我开始出发了 从出家门的那一刻 我就一直在给自己加油打气 因为从我踏出家门开始 我就又开始紧张了 出门好像有点晚了 有点怕赶不上高铁 我一路小跑去检票 出了一身汗 我有点烦躁 怕会影响到什么 不过还好 检票口很近 我赶上了 离你越来越近了 我突然想到之前你从老家去浙江的时候 经过南京 我为什么会那么激动和开心 其实不是因为我们商量着跟他们说我们奔现了 而是那个时候我觉得 这应该是我们第一次也是最后一次距离这么近 所以我才有点不对劲 下了高铁 抽了一根烟给你打电话 跟你开玩笑 开始打车 上车以后我突然沉默 紧张到要一直咬自己的大拇指 腿也开始发抖 你被我带动的也有点紧张 到小区门口了 我让你晚点下来我先抽根烟 在小区门口我一直转来转去 我想我到底是要面对小区看着你向我走近还是背对你等你拍我肩膀呢 然后我决定背对你 因为我肯定不敢看你 你的想法跟我一样 但是你也紧张了 并没有出小区 于是我向你走去

我看到你了 然后我开口跟你说话 你说我们俩第一次见面你要跟我说的第一句话是牵手 但是你紧张没说 于是我假装不紧张 问你说好的牵手呢 然后我牵了你的手 牵了几秒我又松开了 因为第一我不知道你对我的第一印象是什么 第二就是我紧张到出手汗了 怕你不喜欢 第三就是我不好意思 我也不好意思跟你并排走 只能跟在你身后 我在你身后跟着你 一边缓解紧张 一边看你背影 我以为你会比我高很多 我以为我会比你矮一个头 没见面之前我就跟我朋友说 我说她比我高好多 然后我跟我朋友在那对比 因为我朋友身高跟你差不多 最后我俩的结论是矮半个头左右 事实证明也是差不多 到你家楼下了 你说等会电梯里会很亮 你说你不知道有没有忘记关灯 我说那正好我在楼下抽根烟 你上去看看吧 然后我开始背对着楼道抽烟 刚抽完你就下来了 我说能不能再让我抽一根 你骂我有毛病 我说我紧张 我又想尿尿 然后我们回家 进电梯 我也是靠墙站 我根本不敢看你 只能低头 进了家门问你卫生间在哪 然后我去尿尿 尿完尿 又洗了把脸 然后回到客厅在沙发坐着

我不知道应该干嘛 只能看手机 回复群里的消息 你家猫当时就像我的救星 它不怕我 我可算能有点事干了 回到你家你不紧张了 你跟他们在群里聊天 吐槽我不好意思 我忘记我们当时说了什么了 因为当时我很紧张 大脑反应有点迟钝 我记不得是谁先亲的谁了 后来回了你房间 我们做了更亲密的事 我抱着你说想你 说我爱你 你也回应我 后来太累了就睡觉了 我不知道是因为我爱你还是你特别 我之前睡觉不会拍拍别人的 但是你说我睡着了都在拍拍你 跟你睡一起之后我才发现 原来我侧着睡也能睡着 原来我并不是只能趴着睡才能睡着

现在是晚上九点多 刚才写着写着睡着了 太久没睡了 却也只睡了一两个小时 写了一半没发表醒来也没了 只能想到哪里写到哪里了 我很想你 想跟你说话 想听你说话 但是又怕你烦 所以忍着吧 不知道现在应该干什么 不想打游戏也不想跟朋友聊天 只能一直单曲循环一首歌 一边想想之前发生过的事情记录着 越想越难受 我怕你冷静下来之后 发现没有我会更好怎么办 又怕我们越来越不联系 你会觉得没有我挺好怎么办

我比你先睡醒 醒来你还在睡 我抱着你 亲了你很多很多次 感觉我跟亲不够一样 你睡着的时候也会回应我 我抱你也会抱我 睡醒过后 我们很腻歪 会抱抱亲亲很久 然后我们都饿了 我起床做饭 你在沙发上玩手机 你说我跟狗一样到处啃你 我在心里默默傻乐 我在你身上种了好多草莓 一边种 一边在心里想 这是我给你的封印 我会在它彻底消失之前 及时补上 我做完饭喊你吃饭的时候 发现你睡着了 然后把你喊醒我们吃饭 这是我第一次给你做饭 以后也会有很多很多次

