：“远哥，遇见你之前，我觉得学校生活就像灰白的默片。你像一束光，照进了我最压抑的日子。你治愈了我，但又好像从我这里拿走了什么。我说不清楚那是什么，只是觉得心里空了一块，又满了一块。我并没有去表白，你喜欢她，我就不表白了，因为比他更重要，这是我的真心话。你这几天你不理我，我真的好难受，我不知道我做错了什么，请你告诉我，我肯定改。”
读完信，我抬起头，正对上他凝视的目光。他的眼睛亮得惊人，像是在期待什么，又像是在害怕什么。
然后我做了一个至今想起仍然心疼的动作——当着他的面，慢慢地把信撕成了碎片。纸屑被我隔着他的座位，随手扔进了垃圾桶，像我们碎了一地的未言之语。
他的眼神从期待变成困惑，最后归于沉寂。那一刻，我分明看见有什么东西在他眼中熄灭了。他趴在桌子上，变得毫无生气。
离别的那天，他拉着我来到走廊转角。
“我要走了。”他说，声音有些沙哑，“以后如果还有机会再见，你会忘记不愉快，继续做我的好朋友吗？”
我犹豫了。脑海里闪过无数个画面：他为我洗好的袜子整齐地叠在盆里，雨天抢过我的饭盒冲向水槽的背影，深夜挤在一张床上时他均匀的呼吸声。那些瞬间如此清晰，又如此遥远。最后，我还是点了点头。
他的眼眶瞬间红了。
“那…能最后拥抱一下吗？”他哽咽着问。我看着他已经盈满泪水的眼睛，那一瞬间，所有伪装的坚强都在崩塌的边缘。可是最终，我还是摇了摇头。转身离开时，我能感觉到他的目光一直追随着我的背影，灼热而悲伤。

他走以后，我的雨季却来了。
我会在上课的时候望着他坐过的课桌发呆，我会突然想起那封被撕碎的信。那些字句在记忆里竟然如此清晰，“你治愈了我，但又好像从我这里拿走了什么。”
人总是后知后觉。在离开他的一个月后，那个小升初的假期，我终于懂了——我对他是爱情，只是当时的我不懂得。从想明白的那天起，我开始觉得自己有不正常的取向。
后来自己经历过同样的事情后，我才意识到自己是如此的无情和残忍，我才体会到那种撕心裂肺的疼痛意味着什么。我们留给对方的，是永远无法填补的空洞。
我们之间的感情或许一开始就不对等，是我错把友谊当做爱情，还是在不懂爱情的年龄。“很容易被感动的人，内心其实很孤独。别人对你好一点，就误以为是爱情。”这句话像一把钥匙，打开了所有困惑的锁。我所以为的那些特别的对待，或许只是他表达友谊的方式。他细心，他温柔，他愿意为我付出时间与关怀，但这不一定就是爱情。
我差点忘了，其实我们什么关系都不算，只是我暧昧上头的一瞬间，真的像极了爱情。那些心跳加速的瞬间，那些面红耳赤的触碰，那些辗转难眠的夜晚，虽有几秒像爱情，但终究它不是爱情。最后我们没有告别，没有拥抱，甚至连一句好好的再见都没有。
此时此刻，窗外下起了雨，就像彼时我心里的那个雨季，不知何时开始，也不知何时结束，只是静静地来，静静地去，留下满地潮湿的回忆。而今，我终于能够平静地想起那个有着点点雀斑、浅浅酒靥的男孩，想起那些被误读的温柔，想起那封过期信纸上的字迹。它们不再让我悔恨和疼痛，只是像窗外的雨声，轻轻地，一直下。而那些没说出口的再见，或许本就是青春里最体面的告别。
那封碎了满地的信里，是斑驳的雨季。

后记：
多年之后，通过同学找到了他的QQ，想为当初的不懂事道歉，加上后得知是我，他迅速拉黑了我。那些对他造成的伤害，我终究是无法弥补了。
虽然知道你不会接受，但我还是想真诚地向你道歉。我的恒蛋儿，希望你生活顺利！

