一般情况有对象以后我不怎么刷帖，但是我会继续跟进我追的楼主的记录。也许是短视频的兴起，也许是年轻的人换了一代，现在的贴吧不像以前那样了，完全变了样，变得戾气，又浮躁。其实那时候连麦妙处也不少，但是起码穿插着成熟稳重一点的声音，也许这些人现在是中流砥柱了，不再痴迷于情情爱爱，或许生活太波澜不惊，没有太多好记录的。

摆脱了第二个对象以后，我觉得我终于自由了，可以去追求我想要的生活。那时候我机会还很多，也有干劲，这个时候我得了胆结石，并且开始排队手术。晚上睡不着，于是贴吧成了我的睡前读物，那段时间开始随便翻翻，翻到了前任的记录贴，她把那个贴子当做日记写，她不知道有人可以看到，我看到的时候已经很多人在下面留言了，也有人想和她处对象。我作为一个没认真处明白对象的人，也会好奇这些人她选了谁，于是我加上她，问她怎么样，她也会跟我分享。我和她说我经历了两段前任，实在是不想谈了，就想寡着，她说她也有此意，想形婚要个孩子，也说以后能带着孩子来找我。我一个不喜欢小孩的人，因为她的温柔有趣，我想我可以接受她的孩子，但是前提是，一年最多见一次！我想着，她要去生孩子的人了，应该不至于会喜欢我吧，这是最安全的关系，于是我们变得无话不说，因为我请假，因为她暑假，所以我们都彼此陪伴着。

和她一起做朋友每天都很随意自在，她很细腻，又很娇柔，我确定她的性格不是我喜欢的顶天立地坚强的那种，有一天她随意发了一张她的照片，我一看，这不是我理想型吗，我又可以了。但是我的可以，也只是一时的可以，其实真的论喜欢，只是好感而已，我也并没有表现出来太多喜欢，毕竟她是要去生孩子的人，我有什么能力去负担未来。后来我就进医院做手术了，本来是住院3天，第一天检查第二天手术第三天出院，但由于我的手术安排在下午，前一台手术比想象中久，我的手术就多等了一天，我住院4天，因为新冠，所有家属不得入内，我家里人觉得我人在医院，安全，就可以了，不需要任何陪伴。她强撑着睡意，在我麻药醒醒睡睡的每个瞬间都在，那时候我的心被填满了，我想，这个人是第一个让我不孤独的人，舍弃什么我都愿意陪伴她，但我不知道，她那时候已经开始喜欢我，想和我处对象。可能是我对爱的边界很模糊，又被动，我的所有对象都是从朋友开始的，别人说，做了朋友的人就不可能变成对象，我不一样，因为我本来就不想处对象。

我俩原本约定的是一年后支教回来见面，她心脏不好没坐过飞机，火车过来也很远，平时我也没有时间，后来她为我改掉了去支教之前的行程，我们约好见面，见面之前我们都没有视频过，不知道对方什么样。那时候我刚手术结束，麻药还在体内没有代谢掉，也不清醒，就这样见面了。第一眼看到，我就觉得，她的每个五官都是我喜欢的样子，哪里都是。相处下来，她确实很粘人，也很宠溺，她让我学会了成为一个情绪稳定的人。见面以后她说，可以不去结婚。我上头了，一个月可以飞过去见两次，爱到没有底线，到我深柜但我让每个朋友都知道她的存在，她是我的伴侣，我深爱的人。我为了她和家里直接出柜，但家庭的矛盾因为她愈演愈烈，每次见面都被阻碍，我也不管不顾，我说要和她见面，我就直接收行李走了。

也许是走着走着，才发现都不适，或者双方都没说过那是底线，我发现她和我的生活习惯，互相看不惯，很多时候我都忍着，也有忍不住的时候，那时候她就很强势。我想着如果这样，生活在一起是没可能的，那还是一直异地吧。她最后分开之前说想结束异地，这样异地只能和我分开，我想，这话你以前也没说过啊。有一次她说话越说越气，直接把我删掉了，但是那件事并不是什么大事，我们俩两年除了见面时候偶尔的误会，或者生活习惯我没忍住那一次，都没吵过架。那时候刚好是我最重要的时候，她不管不顾，我跟她说过我的底线，我想，删了那可能是想明白了不要继续了吧。

那次她删我对我打击很大，我骨子里是个很骄傲霸气的人，只是在她面前愿意包容她的所有，既然都这样了，那我还是放手吧，就这样我没有再死缠烂打，她发来的祝好的信息，她说是给我台阶，但语气生硬，她也不是那样能赖着的，我怎么会知道。我是巨蟹座，她是天蝎座，别人都说这是绝配，在一起的过程中我也觉得是无人能替代，但现在我真的不太能受得住天蝎座的了，那种爱有时候，太难去把握那个度