吃完饭我收拾厨房 然后回房间我们一起躺着 又开始卿卿我我 我晚点就要走了 想着想着就开始舍不得你 你说我跟你在一起之后就更爱上班 其实不对 如果可以 我想一直待在你身边腻着你 哪也不去 不是我爱上班 是我想多赚钱 跟你在一起之后我萌生过很多次想换工作的想法 因为我想一直跟你在一起 我想跟你见很多很多次 吃很多很多饭 做很多很多爱

后来三岁来找我们了 我们跟她一起出门吃饭 吃饭的时候我一直牵着你的手 牵不够 因为三岁来找我们的原因 我有了请假的借口 真好 我又能多陪你一天了 晚上又能抱着你一起睡觉了 吃完我们回你家 你去拿快递 我跟三岁在客厅聊天 后来她去洗澡 我在等你回来 她洗完澡我去上厕所 然后你回来了 我们出门唱歌去了 我第一次在你旁边听你唱歌 嘿嘿 很好听 后来我们一起回家 我提出来想跟你一起洗澡 因为前一天出了汗又做了饭 在不洗澡我都要臭了 我之前谈恋爱 没有这么快跟别人这么亲密 但是面对你的时候 我总有很多时候不自控 我们一起洗澡 洗完澡让你帮我洗了下衣服 然后回房间我们互相抱着 我很享受跟你光着身子一起抱着的感觉 这让我很放松很高兴 我觉得我们亲密无间 我老是爱咬你 你说我是狗 说我把你咬疼了 我好像确实很变态 我就是很想咬你 很想在你身下留下各种属于我的印记 可是我又不敢太使劲 如果可以我想亲遍你的全身 你身体上的每一个地方 我都想留下来属于我的印记 但是又怕你觉得我太变态 所以我没有说

我不知道要怎么才能够把我对你的喜欢全都表现出来 我之前谈恋爱从未这样过 我从未那么迷恋一个人 迷恋跟你的每一次亲密接触 每一个亲亲抱抱 每一个我抱你你也回应我的瞬间 于是我想起来了生理性喜欢 是的 我把自己变态的行为安了一个很好听的学名 第二天起床又是我先睡醒 天亮了 我不好意思继续光着了 于是趁你没醒之前穿好衣服 然后等你睡醒 下午没有做饭 我们点了外卖 吃完饭还是回房间躺着玩手机 又是必不可少的亲密接触 后来我们一起睡了一会 再起床就是我要走的时候了 很舍不得你 可是不得不回去 你说我走的时候一点也看不出来我离不开你 但是你不知道 没有开窗是因为我不敢看你 我不想看着你的眼睛 我怕我走不掉 但是又不能留下来 隔着车窗我一直在注视你 车驶出以后转过身子看着你 开始离你越来越远了 我很难过 眼眶一红 开始掉眼泪了 到车站有点早 我去了取票机 想把我的车票取出来 取出来以后保存 这些都是我爱你的证据 但是那个取票机一直也不出票 气死我了 在车上我问你见完面放心了吗 你说放心了 我心里的石头才算落了地 我总担心你会离开我 你也担心我会离开你 我说我离不开你 你不是很相信 但是宝宝 早在你离不开我之前 我已经很离不开你了

人是回来了 但是心没回来 我像丢了魂一样 开始想着下次见面 520快到了 我开始给你准备礼物 打电话你问我在干嘛的时候 我说在逛淘宝 我开始考虑要送你什么 于是我想到了戒指 是的 我的第一个念头就是戒指 你手上空空的 我想占据你的一切你的所有 我要把你所有缺失的都补给你 我想你身上有我的痕迹我的存在 这些都是我们相爱的证明 我看了好几天 然后想到我没有你的尺寸 于是我找了别人帮我套你的话 又找人帮忙问了你喜欢的款式 我预想的是 下次见面 我要在跟你手牵手的时候 把戒指掏出来给你戴上 但是没能实现 戒指也不是我帮你戴上去的