和郗恒之间有一些值得记录的点点滴滴，为了加快进展，没有写到文里，20年前的部分日记，也发一下吧。

第十章 困囿
旧影难解相思重，囿于欲望幻梦终。
莫笑嫦娥困寒宫，相思作茧亦牢笼。

暑假临近开学的时候，我对即将到来的初中生涯有了很大的抵触，窗外蝉鸣声嘶力竭，仿佛在替我叫嚣着对开学的抗拒。我蜷缩在书桌前，手指无意识地摩挲着日记本的边缘，那些被阳光晒得发黄的纸页，此刻像极了那段戛然而止的感情——脆弱、易碎，且不可挽回。
爸爸敲完门进来时，我正把脸埋进手臂里啜泣。他手里端着切好的西瓜，红瓤黑籽在瓷盘里泛着诱人的光泽，却丝毫引不起我的食欲。
“怎么了？远远，不想开学啊？”他放下盘子，坐在我身旁，手掌轻轻搭在我颤抖的肩头。
我猛地抬起头，眼泪像决堤的洪水般涌出。我张了张嘴，却发不出声音，只能发出断断续续地抽泣。“郗恒转学了……”我终于挤出一句话，声音沙哑得不像自己，“连道歉的机会都没了……”
爸爸没再追问，只是静静地等我哭完。他的手掌宽厚温暖，像一堵坚实的墙，让我在崩溃的边缘找到了依靠。情绪缓和后，我轻轻抽泣着讲述那个特别好的朋友——我们曾一起大半夜跑在操场上敲班主任宿舍的窗户，曾经帮我洗袜子洗内裤……可就在暑假前，我们因为一件小事闹了矛盾，我倔强地不肯低头，而他，就这样带着失望离开了。讲述过程中，我还是隐去了自己对他的感情，描绘成友情的样子。
“爸爸，我是不是很坏？”我哽咽着问，“他明明什么对不起我的事都没做，明明是我的错，我却连道歉都没说出口……”
爸爸轻轻叹了口气，声音低沉而温和：“远远，每个人的出现都有他的意义。朋友就像一面镜子，照见我们的不足，也让我们学会珍惜。”
他拿起一块西瓜，递到我嘴边："吃吧，甜着呢。"
我咬了一口，汁水顺着嘴角流下，却尝不出甜味。爸爸沉默了一会儿，继续说道：“友情不是永恒的，但它的珍贵在于教会我们如何与人相处。真正的友情，不是谁永远迁就谁，而是两个人都愿意为对方改变。”
我听着爸爸的话，心里像被什么触动了一下。我想起恒蛋儿离开时的背影，那么决绝，那么伤心。我是不是太任性了？是不是太自私了？
“爸爸，我该怎么办？我真的很想他”我抬起头，眼眶里还含着泪。
爸爸笑了笑，眼睛里有种温暖的光：“刚刚你也说了，已经没机会道歉了。你的手掌就那么大，握不住的东西太多了。经过这件事，你要学会珍惜眼前人，不要等到失去了才后悔。”
龙仔的离开，并没有让我意识到自己的绝情；恒蛋儿的离开，让我困囿于极致的思念，那个暑假，我对情感的态度开始有了转变。

