见面后和她有一搭没一搭的聊着，慢慢去了师院的操场，然后两个人就开始保持一定的距离，绕着操场开始边聊天边走。路过灯光下的时候我看清了她的面容，和照片上一模一样，甚至更可爱更灵动更真实了，画了眉毛，画了眼线，单眼皮上有金色的亮片，化了眼影，鼻子没有画鼻影，涂了唇釉，脸上上了粉底，妆面干净，底妆挺服帖，妆面比较素很淡雅，不浓烈。

总之那天我们聊的很开心，但是她后来和我说，说我那天说她穿的太多层了看起来有点宽她很介意，总之那天之后我们就成为了现实里的朋友。此时，我也仅仅是拿她当朋友，并不会自作多情有其他想法，因为我怕自作多情容易受伤，只有降低期待，降低对任何人任何事的预期，才会活的更开心，正所谓知足常乐。

成为现实里的朋友之后，我们又以朋友相处了两个月，到5月23号我和她表了白，才在一起。在这两个月里，我们有时候会一起出去五四广场散步，去石老人看海景，去过好多公园，一起吃过火锅，我们很喜欢一起去各种地方散步，探索城市的角落。在当朋友的时候，我知道自己对她有喜欢的感情，但我不确定那只是朋友的喜欢，还是有什么别的因素，我尽量不让自己自作多情。但后来还是忍不住，某次过马路的时候拉起了她的手腕，到马路那边就放开了；爬山的时候看她下山不稳，又扶着她的胳膊和她一起往下走，她安全了我又松开了；在电影院看电影，电影没播之前，我看到脸上有小飞虫，就说你先别动，然后用手帮她扒拉掉了，说了句：“有虫子。”，然后若无其事地看着她笑了笑。她后来说，我帮她扒拉虫子那一次，她感觉很心动，当时心脏都要跳出来了。她后来也说，当时做朋友的时候，我每一次拉我的手腕过马路她都记得。噢，我还想起一次，我和舍友在外面吃完饭，给她发消息说了这件事，她说正好在她家附近，她问我想要一起散步吗？我说好但这么晚你可以出来吗？她说没事，说她爸妈很放心我，因为我每次和她出去玩晚上都会把她送到家门口再回学校。然后她就出来和我一起散步了。见面的时候，因为我本来计划和舍友吃完饭就回学校，穿的比较少所以我感觉比较冷，手很凉，她看到我穿的很少问我冷不冷，问的时候还直接抓起了我的手搓了搓，说：“你的手好冰啊，要不你还是先回学校吧，今晚你穿太少了，太冷了，散步下次再说吧。”，但我想和她多待一会，就说没事，然后一起在她家周边走了走，散步聊了两小时十点多回了学校。那应该也算是她第一次主动牵我的手吧，当时给我一种错觉，她不会喜欢我吧？让🐭🐭有了不该有的幻想。其实我是一个边界感挺强的人，平时几乎不会和异性有任何主动的肢体接触，就算是同性也非常非常少主动的肢体接触，哪怕是特别熟的兄弟，勾肩搭背的次数也不多。这次接触让我有了一些幻想，但我深知也许有些人比较放的开，不像我这般边界感强，对和不熟的人或者对和异性的肢体接触比较敏感，尽量让自己保持理智，不自作多情。

我感觉是你太尊敬她了，有些事情就需要你的主见和坚持。如果你能再坚定一点，很大的机会能保住这段感情，但是现在已经这样了，不建议回头

就这样，一直到5月17号左右吧，和她出去吃了一顿海鲜火锅，在送她回家的路上，气氛貌似比较暧昧，她直接问我，
“你喜欢我吗？”
面对突如其来的询问，我大脑一片空白，我当时在想，我觉得我是喜欢她的，但我分不清这是朋友的喜欢还是别的喜欢，我觉得她应该也是喜欢我的，不然大概率是不会问这个问题的吧？那她对我的喜欢又是哪种喜欢，比朋友多嘛？多多少呢？我不是要谈恋爱了吧？我准备好了吗？
“喜欢啊，谁会不喜欢自己的好朋友呢？”
“噢，原来你对我只有朋友的喜欢啊？”
听我说完之后，她好像心情开始暗淡了，就这么沉默地走着，好像有些失望。看到这个景象，我心里好像注入了定心剂，并下定了某种决心，就算失败后不能做朋友也罢了，大不了再交新的朋友，我又不缺这一个朋友。
“要不你再问我一次那个问题？”
“噢好，那，你喜欢我吗？”
“喜欢。”
“这次还是朋友的？”
“比朋友多。”
“比朋友多是哪种？”
“就是男女之间的那种喜欢吧。”
“噢”
一段时间的沉默，逐渐走到了她家小区的路口，她开口了：
“那然后呢？你下一步想做什么？”
“然后，要是你也喜欢我的话，我们是不是应该在一起啊？”
“我也喜欢你，但我觉得你貌似还没想清楚，等你想清楚了，你可以告诉我答案，你并不需要这么着急做决定。”
“嗯，好叭，你说的也对，等我想清楚了我会告诉你。”
“好，那早点回去，注意安全啊，拜拜啦。”
“嗯，拜拜。”

