焦虑这件事很奇妙，它让我游走在客观的真相和钻进牛角尖想躲起来之间

我很庆幸我有很多很真诚的朋友，虽然看到她们的拧巴和纠结，看到缺点，但是她们算是真诚单纯的人，起码是把这一面留给我的

猝不及防的告别，戛然而止，是令人惋惜的，从去年到今年我经历了好几次，从朋友去世到外婆去世，再到同事离职，这样的离别我还不太习惯。我外婆去世在我准备看她的第二天，每个月我都有固定的那段时间去看她，我不能多去，她会觉得我工作不忙是不是要被开除了。我安排好去的前两天她住院，住院了我立马去了，她已经快失去意识。她陆续交代了很多后事给我妈妈和舅舅，唯独没有鼓起勇气和我告别，我们总想着下个月又见

昔日好友突然跟我说有一些事要问我，我搁置了几天，昨天恍然想起来，拨通他的喜欢，终于在这一次，我能告别了。我经历了去年两次遗憾的强行分别，我和多年重度抑郁的朋友说了再见，说了我想说的那些话以后，我们的缘分就断了，我尊重他对生命的选择

蓝调时刻&黑调时刻

曾经，我说，为爱奔赴是真心人的天赋。我不缺勇气为爱人奔赴，但是甄别那个人到底是不是值得的太难了。我不是斤斤计较的人，也不是审时度势势力的人，真要问我标准，我只能说看感觉，属性学历年龄距离在我这里都不是问题。但回头来看，为什么我在以往一次次感情的不适中败下阵来，那可能是我的判断标准是客观事实，对方的许诺都太不客观，我又苛刻。在这真真假假虚虚实实中，我被搅乱了，我成为了对立面，无论是被审判被抛弃，还是我猖狂而逃，都没有善终。终于我遇到了和我一样的人，一诺千金，我们好像不用太多时间就融为一体，自在又轻松。她愿意为我奔赴，她是我想的那样的真心人。

你笔下的字都带着温度
很喜欢
祝你顺遂

最近太热了，出门吃吃吃含量明显降低

终于摆脱了工作的内耗，享受了一个没有加班，慵懒又悠闲的周末

作为忠实的核桃爱好者，每年八月九月基本处于失踪状态，问就是在吃核桃😂

回顾从去年底到现在，春去又秋来，我收获了满意的友情和爱情，也慢慢解除了以前的顾虑，我终于快见到我的外婆，把对象带去让她见证，我也找到一个像她那样珍视我把我当宝贝排在第一顺位的人

去年外婆去世，看墓的人说一年都不能去看她，外婆的墓在山尖尖，可以俯瞰整个墓园，可以晒到清晨的阳光，那里清净。我从来没有和外婆分别这么久，以前想出国求学，甚至去外地，都想着外婆年龄大了，不想赶不回来。但外婆进ICU的那天，我也已经在去爬山的路上，半夜守在门口的舅舅不愿意面对现实，他始终不觉得外婆会去世，没有在清晨拦住我，我在鸟不拉屎的地方才收到消息，甚至都进了没有信号的地方又出来了才看到外婆去世的消息。她走在了早上九点多，中午下午方便我们去办手续搭灵堂，我以前爬山都没问题，自从那一次我赶着下山，现在膝盖最多能爬2.5km的，我也对爬山失去了兴趣，因为一爬高的山就会想起那一次经历，我在想有没有可能我会因为极限运动失去生命呢，外婆用这种方式又救下了我

我喜欢独立而依赖的关系，我们作为个体可以是完整的个体，独当一面，当我们加在一起，又是远远大于二的。我知道长久的关系，无外乎最后要克服平淡、衰老以及生活琐事，但我喜欢我们提前能有预案，在感情好的时候能提前想办法牵制住未来。这样的聪明的对象是我爱的，这比深情痴情都来得难能可贵。我们可以做自己想做的那个自己，不必为对方委屈太多，更多的是在自己舒适的范围调整形状，磨合，再一起配合着工作、生活，完成一个个大的项目。因为两个人都契合，且情绪稳定，有话好好说，不说气话反话，有事好好商量，不随意撂挑子。用流行的话说，是解决这件事而不是解决这个人。没有什么事是过不了这个坎的，只要爱还在延续。

越来越觉得这个贴吧戾气很重，说实话已经违背了当初的初心。其实我本来不喜欢上这些，第一次进吧，是因为那时候暗恋一个小姐姐，那都在第一次处对象之前了，不确定她是什么取向，上来求助。但是我也没记录，也没有发贴，反而是随意点进去了一个贴，那个楼主自称大盒，好像是，讲述了她和学姐两个美术生的故事，我一边追更，一边私信问楼主，她帮了我分析很多。楼主后来分手了，估计已经再也不来。其实我一直好奇本地的圈子，但是我能肉眼识别的T，又有点精神小哥，我也不好意思去找人家要联系方式，毕竟我一直是深柜。我没想处对象，所以所有处对象的贴子我都不看，我看了那么多爱恨纠葛，仿佛自己经历了一遍，我就更不想谈。再后来我看到了同城的人记录自己的生活，我留了言，我想通过她讲述她们的圈子是什么样的，后来说一起吃顿饭，但也没抱着处对象的想法，吃完好像回去她就对我更更热情了。我在这种半推半就下开始了第一段感情，很快我就发现了不合适，让我发现不合适，只需要三个月，长则半年。我和她在半年后彻底分手。可能那段时间天天生活里都是拉扯，我都觉得过去了一年两年，仔细一算时间，从五月到十一月，也就半年。

那段时间，我也刚好刷到了另一个贴，那个楼主和对象分手以后，对象结婚生了孩子，后来她们又重新见面在一起，楼主记录了这个过程，最后分开，和新的对象在一起。她也经常和我私信，或者留言，可能爱而不得的感受，让人觉得刻骨铭心。再后来我看到了我最喜欢的楼主的贴，是郁郁和景哥，我喜欢暧昧期的拉扯，心照不宣又小鹿乱撞。那时候我看到第二个对象的贴，她和我是同行，我寻思一起探讨一些专业知识，但是她又跟我表白了，其实接受她是因为她比上一任好太多，只是想摆脱那个境地，不然会被一直纠缠。相处到三个月，我又发现她身上有我很不喜欢的地方，而且我还逃不掉，我想直接说分手我都没有勇气，我担心她做什么极端的事，我没法负责，我能做的只是下头，让她消磨掉对我的感情，后来发现这个过程对她来说是痛苦的，但是我好像并没有心软。