七年级那年，我仍然像一只被世界遗弃的孤雁，经常独自在校园徘徊。虽然跟班里同学相处都很愉快，但始终没有一个人能走进我的心。我整整一年都在懊恼，想要弥补自己的过错。但那些对恒蛋儿造成的伤害，我终究是无法弥补了。以至于当我在读八年级的时候遇到跟他相似的人，明知不可为，却依然义无反顾而为之，大概就是想要弥补善良真诚的恒蛋儿吧。
七年级过半，转眼来到了2008年。一场大雪，一场大地震，一次奥运会，一次毒奶粉，一次金融危机……便勾勒出了那一年。
提起2008年，大家都忘不了北京奥运会《歌唱祖国》在鸟巢响彻天空，忘不了冰封南方的那场寒冬，忘不了汶川5月撕裂的痛，忘不了至今还在的奶粉窟窿，忘不了金融危机的来势汹汹……除此之外，我还忘不了身体上的觉醒。
七年级下学期，我对恒蛋儿的思念达到了极致，不只是心理上，更多是觉醒了生理上的想念。过完13岁的生日，我也开始疯长，有时候夜里会腿疼到抽筋，身体也发生了很大的变化。
某个周末在家，我突然意识到自己的声音开始变得沙哑，发现自己胸口有刺痛感，洗澡的时候按压发现有硬块，按压的时候疼得厉害，我在卫生间大喊老爸。
“老爸”我扯着嗓子喊，声音却像被砂纸磨过般沙哑。门轴发出刺耳的呻吟，爸爸的身影逆着光投在磨砂玻璃上，还以为我出了什么事。
“胸口疼，有硬块，该不是得了癌症吧”我委屈得想哭。
爸爸上手在我胸口按压了一下，而后粗糙的手掌覆上我的肩头，“别怕，这说明你开始发育了，这是你长大的证明”
“啊？”，我有些诧异：“你给我的书里也没这一条啊，我是男生诶”。
浴室氤氲的水汽中，老爸的声音像隔着一层毛玻璃，耐心地跟我解释着：“男生发育初期也会有这种情况，属于暂时性的激素失衡。就像春天的树会突然抽枝，你的身体也刚发育，在找自己的节奏。”
说话间，爸爸目光向下，看向我没穿衣服的下身，上手摸了一下，笑着说：“发育还不错，不用割。都开始发芽了。”
爸爸出去后，我仔细端详它，才发现真如老爸所说，根部已经冒出了一些绒毛。
那天晚上，我在自己房间里翻着七年级下册的生物书，话说生殖系统这一章节我已经反反复复看了无数遍了。我盯着那两张人体生殖系统图，内心久久不能平静。讲真的，那两张现在看来如同表情包一样简单的不能再简单的人体生殖系统图，在当时，让我浮想联翩！我脑海中回荡的都是恒蛋儿没穿衣服的样子。
因为还不知道有“瑞幸”那么一回事，所以当时只是感觉下身一阵躁动，浑身就开始百爪挠心了起来，就把手深了进去安抚安抚它。

也许是本能的驱使吧，摸的时候感觉异常的舒服，为了能一直延续下去，手就不由自主的捏、搓、揉、压了起来，因为隔着裤子，感觉有所羁绊，索性我就将裤子褪到大腿处，坐在床边上…
随着手上不停地揉捏，我的心跳陡然加快。房间里的气氛似乎都变得不一样了，空气仿佛都凝固了。我能感觉到自己的手心在出汗，双腿也有点微微发软。
随着时间的流逝，一种奇妙的感觉在身体里蔓延开来。我的脸颊变得滚烫，全身都好像被一股暖流包围。我闭上眼，想象着恒蛋儿跟我缠绵在一起，每一个触碰都像是点燃了身体里的某种开关，让我感受到一种前所未有的刺激。心跳越来越快，仿佛要跳出嗓子眼。呼吸也变得急促而紊乱，我努力地想要平稳呼吸，但却有些力不从心。
身体的反应变得很奇怪，有些部位变得敏感起来，而有些肌肉却不自觉地紧张。我能感觉到血液在身体里快速流动，每一寸肌肤都像是被赋予了新的感知能力。这种感觉既陌生又新奇，让我既兴奋又有点不知所措。我绷紧了身体，试图让自己沉浸在这美妙的时刻里，同时也在努力适应着身体的各种变化。
身体竟然一阵说不出的快感。内心有种说不出的感觉，交织着惊讶、迷惑、激动，可能是本能意识，面对完全未知的世界，自己不但没有害怕，相反却抑制不住的揉了起来，突然，一股股热流喷射而出，连整个牛仔裤被搞得一塌糊涂我也顾不上了，浑身舒服得好几分钟都没舍得动一下。
由于五年级那会儿爸爸就讲过青春期教育，当然不会这么详细，我自然是明白怎么一回事，清理了现场就累得躺下睡了。
一周后的周末，我故技重施，揉捏的过程中，我探索到了一个最舒服的动作…上、下。随着一上一下的捣动，我的情绪也高涨了起来。每一次捣动，都触动心灵，感觉我坐的不是床，而是筋斗云了！随着它越来越烫，我的手也跟着加快了节奏。愉悦感瞬间爆棚，脑海里浮现出了恒蛋儿的面庞……约摸十多分钟后，终于感受到，一股巨大的作用力反作用于机身，犹如一个水泵一样，将里面的液体喷射而出。当然快感不止来源于它，整个人感觉如同超重一般，飞入云霄，然后在半空停留一秒，便像一个气球一样，慢慢飘回地面。新世界的大门，就这样被打开了。