然后我就回去想了几天，一直到5月23号，我约她出来看了电影，去看了《情书》，我记得是在看完电影的公交车，最后一排靠左的座位上，她坐在靠窗的位置，我坐在外面，我和她表白了。我依然记得当时我的表白，我说，我考虑了好几天，深思熟虑后做出了这个决定，我决定爱你，是出于我的自由意志，是我深思熟虑后的决定，不是多巴胺一时上头的冲动，我对你的爱不只是一种强烈的感情，还是一种决定，一种判断，一种承诺，我会爱你的整个人生和你的生命成长。
“最后，你愿意和我交往吗？”
“愿意。”
之后，我们俩在公车上最后一排幸福地笑的就像两个傻子。

不断强大自己！放下自我感动情节，也别自艾自怨了

老哥，我家里条件也一般，反正就是父母都有份工作，然后家里人都无病无灾的，没什么大能量但也基本上是无忧无虑。我前对象家就不一样了，重组家庭妈妈还有不治之症。她来我家我爸妈心里也不愿意，但嘴上愣是啥都不说。国庆来我家，还是过年我问我爸感觉咋样他俩才发表的意见。就看你的描述这家人水平与能力还没心眼子多。反正我爸说了一大堆感觉她一般的最后还是说感情最重要，我自己清楚自己想要什么样的。

老哥文字功底，逻辑太强了

总之，我们经过了大半年的交流，充分的了解之后才成为了情侣，我们之间从相遇之初并没有和对方成为情侣的预期，我们的相遇和交流最初没有很强的目的性，这确实是我所向往的爱情相遇的最初模式。陪伴，是最长情的告白。我会喜欢每一个陪了我很久的朋友，即使在最初相遇的时候，我可能并没有感觉。

所以回到我最近看到她的情头很难过，萌生了我和她之间不应该这么一刀两断，老死不相往来的想法，我想要见证她的幸福，我相信她也想看到我幸福，毕竟我和她是很相似的人，可是soul上点亮了soulmate的灵魂伴侣。

所以我开始尝试加回她的微信，向她提交了微信申请，等待着她的回复。然而两天过去了，没有任何回应，我便又用QQ申请了好友，接着又发了好多条短信。

这天晚上，我上夜班，提前来到了公司，找了咖啡bar附近的一个沙发上落座，开始编辑我的短信，发送给她。在决定发短信的时候，我心跳的很快，就像和她表白那天一样快。终于，还是下定了决心，一条一条编辑好信息，发了出去，然后焦急地等待她的回复。不过我一直未等到她的回复，此时已经是晚上23点了，我在想，她应该不会看到了而故意忽略不回复我，她应该不是这样的人，她也不会如此对我，可能是没看到消息。于是，我抱着最坏的打算，就是打电话给她，告诉她我想加回她。

23点的时候，我和三个好兄弟说了这件事，我说我想打电话给她。一个好兄弟说萨比，我想了想，客观上确实也是，把前女友删了之后又主动发短信给前女友想要加回好友，确实很沙比，但我实在割舍不下和她的友情，我相信她也是如此，我懂她，所以我会这么去做，会去加回来。另一个好兄弟说，你想做就去做吧，不要有心里负担，也是，与其一直在这犹豫，不如狠下心勇敢地迈出那一步，想做就要去做，悲伤难过开心痛苦绝望恐惧，好的坏的去体会就好。而我的一位同事兄弟直接说我是不是疯了，是不是有毛病，人家都有对象了，这么晚打给别人，说不定人家和对象正躺在被窝里抱一起呢，你打这个电话合适吗你说说。确实，在这个想法蹦出来的那一刻我就觉得我自己疯了，我就是有病，我就是想打电话给她，我就是割舍不掉这份感情，这份友情，我相信她也是这样的，我们是相似的人。最终23点半左右，我找了个会议室，锁上了门，深呼吸，像是下定了某种决心，打开手机通话，键盘上输入了那已烂熟于心的电话号码，心脏开始狂跳，再次深呼吸，犹豫了一会，暗骂一声：“草！”，便猛的按下了通话按钮，开始聆听漫长的铃音。第一次拨打无人接听，她晚上有手机静音的习惯，有可能没看见，最坏的情况是睡觉了，我决定再拨打一次，这一次，电话过了一会便很快拨通了。

电话拨通了。一阵短暂的沉默后，我先开口了。
“喂？”
“嗯，咋了呀？”
“额嗯，你有事情要忙吗？”
“额，嗯，没事呀，你说吧。”
“你有看到我给你的验证消息嘛？”
“什么消息？”
“就是……验证消息，还有短信。”
“什么消息，没收到啊，发在哪里啊？”
“就是，微信QQ，还有短信都发了。”
“噢，微信我没收到消息啊，短信我今天收到好多条，我以为是快递取件码，就都设置不通知了，在消息栏都清楚通知了。”
“噢，这样啊，没关系，你可以现在看看，或者我直接说吧，就是……我想加回好友。”