就像如果明天是世纪末日 那我会想 我还有机会去做我想做的事 见我想见的人 说我想说的话 然后大家一起消失 那也不是件坏事情

我的话题很跳脱 本来是想记录我们之间发生的事情的 写着写着就跑偏了 好像在写我的自转一样 我之前一直有这个想法 把我从小到大的事经历过的人都写出来 写到哪是哪 但是我一直没有做 太多了 我的记性也不是很好

视角回到第二次见面 从上一次从你那里回来 我的牙就开始疼 我说要拔牙 你问我怕不怕 我说不怕 其实我怕的要死 其实这颗牙早就该治了 但是我害怕 我不敢 所以我一直觉得它只要不疼就不用管它 因为小时候在九岁之前我都是独生子 父母对我很溺爱 我爸爸会教我很多东西 生活中的学习中的 为人处事中的 也会在每年过年回家的时候 给我买很多小孩子爱吃的巧克力和糖 我小时候又不爱刷牙 于是导致我最多的时候一次性补了八颗蛀牙 我到现在还能记起来那个医生给我补牙的时候 我哭的撕心裂肺 也记得那个麻药打在我的口腔里 我的脸都是麻木的 我奶奶带我补完牙给我买了一个烧饼吃的 我都咬不了 麻药麻的我的口水一直流 所以我最害怕的就是牙医 我不敢去 但是它疼的我受不了 我有时候又会自虐 如果疼到我忍不了 那我就让它更疼 我倒要看看 是我的身体更厉害还是我的意志力更厉害 于是我去拔牙 结果没拔成 还白白被针戳了好多下 不知道是不是因为有你的原因 我那天特别能哭 我好久没这么哭过了 但是我又不敢全部在你面前哭出来 于是我想起来了我妈妈 很奇怪 我在好的时候不会想妈妈 但是在难过痛苦的就会想妈妈 我给我妈打了电话 真的是嚎啕大哭了几分钟 给我妈整的哭笑不得 然后平复好又给你打过去 你说要给我寄药 又说让我过去拿 我也很想你 于是我就出发了

每次去见你的路上我都会紧张 也会很兴奋 牙疼的不行 但是想到去见你就感觉好像也没有很疼了 到家歇了没一会我就开始准备做饭 我其实挺爱给你做饭的 我喜欢做饭的时候喊你陪着我 你在旁边待着我就很安心 其实有的菜我也是第一次做 但是也做成功了 很奇怪 就可能之前觉得这个菜好麻烦 不想做 所以我自己吃的话常做的也没有很多种 但是你跟我说你想吃什么的时候 我在脑子里想一遍就知道要怎么做了 吃完饭我们一起收拾 然后回房间休息

直到现在我们也只见了两次面 但是我在你面前越来越放松 我们不会很见外 也很熟悉 我没有尝试过吃别人嚼过的东西 哪怕之前的前任 可是你喂我嘴里的时候 我表面挺嫌弃 其实心里在暗爽 我喜欢跟你亲亲 喜欢跟你的每一次亲密接触 这会让我上瘾 我警惕一切令我上瘾的东西 以防失去后带来的痛苦 突然想到这句话 但是在跟你的时候 我没有任何警惕心 我觉得我不会失去你 我觉得你会一直在 我觉得只要你还喜欢我 还爱我 我们就一直是我们 我很确定 我不会离开你 我也离不开你

睡醒又是第二天上午了 我记不清我们醒来干了什么了 后来我又去做饭 给你做了你想吃的菜 我记得你说荔枝你也喜欢吃 但是剥太麻烦了 我买菜的时候顺道看到有荔枝我就买了一份 到了先把荔枝给你剥好 有我在的时候 你永远不用亲手剥荔枝 我是一个很怕麻烦的人 因为怕麻烦 所以我很少吃水果 我也懒得处理 但是为你我不怕麻烦 只要你想 我就愿意为你做 有我在 你可以放心依靠我 可以放心指挥我 虽然我嘴上可能会犟嘴会嫌弃 但是我心里很乐意

越写到与现在接近的时候 我就越难过 好像只要我一直想以前 我们就能回到以前 但事实上 只不过是我在骗自己 我现在的心情很难完整的描述出来 说不出是一种什么感觉 好像一个死刑犯在等待判决 各种情绪交杂着 让我很难平静下来 但是我又不得不平静

爱我这样的人确实让你很累 我必须反复试探反复推开来确定你是不是真的爱我 你也怪我吧 也许是我太敏感多疑了 我也不想这样但是我没有办法 你也没有对不起我 是我敏感多疑没有安全感 总是让你哄着我 是我整天坏情绪太多爱闹爱作让你心很累 是我生小孩子气心眼小 介意你身边除了我以外的人 是我对不起你 是我的问题 没法把心掏给你 我时常在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗即使知道这样是不对的 我共情能力很强 我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情我也会爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪但我就是治愈不了自己 在爱人的道路上我总是做不好 也许我应该一个人

