反正第三次见面的那天晚上，我和她两个人就像老朋友一样，躺在各自的沙发上，有说有笑的，好不轻松啊。感觉什么都可以说，非常放松，相处起来也很舒服，各自都暂时放下了执念。那天晚上是我和她最后一次见面了。

她不喜欢你而已

从最后一次见面之后，我还是放不下她，但这时候她已经一直和她相亲对象开始发展了。我每到周末就忍不住想打电话给她，和她聊很多，我会问她和相亲对象的进展，我会说如果你以后和他不合适分开了，可以回头看看，也许有人会在原地等你。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”

但是时间每过去一周，能明显的感觉到她态度的变化，从刚分手时，她说：“我会留着你送给我的所有东西，我们的一切聊天记录，所有过去的回忆，我都会放好然后好好收起来。”我说：“那你下一任对象发现之后问起你这些东西的来历，你该怎么和他解释呢？”她说：“我就实话实说就好了。”我说：“他要是接受不了呢？”她说：“那我和他就不合适，让他拜拜。”我说：“你不觉得这对你的下一任很不公平吗？”她说：“她要接受我的人就必须接受我的过去，我不会再妥协了。”

到最后一次见面后过了一周，在电话里她的想法又改变了，她说：“我觉得我们再继续这么打电话，对我那个相亲对象很不公平，我觉得我们以后也还是不要再见面了，你也不要再每天发消息给我了，我们只是朋友，再也没有更进一步的可能了。”

到六月二十二日最后一次通话，我告诉她我说我这次上完夜班请了个长假，我要回家里休息两周，因为我最近状态越来越不好，也无心工作了，就跟主管请了个长假，把所有调休都用完了。她也顺便询问了我将来一段时间的规划，并祝我前程似锦，我也祝她能获得她想要的幸福。当然，聊到这还没聊完，我说，可能这是我最后一次和你通话了，她也对我说希望以后我不要再打电话给她了，她说她感觉现在她自己很挣扎，她觉得她现在和那个相亲对象一边发展着，这边又一直和我还有联系，感觉自己很渣，既对不起他也对不起我。

哎

异地真的是很头疼的一件事，深有体会。

她说，有些话不知道要不要和我说，她觉得说这些话不合适。我说，你想说什么就说吧，我们之间没什么不能说的。在我三番几次的请求下，她还是说了，她说，她昨天和她妈妈说了，她还是想回来和我继续在一起，然后被她妈妈骂了一顿，她说，感觉还是和我在一起的日子里是最快乐的，那些日子里的回忆都很美好，她觉得这辈子都不会再有了，她很怀念以前那个纯粹的感情，她说和我在一起真的很快乐很快乐。她说：“我好想和你在一起啊，可是我真的没有勇气了，我害怕重蹈覆辙，真的很对不起，我知道你还爱着我，但我不想耽误你，你也趁放假回去调整调整吧，尽快开始你的新生活，不要一辈子都困在我这里，你这样我会内疚一辈子的。”

她最后说：“你就当我今晚喝醉了，就当我疯了，在这胡言乱语吧，我不该说这些的，我感觉我对不起你，也对不起那个相亲对象，真的，就当我喝醉了。我们都开始新生活吧，你一定要好好的。”
“嗯，好，谢谢你和我说这些，我不会忘了你，还有过去的那些日子，也祝你获得你想要的幸福。”我回答。

最后的谈话大致就是这样了。我先说说她和她的相亲对象怎么回事吧。在5月21分手后第二天，她父母给她介绍了一个相亲对象a，她说因为分手在气头上，第二天就赌气去见了a，然后a对她一见钟情了，就开始疯狂追求她，每天都关心她吃了没睡了没，她加班a也会提前来在她幼儿园门口等她。虽然她一直没怎么回应，但a就一直疯狂求爱，也许算是舔狗？但a有双方父母支持，她父母也经常说a多么好，多接触接触。正如我之前所说，她是一个别人对她好，她也会对别人好的人，a这么疯狂的追求她对她好，见了几次面a就说爱她，爱她一辈子，她当然也不会想辜负a的好意。不过她实际上是一个慢热的人，她不会对谁一见钟情，她需要时间去相处慢慢喜欢，所以a的很多行为也令她感觉到不舒服。在最后一次通话的时间点，也许她和a已经确认了关系？我不清楚，我没问细节，但从她的一些话语里，能肯定的是，a已经开始尝试签她的手，但是她很反感，这时候他们认识也就快一个月吧，可能是刚确立关系？要尝试一下？我不知道，当时也不想知道