对恒蛋儿的意淫生涯就这么持续了几个月，直到……
八年级的时候，班里来了一个转学生，丁向华，名字有些俗气，像是我们上一代的名字，后来我才知道他名字背后的浪漫故事，他爸爸姓丁，他妈妈名字最后一个字是“华”，“丁”一心向“华”。
老师向我们介绍他的时候，他站在讲台上，笑起来露出一嘴洁白整齐的皓齿，像史迪仔般圆润可爱，眉眼间竟神似我记忆中那个叫“恒蛋儿”的少年。那一刻，我仿佛看见时光倒流，旧日的伤口被轻轻触碰。
时间似乎在此刻停止，他就像是一颗陨落的繁星，不动声色地降临在我的世界。直到他的出现，我昏暗了一年多的的世界才开始放晴。

不觉间已经写了十章，将近2.4万字了。十一章计划把八年级一整年的事件超级浓缩，本就是一场“莞莞类卿”的暗恋，就一章带过吧。十一章匆匆结束后，第十二章开始讲述我第一个戏份较重的DD。

睡前支持下~期待远哥多写点温馨的生活日常，跟十年前一样爱看

催更

第十一章 类卿
陨星误认旧时影，幻梦空织类卿情。
暂慰相思终是客，巫山云散始分明。

“大家好，我叫丁向华，来自四川汶川……”
汶川，我第一次听说这个城市还是在几个月前的5月12日。
2008年5月12日下午两点多，正在上课的我突然间感到一阵头晕。起初，我并未在意，然而，紧接着同学们的惊呼声传来：“我怎么这么晕？”我抬起头看到屋顶的灯在晃动，这时，我才恍然大悟，原来并非我独自一人感觉不适，而是整栋大楼都在晃动！
“地震了！同学们有序出教室”，班主任大声呼喊。听到这个消息，大家纷纷向门外奔去。虽然是第一次有震感，但在多年的灾害教育中，我们深知在此时绝不可慌乱拥挤，于是，我们沿着楼梯，开始有序地往操场移动。
起初，楼道里人较少，我们还能保持一定的速度。然而，当下到3层左右时，楼道里已是人山人海，移动速度骤减。看着前面缓慢前行的人群，我心中不禁涌起一股无力感：如果教学楼真的倒塌，这样的速度恐怕难以逃脱生天。但无奈之下，我们只能紧随其后，缓慢前行。
终于，当我们抵达操场时，那里已经聚集了众多从楼里撤离出来的老师同学。大家抬头望着天空，彼此交谈着各自的感受。那时候的我们，或许是惶恐的、新奇的、刺激的，但绝大多数应该都没有想到，远在千里之外的汶川，已是人间炼狱……
随后，我们得知这场地震的中心位于汶川。对于这个地名，我此前一无所知。这是我首次亲身经历地震，虽然北京与汶川相隔遥远，但这场地震却让北京的高楼也为之颤抖。可想而知，在汶川本地，这场地震所造成的破坏将有多么惨重！然而，随着各种即时报道的涌现，我对汶川的灾情和救援情况产生了极大的关注。看到那些无家可归的弟弟妹妹，我还萌生过让爸爸妈妈收养一个的想法。

