烧屁股

催催更

她是觉得我烦了吗？还是只是不想为了我想太多？
我陷入了内耗。
那些日子，伴随我的是独居的孤独，财务工作的茫然，以及我总是害怕阿珞会离去的惶恐。
终于在那年八月，我再次胸闷想哭且不知道自己到底为什么活着的时候，选择去医院。
医生给我确诊了抑郁症。
我不想承认这份病历，但这又似乎可以解释我为什么会情绪失控，为什么总是在恐怖梦境中惊醒。
以前看过一个剑三的树洞，叫在到处之间寻找你。
故事里的喵哥就是抑郁症+躁郁症，树洞写了他控制不了自己的狂躁，最后失去了工作，住在很破旧的屋子里，和小和尚失去了联系。
我总是反复想起这个喵哥，我很害怕自己会步入他的后尘。

抑郁症除了带来情绪的不受控，更多的是头顶这个标签就会带来不一样的眼光。
那会鬼使神差的发了一个帖子，问剑三玩家：你会愿意和一个抑郁症患者一起玩吗？
玩家表达同情的和表达厌恶的对半分。
而表达同情又有一大半表示不能接受一起玩，因为抑郁的情绪会感染，而且失控的时候很伤人。

我小心翼翼将这个事情告诉了阿珞。
阿珞却又鼓励我，并督促我调节情绪。
当她知道我害怕被她丢下的时候，她不禁失笑：“你是我除了妈妈和发小以外最重要的朋友，我怎么会丢下你？”
我一时分不清到底哪个才是她。
是不想听我烦恼的是她，还是这个大部分时候都温柔的才是她？
但她说的这句话，就是我一直想听的话，是我最想要的肯定。
一个肯定，胜过所有抗抑郁的药。

于是我努力调整状态，努力的好好学习跟生活，好好和人相处，和人好好说话。
游戏里我们也并肩而行，一起做成就，一起做日常，挂在yy唠嗑。
看着就像是我们柳暗花明又一村，从此公主和公主就要一起过上幸福美满的日子。
重置版出来后，阿珞身体恢复得差不多了。
不能恢复的方面，老天爷也没有办法。

那时候，我把主玩pve的阿珞骗进了竞技场。
然后她跟我一起被打的抱头鼠窜。
阿珞其实胜负欲很强，她超级讨厌输。
那次经历之后，阿珞就开始摸索着打竞技场。
她也知道我很菜，但她那么怕输的一个人，还是会带着我一起打竞技场。

我玩毒经的时候，体验很差。
阿珞会体贴地组一个花间田螺或者莫问来当我的保镖。
为了赢我不择手段，譬如给毒经穿切糕武器，阿珞几乎都能将我那游走于生死线上的血线拉回来。
她做了所有她能做的努力。
但是没用，由于队友是我，该输还是输。
所以阿珞经常不开心，而我每天都在担心阿珞会不开心。

我是小号狂魔，但这些号我除了认识技能啥都不懂。
打架只能挨揍，打本日常翻车，还爱凑热闹，着实挺让人嫌的。
阿罗给跟我说：“你认真玩一个门派，玩好了我们才好带你玩。”
我听进去了。
于是凌雪阁出来之后，我果断加入了凌雪阁。
就这样，我再也没从凌雪阁的坑里爬出来过。

玩凌雪之前，我唯唯诺诺，玩凌雪之后，我重拳出击。
我玩毒经被人控得身不由己，玩凌雪的时候上去链住一个就是一套青山组合拳对面就蒸发了。
凌雪真的给我带来了极大的自信。
连阿珞都夸我：“凌凌啊，你终于结束索我命的模式，开始报恩了！”

我们打的最多的是剑凌秀/剑凌毒。
剑纯的手法挺好，但剑纯并不强；凌雪是新爹，但我是菜鸡。
所以我们的组合不算很差，但也真的不厉害。
打到10段以后，我的问题就暴露了，我不知道抓点，也不懂配合，对自己的免控也把握不好。
我们每次都是开开心心上线，意气风发高呼必怒上200分。
然后逐渐失去笑容，阿珞温柔不再开始暴躁，基本都以我们的沉默散场。
最后我发现我的抑郁，好像传染给了剑纯。
因为凌雪赛季过后，他就a了。

标题赞同第一次死亲友的时候我还哭了😂我自己都震惊死情缘倒是很平淡

而阿珞则开始对我沉默和疏远。
愧疚占满了我的内心，但我真的不知道要往哪里去努力，才能不让珞叹气。
我不敢去找她，也不好意思去找她。
我一直都知道自己对她的过度关注和依赖会给她造成压力，这次我选择了默默转服。

转服后，我还是为了我的菜耿耿于怀。
我认识了好几个凌雪玩家，学到了很多关于凌雪的操作。
同时，我也开始允许我的世界有除了阿珞以外的人进来。
其实关掉贴吧进游戏就会发现，剑三大部分的人都真的很好很好。
新服务器的帮主知道我想学好凌雪，她还组织了她的亲友一起来55对排，带我实战教学。
我新拜的凌雪师傅脾气温和又有耐心，经常带我参加活动，也算是我凌雪手法有提升的主要原因。

我学手法是因为我不想成为阿珞的负累，不想被阿珞讨厌。
感觉自己学有小成之后，我又回了原来的服务器。
我以为我是王者归来，奈何我就是拿不到爽文女主剧本，我和阿珞还是只打到了12段。
我累了。
不是所有人都适合打JJC，做不到的实在没必要强行勉强自己。
我还是选择跟阿珞一起穿姐妹装和做做成就算了。