我是一个极度缺乏安全感的人 占有欲也强 所以我谈恋爱就是很在意细节 我只要察觉到一点点的不对劲 我就会疯狂吃醋生气 胡思乱想 但又装作什么都不在意的样子 也会想你是不是不喜欢我了 我知道我这样很有病很极端 我总会觉得自己是不是不够好 我就是怕你不爱我了 因为太敏感 我这样的人爱需要千百遍回应 爱和痛苦总是双倍感受到 很多时候也不知道自己究竟在闹什么 你对我已经很好了 但是我总是动不动就不开心 闹小脾气 总是去质疑这个质疑那个 其实我也不是故意的 我只是想你能多哄哄我多来安慰我多爰我一点 我并不想吵架的 我想告诉你 我还想抱抱你 我的性格难为你了 我也讨厌这样的我

我不太想回忆了 虽然我今天一直在翻看之前的聊天记录 还不小心点到了语音通话 然后我立马点了取消 应该你那边收不到吧 我不知道现在要怎么做 我想找你聊天说话 又怕你嫌我烦 所以我只能克制克制再克制 我这几天一直在反思在换位思考 我是真的知道错了 也是真的知道你的感受了 虽然不能完全感同身受 我保证了很多次 也认错道歉了很多次 你不信我 我也理解 我不奢求我们能回到从前 重归于好 我只希望 你在给我 给我们一次机会 让我还有可以重新弥补的机会 让我改正错误的机会

之前没分开的时候 我会跟你说让你给我写情书 你也会抱怨我给前女友写很多 不给你写 然后我们会因为这个争论 不是我不愿意给你写 也不是我不想写 我总觉得 你跟她们不一样 我不能把给过别人的在给你 你是独一无二的 我希望我给你的 是我的第一次也是你的第一次 这样才有意义 所以好多东西我也只跟你做过 不管以后你的身边是不是我 或者我的身边是不是你 给过你的东西 我不会在给别人 我很在意这些小细节 在我看来 如果我对别人做了这件事以后在对你做 那很没有诚意也没有心意 我希望有些东西有些回忆是只属于我们俩的 它没有掺杂着之前没有夹杂着别人 因为我们相爱它才会出现 这是我跟你赋予它出现的意义 记录贴是我第一次写 之前看到过很多别人的记录贴 终于轮到我写了 我不知道我能记录多久 也不知道这个贴最后的结局是什么样的 但是我想 事在人为 缘定胜天

我想读懂你的一切 想知道你为什么高兴为什么伤心 想知道关于你的很多很多 想参与你以后的人生 想你每一次的开心每一个幸福的瞬间都有我的陪伴 可是我不知道还会不会有机会

我形容不出来我现在是什么感受 有点无能为力又有点难过 我一遍遍的去复盘去回忆之前 发现自己简直太过分了 所以现在这样也是我自作自受 我意识到了我失去了什么 意识到你曾经有多爱我 我发誓 如果你回头 如果我们还能重新开始 我一定好好说话好好沟通 再也不会在气头上说让你伤心的话 再也不会丢下你 再也不会让你感受到之前那种痛苦了 我爱你 我会保护好你 会伺候你 会一直宠着你 我会爱你所有的一切 如果我做不到 那就罚我 这辈子都没人真心爱我 这辈子都穷困潦倒 这辈子都不会好过

不能保证不惹你生气 但绝对保证偏爱你忠诚你 守护你 永远不离开你

第二次从你那里回来 依旧是你送我到小区楼下等车 车来了 我们都很依依不舍 这次我没有关车窗 而是直视你的眼睛跟你说拜拜 我依旧转过身子去看你 看你站着等我走 看你在车走后站在原地掏出手机给我发信息 好在那个路灯红灯 让我又多看了你几眼 你转身往回走 在那一刻我突然很心疼很心疼你 我觉得你一个人好孤独 我想一直在你身边陪着你 看着你一个人慢慢的往回走 大大的又小小的 要是我在我会陪在你身边 犯贱逗你高兴的 我再也不想让你一个人了 到了车站 我就给你打电话 距离检票还有二十分钟左右 你说你想我 我说我也想你 我说不行我回去吧 你说回了明天还是要走的 我一直在等你说让我回去 可是你没有 我们都在为对方着想 但是如果你说让我回去的话 哪怕我已经进站检票了 我也会扭头回去找你的