再后来她想办法把我加回来了，她觉得我们不应该就断在那里，加回来的日子里，我们好像并没有发生过那样的事，彼此都不提，她要结束支教了，她在想她的未来，她问过我，能不能去她那边，我的回答是，不能。也许就是这样轻描淡写的不带商量的一句话，断送了我们的未来。再后来她还是苦于和我家里的关系，和她家的关系，准备走上结婚的路，她开始疏远我，我给她发的大段手打的小作文，她敷衍的回。当然，我觉得肯定过程中我有很多做得不够好的地方，都是她在忍耐，她审时度势选择了结婚生孩子的路，我不怪她。但我被她这样，小心翼翼的疏远，伤害到了，我不知道为什么可以突然一下就不爱了，我进了医院，我告诉她，她吓到了。她开始找形婚，想继续和我在一起。但她很快又因为和我异地的原因，决定彻底和我决裂，她说她要考事业编，很忙，我做到了不打扰。后来我问她考上没，她说上了，然后又是两人的沉默。她说，我留在她列表里，如果她以后婚后难过了，还有人说说话，我想，那是的，相爱过的人，最了解，没有隔阂。我开始一直守候，守了到去年年中，我看她换了很多次情头，我也不知道和她用那样头像的是什么人，不过没关系，我只要守护就好。

我一直觉得她是我的精神支柱，我守着她，我也是她的精神支柱，这样的关系，我愿意接受，我做她的兜底，她什么时候受气了，随时可以来找我，我能像一开始我们说的那样，去照顾她的孩子。去年年中，好友去世，我太压抑又太遗憾，我打开了对话框，告诉她我很难过，因为她也是知道我好友的。她开始对我很冷漠，然后告诉我，我们已经分开很久了，互相不打扰就是最大的祝福。然后告诉我，她当年晚上睡不着确诊抑郁症是因为我家不喜欢她。这些都对我来说是巨大的打击，和我认知中完全不一样，于是我想把自己从她身上抽离出去，换一个精神支柱。

七月的时候，我找到一个像她的人，我告诉那个女孩，你什么都不用做，你也可以去处对象，你知道我喜欢你就可以，只用搭理我就好。后来她想知道我说的是不是真的，就和我见面，见面以后她说，希望成为我的对象，也就是在11月开篇的时候我说的对象。我觉得我反正不可能再处对象，那这样也行。但是她也许是太没有安全感了，想着办法去触及我的雷区，看看我是不是真的爱。也许我是真的没那么爱，也许是她的行为让我觉得不爱。当她触及了我的底线，并且是我告知过的底线的时候，我便又理由对她审判。那时候我想，我想要的未来里，不会有任何人，她们都不配。

认识我现在对象的时候，应该是2020年，那时候一个月和前任见面一次，要写一次情书，我这个表达废物，只能看贴有点灵感，刚好就翻到我对象和前任的奔现贴，因为够长，可以再很多个睡不着的夜晚陪我度过，不过我好像没有用什么她的内容，因为都是流水账。有一天她删掉了，后来又恢复了，然后又删掉了，我就私信问她是怎么回事，其实心里暗戳戳也在骂她恋爱脑。就是这个恋爱脑去年来艾特我，勾起了我的回忆。那时候我外婆刚去世，我又刚好在新的岗位上，每天空闲，就开始随时追更，看着看着我发现她有一些经历和想法和我一样，我也只当她是朋友，因为人家心里有人，我也不想再谈

到她成为我对象之前，我都没有想过一次，要和她处对象，甚至我一直跟朋友不谈恋爱打卡。我不相信还能相处好，我也不想再经历之前那样的痛苦了。两个人在一起总是有酸甜苦辣的，我不想要痛苦的，宁愿舍弃掉那个快乐。在相处的过程中，慢慢识别出来，她就是我想要的那个人，可以说，我的前任身上我爱的那些点，都是她身上具有的，我很快就识别了她，原来我的理想型本人是她。现在相处半年多，很多神奇的事发生，我没有和谁能这样融洽，和她，我可以。

再到今年，我认识一个带孩子的姐姐，她也是有故事的人，她很坚强独立，我想，我本该给一个孩子那样的耐心，我就给她的孩子吧，我本来是一个极其不喜欢小孩的人，刚好好像那个孩子和我有缘分。他会打电话告诉我想我，过来找我，让我成为不一样的那个阿姨。

以前看的都是别人的故事，现在来讲完我的故事，因为时间久远，我确实不记得很多细节，寥寥几笔，五年的故事就过去了。我想我已经找到了归宿，我不会再揪着过去不放，我想展望未来，我能改变的我自己，和我的生活，都在未来，每一刻都是启程。

说完这些我也想淡出贴吧了，我们同岁的人的心酸往事，能诉的衷肠已经不在这里，现在的主力军更多是00后了。眼前是苟且还是坦途，都是自己的选择，用别人的话来说就是，自己不放过自己，当你放过了放下了，又有新的风景。

今天翻开我的愿望清单，发现，我的愿望，她都能为我实现，而且比我自己提前了很多年，指向的那个人是她，当你有一个愿望，你不是很知道最后会怎么实现的时候，只要你依然心存念想，宇宙就会给你那个人。我们相识在几年前，都在去年再相识的时间点跌落谷底，已经不相信还会好了，峰回路转，蓦然回首，那人却在灯火阑珊中。年轻的时候，总是用条条框框去约束自己，替自己思考，用很多思维模型，一个个问题去推演。年龄大了，看破了很多事物的发展，自然能凝练出来一些道理，再去思考，变得浑然天成。我看到我的愿望，想成为一个聪明人，好像我也快实现了呢。