写着写着 我又开始想你了 我又翻了聊天记录 看你发给我的信息 听你发给我的语音 好想你 对不起 如果不是我的原因 现在的我们应该还是很甜蜜的

看了很多东西 之前收藏的一些抖音文案 每次看到一些文案符合我的想法时 我就会想保存下来 至今为止 我已经保存了上千张 每当我不知道要说什么或者想分享自己的想法时 我会一张张翻看 直到找到一张最符合当下的心情时 然后发出来 还有很多表白或者示爱的 我一直在想 到底是有多细腻 才会把那么浓烈的喜欢或者爱表达的热烈又隐喻

我不太会表达自己 从小就是这样 跟任何人相处都是这样 小时候跟父母闹别扭的时候 就是不理他们 不接他们的话 上学时跟同学闹矛盾 要么不跟他们说话 要么就再也不要来往 长大后跟朋友有隔阂的时候 也会觉得 都是相互的 我们本来就是会渐行渐远的 跟恋人的话 如果让我完整的表达自己 我会觉得是一件很不可思议的事情 我没办法去让你知道完整的我的所做所想 我有时会觉得 谈恋爱太多不是一件好事 我遇见过很多人 与很多人擦肩而过 每个人都是不一样的 我之前也尝试过表达自己 但是我会被影响 我之前生气的时候不说话 能憋很久 什么话也不说 直到有一天有一个人 跟我说 没关系 我等你说 不管多晚 于是那晚我沉默了一夜 然后开始尝试着沟通 到后来我学会表达自己的情绪 后来又遇到一个人 在我表达自己的情绪和想法时 她觉得我烦 觉得我在向她索要情绪价值 于是我开始怀疑 到底怎么才是对的 到底是该表达还是不该呢 所以我开始矛盾 我会说一半留一半 直到我觉得安全下来 我才会说出来大概 像我之前说过的 我可能需要反复确认 才敢相信 就像流浪狗一样 只有确认是安全的时候 才敢冲人摇尾巴

我从来都不会觉得 会有人爱上完完整整的我 所以有时候我不敢闹 我的情绪太多了 如果真的闹出来 没有人会受得了 我也不敢表达自己全部的爱 如果心里有百分百 那表面只能表现出来一半 太多了我会感觉很不对劲 哪怕很喜欢很喜欢 也不会让对方知道 我的喜欢和爱会分布在每个细节里 每句我随口一句的话语里 每个肢体接触里 如果你发现了那会很好 如果你没有发现那也没关系 因为本身我也不想让你知道全部 我会害怕 会害怕交出所有底牌就会被太快抛下 我相信你 但是我会不相信自己 因为我是一个言行不一的人 我有时候连自己都会骗

所以有的时候我很感谢你 让我对于表达自己又有了一种新的理解 让我又充实了一些 每个失眠的夜里 我会想很多 好的坏的都有 我会一遍遍回忆之前的细枝末节 而从中找寻新的理解 会去想如果下一次同样的情况发生 我会怎么办 我会未雨绸缪 会提前预设坏结果 然后从最坏的结果里分析怎么才会好一点 然后我也会安慰自己 看吧 总归是有办法的 所以 我心情不好的时候我可能想着想着我就好了 哪怕心里难过的要死 眼泪一直流 也还是能说出笑话来 我的十六人格非常符合我本人 我本来就是乐观的人 只不过遇到的人太多 让我不那么乐观 但总归我的底色还是乐观的 这是谁也改变不了的 听起来好像有点搞笑 但是我真的很会哄自己 像我之前玩刮刮乐的时候 中奖了我会觉得是意外之财 然后我会奖励自己 刮赔的时候 我会想之前我干什么干什么多的钱 刚好用来补这个 我会把不好的给它修好 然后觉得 你看 我没亏 我用这个心态治愈了自己一次又一次

就比如现在这样 我因为我们恋爱关系暂时中止而很难过 但难过的时候我也会觉得 没事 总归你还在 我也还在 我们俩都还活着 那就是件好事情 人不能一直把自己放在坏情绪里 那样太累了 会撑不住 所以我觉得我这个方法很不错 好的或者不好的 我都能接受 哪怕一时半会接受不了 我也会慢慢接受