此时此刻 我在返回南京的高铁上 说不出来是什么心情和什么感受 心情经过一夜的激动紧张又兴奋到现在慢慢恢复平静 感觉整个人很麻木 已经四十个小时没合眼的我 现在一点也不累 也不困 也不知道到家以后能不能睡个好觉

3.25我们在v群认识 至今是第六十二天 我们在一起了五十九天 分手了一天 你说还会跟我和好的 我说我等你 但愿 我们能有个好结果

认识你的时候 我那会特别喜欢口嗨 不管是谁都能搭上话 那个时候我没想着很快谈恋爱 只是觉得一个人很孤独 我也不想谈恋爱 我只想能有个人陪着我 因为前任的关系 我有点害怕谈恋爱 我只想有人能陪着我玩 加那个群就是奔着解闷去的 因为我不喜欢孤独 每天下了班之后就我自己 让我觉得很烦躁 但是我平时生活中又不太爱跟朋友一起社交 我觉得麻烦 也觉得枯燥 我已经过了爱玩的年纪了

那个时候加群的贴写着进群包分配 于是我天天喊着让群主给我分配对象 很幸运又很不幸 幸运的是 她给我分配的第一个对象就是你 不幸的是 你当时在睡觉 于是我们认识的时间又错过了几天 那天深夜 我在口嗨 然后你在群麦 有人撮合我们俩 于是我上了群麦 一开始不太熟悉 所以都没怎么说过话 听你跟那个人聊天 一开始群主把你分配给我的时候跟我说 把本群最甜的妹分给我 我当时还纳闷 最甜？是怎么样的一种甜法 听到你声音就知道了 嗯 确实很甜 我们从认识到今天 我至今没有跟你说过 我是一个重度声控 声音比感觉更吸引我 我之前一直控的都是少御音 但是很莫名其妙 听你的声音我竟然觉得比起少御 我好像更喜欢你这种 但是 声控归声控 我并没有因为被你声音吸引到而去产生我们会发生什么的念头 那会说实话 我有在跟其他人了解 不管是暧昧也好 谈恋爱也罢 我都只喜欢1v1 我没有太多的精力去跟陌生人聊天 我不想给任何对我没有意义的人提供陪伴或者情绪价值

那天早上我们一起打了游戏 我忘记我是打野还是射手了 就记得我跟你互动很多 也一直互怼 互相伤害 我们说了很多话 以至于打完游戏都还聊的意犹未尽 那个时候你加我v 我还犯贱让你求我 哈哈 没有办法 我就是这么贱兮兮的一个人 后来我们加了微信 你让我陪你 其实我那会已经很困了 但不知道为什么 你一发那个可怜兮兮的表情图 我联想到你的语气 又让我不忍心拒绝你 于是我们聊了很多 又一起玩 于是慢慢产生了好感 但是我当时有跟其他人了解 所以我觉得这样不好 而且你上来就让我陪你玩干嘛的 所以我又想克制又不想 很矛盾

然后第二天我跟群主聊天 我说我对你有好感 但是我又在跟其他人了解 我觉得我这样是不对 于是我们俩聊了聊 我决定不跟那个人了解了 于是当天晚上她给我回的信息我再也没回过 过了十二点以后 我们算是口嗨口嗨就在一起了？

刚开始在一起我们应该都不是很喜欢对方吧 只是有好感而已 我们会每天一起打游戏 打语音 一起刷抖音 新鲜感让我们好像有说不完的话 即使凌晨三四点我还是想一直跟你说话 可是我知道我们长久不了 因为我骗了你 本来打算只是网恋而已 过段时间就会分开 然后回到各自的生活 我试探的问过你喜欢的类型 但是都不是我这样的 但是那个时候好感上头 习惯了你每天跟我撒娇陪我说话 喜欢睡前有你睡醒有你 喜欢你带给我的感觉 所以我贪心了 本质上来说 我是一个很自私的人 因为自己的问题 去做了明知道你最讨厌但是我还做了的事情 我每天都在一边感到幸福一边又偷偷恐慌 我害怕哪一天被发现 我害怕你会厌恶我 那次我问你你接受不了对象之前做过什么 你说约 当时我的第一反应是否认自己不是那种人 后来你睡着了 我听着你睡觉 内心一直很煎熬

我能感觉到你喜欢我 我能感觉到你在慢慢上头 可是你不知道我骗了你 但是我知道 所以我很煎熬 因为我发现我也开始慢慢喜欢你依赖上你了 我的自私和我的良心在打架 我的自私告诉我 反正只是网恋 以后也不会怎么样 不要扯到现实 能谈多久就谈多久 直到谈不下去为止 我的良心告诉我 你什么也没做 你只是遇到一个你有好感的人 跟我谈了恋爱 而我因为自己的自私 却要欺骗你 你没有做错什么 为什么要被这么对待 最后我纠结了两天 想到怎么处理了 我要尽量把对你的伤害减到最低 我要让你对我下头 然后觉得我不是什么好东西 然后跟我分手 这样你会好过点 于是我跟你坦白我之前约过 我以为你会骂我两句 然后跟我分手 我已经做好心理准备了 但是我没有预料到你接受了 我的愧疚更深了 我觉得自己很不是东西 于是我劝你好好想想 我想让你把我甩了 这样你就不会太难过了 但是你还是坚定的选择了我 于是我在心里告诉自己 一定一定要对你好 一定一定要好好对你 一定一定要在我们分开之前尽我最大的可能去对你好点