言归正传……
小丁在讲台上满面春风，我丝毫没有觉得他是个从这么大的灾难中熬过来的孩子。
他的座位跟我很靠近，我抬头就能看到他的侧脸。他成绩应该也不错，上课回答问题很积极。人们总说，人总是执着于第一眼就认定的东西。他回答问题的时候，总是吸引着我的全部目光。
他是如此阳光开朗，迅速地跟班里同学打成一片。经过几天相处，我了解到，他的父母在几个月前的地震中离世，北京定居的舅舅一家收养了他。刚开始他也很悲伤，后来舅舅告诉他，爸妈一定是希望他每天开心的，后来，他是带着父母的希望在好好生活。
我俩的关系很快变得亲密无间，他乐观的生活态度也在无形中对我产生了影响，我慢慢淡化了对恒蛋儿的思念，也慢慢找回了小学时候那个活泼开朗的自己。
八年级，正是情窦初开的年级，班里男男女女的有不少人开始有青睐对象，这也成了我们课间的笑谈。别人问他的时候，他总是摇头否认有喜欢的人，却在跟我独处时告诉我他喜欢班里的某个女孩子，但他不会早恋，他要好好学习。我知道我们不是一类人，对待感情，我也不再像之前那样不懂得珍惜，我把所有的爱恋都藏在了心里。
后来，他会在元旦假期陪我一起去看《马达加斯加2》。
不久后某个周末陪我去北京欢乐谷时，他第一次不经意间很自然地拉住我的手，那时候，我便想，他就是我的世界。
爱是繁春里万蝶振翅的瞬息。
我以为，我藏匿已久的暗恋会一直瞒下去，将喜欢他变成我独有的心事，不曾想，我一次次偷偷望向他的目光，暴露了我的爱意。视线的不断追随，后来发现，那是喜欢。
我怕他知道，又怕他不知道。我的爱炽热如火，他靠在火边，怎么会没有感觉？
许是我的演技太拙劣，没有隐藏我的爱意，许是他为了让我收回炽热的目光，他违背了他说过的话，开始了早恋。
期中考完试，他成绩下降，站在女朋友身边，红了的眼眶的他像一只落寞的免子，让人怜悯。可我却没有资格在他身边擦掉他眼角的泪。湿冷的手心，便蕴藏着一场长满青苔的雨季。他的眼眸像青涩的乌梅，泛着泪光。我远远地望着他，却只能在目光触及时默默移开。
我开始不经意间跟他疏远，但却没有想念郗恒时的痛彻心扉的感觉，或许，我真是把他当成了郗恒，睹“物”思人罢了。
暗恋是羞涩的青梅果，还夹带着淡淡的苦涩，似乎看着他已经成为我的习惯。
暗恋是一抹淡淡的晚风，抚摸过山川遍野，又送入了远处海天一线的大海，随后火烧云烧疼了海面，把爱意揉进了橘色的海里。
那段时间，我仿佛把暗恋美学做到了极致。
他的生日是5月28日，我会把自己的幸运数字定为33；
我会在课本的每一个页码上都写上“XH”，其实，我也不知道到底是“郗恒”还是“向华”；
爱如雨中沉溺的蝴蝶，见了太阳便忍不住靠近，我的目光无数次靠近他的背影，会学着他做可爱的表情；
我花钱买了《丁香花》这首歌设置为手机铃声，每次爸妈给我打电话的时候，就会响起“你说你最爱丁香花（丁向华）”的旋律。
……