我不是一个无理由黏人的人，我做事专心了也会把周围全都忘了，只要在我需要的瞬间，对方在就可以。我每一次跌落谷底，我对她乞求爱的时候，她都会给很满意的回答，不让我孤独落寞。我像被她渗透着，每一个狭小的寂寞的缝隙都没有放过，她对我贪心霸道，却又懂事，都考虑为我，以至于钻牛角尖生病

对象已经回去两天了，又要开始我的工作生活，我发现有时候我参加家庭聚会也有不耐烦，以前对于繁文缛节就是无脑跟随，现在也会因为她的影响，觉得不耐烦，整个聚会我好像都有点脱节，我不爽这个不爽那个，好像这股力量在推着我要跟她一起走，过我们两个人的日子

我时常会有孤独感，那种感觉就像一阵寒意渗进骨髓。小时候我不管多晚有没有车都不在别人家里留宿，因为我会觉得孤独。那种陌生的感觉和气味，会吞噬我，让我感受到极度不适。长大了我找对象就是靠这种感觉，让我有这种不适感的，我就会分手。但是我对象带我去了好多地方，我靠着她，就能感觉到气息的融通，那个感觉是暖的

前两天翻到了21岁时候我的日记，那时候我的感情世界都是一片白纸，在那之后，我经历了很多，好友的去世，同龄人都做了父母开始淡出我的生活，以及一些欺骗，到了适婚年龄也被当做商品一样挑选过，但我没有去过一次相亲。也曾为了一个人与全世界对抗，结局是最后自己也被对抗掉。如果我能停留在无爱便是神的那个阶段，不被自己的孤独感和情绪左右，我不知道我会变成什么样，但我也不知道受那么多伤的代价究竟是什么。但正是经历了这些，我更珍惜那些真挚的感情，友情和爱情都是，三十多岁还是恋爱脑，像想在荒漠中想创造一屋的温室花朵去证明自己没错一样。所幸我遇到了那个和我一样追求的人，如果不是她，我想这场冒险，我也不想去了。

我应该是在几年前抑郁过，但后来被我的小狗治愈了。我在去年的10月28日确诊了焦虑症，11月8号因为自己断崖式的情感处理方式破防爆哭，那时候不知道自己病了，只是没由来的晚上睡不着，或者惊醒。11月13日我开了这个记录贴，11月15号辞职，19号外婆去世。今年的1月24日复诊，医生开了处方单，我没有吃，但焦虑症的症状慢慢好转。今年的7月5日焦虑症发作，6日进医院检查身体显示器质性正常，7月9日入精神科复诊，开了焦虑症的药开始吃

吃了一段时间到现在，整体感觉是不那么焦虑了，或者是好像你想调取那个焦虑的事或者神经，却像抓娃娃的机器一样，抓到一半掉了又拿不到。但是这也只是隔靴搔痒，需要去解决那件事，这个药只是让你不要沉浸在情绪里，可以抽离出来，想办法去解决事，或者绕过那件事去解决新的多的事

我想远离所有消耗我的人和事，一头扎进我的爱好和要做的事里去，我想这应该是对的。曾经我喜欢荒诞，我又置身于荒诞，到把自己陷进去无法脱身。现在我总算是解脱出来，我才发现，人真的有命运，很惨的人，他们是有过机会过好的，要么就是他们现在在那个课题里，我看到这些，我可以抽离站在上帝视角，而不是深陷其中妄图去解救，我没有那么大的本事

人和人的关系是脆弱的，特别是爱情，在爱情里，总会有一个人锱铢必较，这是常理，特别是太爱了，很容易变形，也特别是女孩子，有时候我看到这样的感情我会想逃。准确来说，我是一个很难动心的人，爱了又会把爱人放在优先于我的位置，这样的我注定要焦虑要拧巴，我不喜欢这样的状态，所以我疲于进入关系。每一次开始都是被动的稀里糊涂，是对方承诺了许多又给我很多信心，然后慢慢开始失望，落得了自己当初预料到的很差的下场。这样的我，想被拯救，却又绝望，偶尔觉得有希望，便把全部的自己都交出去，然后赤裸着等待鞭打到血肉模糊。

每次开始的感情，好像两个人拽了一根火绳，谁先放手，那根线就会弹到对方手上，我一直是那个不愿意放手的人，我还在等待，但往往失望到最后我都是迅速抽身的人，我转身得毫不犹豫，仿佛我不曾爱过，但只有我自己知道，是这把火把我自己燃尽了，我需要一个地方躲着不要让伤口暴晒

就是带着这样的绝望与觉悟，我开始了一段，我可以为之付出我的未来和生命的感情，我找到了我自认为非常满意的伴侣，虽然前路漫漫，道阻且长，祝我们好运

上班，上着上着，同事走完了剩我一个独苗

最近吃的好吃的

最近单位在裁人，我们都才来了不到一年，和同事还没多聚几次，就要分开了，失去了牛马搭子，也许离别就是永恒的课题吧

最近经常去酒吧，听了一年分量的livehouse

日子有条不紊的在走着，大了一岁又一岁，越走下去越看到自己或别人的选择失误，人的局限性体现出来