那个男生a，青岛本地人，26岁，有房有车有编制，父母和她父母认识介绍的相亲。我们都知道在相亲市场里，男的最佳相亲年龄是26到32，女的最佳相亲年龄是23~28，相亲就是摆条件看利益了，女的年轻就是优势，男的年轻普遍工作不稳定，没存款，没什么物质条件，在相亲市场是没有优势的。所以男女的最佳相亲年龄其实是错位的，再加上，我对象的条件，青岛人，幼师编制，体制内，再加上这里是山东，好了，这下人家郎才女貌天生一对，哪轮得到我一个妖怪在这反对？

我在说说我自己的条件吧，23岁，某双非本科毕业，非体制内，fab内干pe，合同底薪8k，加上routine值班能10k，到现在刚毕业一年，没什么消费，这一年自己有一些存款。家里爸爸体制内某副局，妈妈国企普通职员，小城市家里两套房，就正常的小康家庭吧。我小时候我妈老跟我说家里穷的连吃饭的米都没了，我一直以为家里很穷，直到我上了大学省吃俭用和他们说起这个，他们又跟我说其实家里也没穷到我说的那个地步😂。对比我和她相亲对象的条件，那我确实是打不过，a确实和她门当户对，我没话说。

和老哥们说说我没分手的时候，也就是今年上半年我工作上是个什么状态。我们公司是实行末位淘汰制的，去年刚刚优化了一个来了一年半的新人，所以今年年初我就开始担忧我年中和年底会不会被优化。所以我开始焦虑，一直拼命地工作，在工位闲下来的话就感觉自己有可能会绩效不好被优化，感觉压力挺大的。为什么怕被优化呢，因为一被优化，凭我现在的工作经验不转行很难在青岛留下去，就得和她异地了，而且结婚要买房要给彩礼，被优化了就挣不到钱了，虽然这份工资不算高，但能进到这个单位这个岗位也是我的一个机遇了，我还是想好好把握住。

反正上半年就处于一个焦虑的状态，活得很累，但感觉一切都是为了和她有个未来也很值得，很开心。但讽刺的是后来分手了，更讽刺的是分手之后的第二周，我主管就在staff meeting上表扬我说我去年和今年干的很不错，验机展机做的又快又好，给我申请了一个优秀员工，然后今年年中绩效给我打了个VG，调了薪，底薪小涨1k，现在每个月能稳定到手10k➕了，还是挺开心的。不过现在虽然挣得稍微多了一些，但我感觉没有之前那样有奋斗和生活的目标了，因为我是一个物欲很低的人，最期待的事情也只是每周末的英超曼城球赛，在青岛没什么特别熟的朋友，分手后平时下班了就是看看各种书，比较宅，一个人不喜欢出门旅游，来了青岛五年很多地方都没去过，甚至崂山都没去爬过。虽然分手后一下子各种买房结婚的压力一下都没了，但也失去了奋斗的方向，上班感觉也没刚开始那样有心气了，变成了有点浑浑噩噩的老油条，上班的时候也感觉很折磨，觉得我这一辈子就是在fab里当耗材了吗，还是焦虑，找不到人生的意义。但我知道人还是得活下去，虽然我分手之后做什么事都提不起兴趣，基本每天就是只想躺在床上，饭也不想吃，感觉自己的症状和抑郁症挺像的，但想到我父母也希望我一个在外面能照顾好自己，所以为了那些爱我的人我不能这么颓废下去，我当时看了一本书《掌控习惯》，我结合书里的方法，让自己开始养成一些对身体好的习惯，比如开始坚持跳绳，坚持喝水，坚持自己做饭，坚持吃水煮面条鸡胸肉西蓝花西红柿，并让自己从中感觉到快乐，还有最重要的一点，我开始重新梳理戒se知识，继续开始戒se之路