你问我还要多久才能爱上你的时候 我看到的第一反应是愣住了 我的心颤了好几下 我不知道我到底哪里吸引到你了 也不知道我要怎么去解决 要怎么把伤害降到最低 要怎么告诉你我骗了你 我很讨厌这样的自己 为什么要因为自己的自私把你拖下水

后来我们一吵架闹矛盾 我就会提分手 因为我想让你离开我 我想让你不要跟我继续谈下去了 因为我不值得 我不想你对我的感情越来越深 可是每次你哭的时候我都很心疼 我觉得自己很不是人 我没办法听着你哭着跟我说不分手的时候还要继续对你说狠话 于是我一遍遍的哄你 告诉你我在说气话 有一天晚上你哭完睡着的时候 我狠狠抽了自己两个嘴巴子 一边心疼你一边痛恨自己 我要怎么办呢 我好像控制不了走向了 那天晚上我说我最爱你的时候 你嚎啕大哭的时候我很慌 这个我没有骗你 我确实最爱你 可是你说你怕我不会像之前那样喜欢你了 你怕我们频繁的吵架会影响到我对你的感情 可是事实上 我对你的喜欢和爱与日俱增 从开始到现在 我一直觉得我何德何能 能跟你在一起 明明哪都配不上你 还能被你喜欢 那天我说谢谢你爱我 是因为我真的觉得我不值得被你这么喜欢 我对你真的一万个感激 你让我觉得原来我也有在被人爱着 原来我也是有人爱的

我很少提及我的家人 我跟我爸妈的关系自从我成年以后很淡很淡了 我不恋家 也不怎么会想起他们 我已经独立生活了很多年很多年了 身边的朋友不少 但大多都是不能交心的 每个人都有自己的生活 我也习惯了一个人独来独往 但是我又害怕孤独 因为害怕孤独 所以我会很相信自己的恋人 以至于在谈恋爱这个方面被伤的不轻 但是我还是觉得我还是能拥有爱的 我只是运气不好暂时没遇到而已 写到这一段和上一段的时候 我在哭 我不知道是感觉委屈还是怎么样 还是因为我们现在这样

因为我老把分手挂在嘴边的原因 你没有安全感 你开始经常问我 我们什么时候见面 我总拿我还没想好 还没到时候来堵你的话 我懂你的想法 我知道你想见面是什么意思 如果可以 我也不想把分手总挂在嘴边 可是我不知道要怎么坦白 要怎么告诉你我骗了你 我不想记起你每次问完我拒绝以后你很失落的样子 如果可以 我宁愿我们没有认识过 我不想为我犯过的错误找任何理由或者借口 我知道我错的很离谱 我没有勇气去提起这些错误 我一直欠你一句真心实意的对不起

在你一次次问我的时候 在我每一次拒绝的时候 我最终还是没扛住告诉了你实情 我告诉你我骗了你 你说你不在乎 你在乎的就只是我这个人 你说只要我是个正常人就行 我说我不正常 你说那你也要我 于是我答应了你跟你见一面 答应完之后我就开始紧张 开始患得患失 开始担心见完面然后呢 开始担心好多顾虑好多 我一次次的打退堂鼓 你一次次的坚定告诉我没事的 现在想来 我不知道要怎么表达 我只想说谢谢你爱我 谢谢你一次次的没放弃 才让我们的距离更进一步 谢谢你没想过放弃我 辛苦了

距离见面的时间越来越近 我就越紧张 但是我又犟 表面上装着一点也不在意 实际上我连觉都睡不着 有好几天跟你说完睡觉以后 我闭麦一根接一根的抽烟 那几天的睡眠时间一天比一天少 我一闭眼就是幻想见你的时候要说什么要做什么 给自己做了很多心理建设 幻想过很多种结果 白天上班的时候也一直在问我朋友紧张怎么办 我朋友也一直在安慰我 临近见面的时候 我跟自己说 ***怕什么 成功就是开启我们的幸福生活 不成功的话 反正我们也早晚会分手的 那就见一面好聚好散也好 当朋友也好 总比这样一直耗着你好 见面那天 不知道是前几天持续的紧张还是兴奋 还是没睡好觉 我那天下班好困 睡了一会 然后洗澡收拾自己 刚确定见面的时候你问我 到时候我穿什么衣服 偷偷告诉你 为了见面 我卡着时间给自己买了新衣服 买了好几件上衣 才知道要穿哪件 也提前把我的鞋子刷干净 就是时间来不及 我的头发还没长长一点