听上去压力很大，但我并非孤军奋战。
我学指挥与拍团，包子就学明教T，我们从10人，到25人副t，再到主t，一步一步的完成。
直到我们可以脱离棍子哥的押车，做了自己的团。
之后就是包子开始在贴吧扩亲友，吃人一起打本。
聚到我和包子身边的人越来越多。
直到包子成为我身边最亲近的人，她总是不加掩饰地鼓励我夸奖我，各种亲近我。
给了我想在阿珞那里想得到却总是患得患失的一切。
很奇怪，如果是阿珞，我会患得患失；但这个人是包子，我就会坚定地相信她。
也是这个时候，我才发现，我已经很久没有想起阿珞了。

我以为我是走出来了。
但一场感冒，改变了我原本逐渐变好的生活。
我咳的很严重，说话都费劲，只能停止开团。
就像感冒会诱发咽喉炎各种并发症一样，抑郁症也复发了。
抑郁症真的不止是情绪病，我坐在办公室里频繁感到胸闷喘不上气，与人无法进行正常的沟通。
我只要一说话，眼泪就像决堤一样，我甚至不知道自己在哭什么，但我就是无法控制。
我根本没法好好工作，日常生活都被严重影响。
没办法，我只能开始用药。
昏沉的时候，我总是想起很多曾经的事情，包括但不限于阿珞。
我高频率的回想起曾经与珞的点点滴滴，然后就是哭哭哭。

谁来给我一巴掌！
其实之前我明明都快想不起她了，不知道为什么抑郁症发了，就又犯病脑子里都是和她的过去。
思念，怨恨，遗憾，每天不停地折磨我。
吃药后的那两个月，我才渐渐平静，因为我大部分时间都在睡。
少部分醒着的时候因为吃了抗抑郁的药，脑子也是转的很慢很慢的，就不会难过与疯癫。
靠着药物，我不再东想西想，整个人都宁静了许多。
新一年的3月，我状态好转许多，中途停了一段时间的药。
正好是郁金香上市的时间，我觉着屋里有点寡淡，就买了一束郁金香
因为郁金香，我再次崩溃大哭。
我想到了去年此时的我们，我们一起约着去买花。
可是现在，我再也不能跟阿珞一起去买花了。

是的，我死情缘的时候一点感觉都没有，但是死亲友的时候真的哭了两天。

因为这段时间沉迷pve和生病，我JJC水平下降得厉害，我喊了小白带我打。
打完我们复盘，小白问我：“刚才打的那把你脑子里在想啥，略带抽象了。”
我很实诚：“在想阿珞。”
小白明显愣住了：“不是，你恋爱脑啊？”
“我不是。”
小白：“她有新朋友了，过得很开心。”
我不甘示弱：“我也有，我被人簇拥着去开团，我也很充实，我只是会想念她。”
我跟小白说我和阿珞越好买郁金香的事，告诉他，我觉得自己现在表达能力越来越不行了，造个句都很迟缓。
小白不觉得有什么：“表达不出来是正常的，真正的感情和情绪使用语言表达不出来。就像鲸鱼的爱情，没有任何的文字，但是用超声波交流。为什么鲸鱼的叫声那么悲伤和孤独，就是因为爱的人离去了。”
小白的说法，有一种胡扯的浪漫。
他接着说：“其实我能理解一点阿珞的想法，小女孩嘛，羡慕和关心冲突上了，就会变成恨。
时间会冲淡一切，和解是必然，做好自己就行。”
我当然知道时间会冲淡一切：“我不知道还要这样挣扎多久，才能完全放下。”
小白：“能放下的时候自然就放下了，想了也没用。”
我又问小白：“你经常出去玩，你见过鲸鱼没？”
小白：“没有，不过鲸鱼也没见过我，算它没本事。”

蹲

这话踩在了我的笑点上，小白其实是个很有意思的人。
说起来，他操作犀利声音也挺好听，心情好的时候，说话也逗趣。
感觉就是拿着我经常看的树洞里那种男主的人设。
如果不是先入为主，我应该也会成为小白的众多迷妹之一。
也许是雏鸟情节？我和阿珞闹成现在这样，我心里最好的仍旧只有阿珞。

我们聊到我睡着为止。
第二天清早，我醒了给小白发了一条消息：“我觉得我是恨珞的。甚至觉得珞应该也是恨我的。”
小白回了，他说：“不要让我觉得你是个不能解决自己情绪的事逼嗷。”
面对他我脸皮倒是厚：“我就是呀！好在只荼毒到你和阿珞。”
小白无语：“你有对象，也有其他朋友，为什么还要抓着珞不放呢？”
我想了很久，打了个很文艺的比喻回答他：“和她的关系就像我突然进了沼泽地，当我意识到的时候，我已经泥足深陷，认为她是唯一了。”
唯一这两个字，本来就是一种压力。

我觉得都是我给了她很大的压力，不肯让她喘息，把她逼得不得不冷漠。
我后悔绝交的时候我说她是我痛苦的源头这句话。
因为我也是她痛苦的一部分，所以我不能去找她。
我甚至会跟爸爸倾诉，我爸说，好朋友之间想长长久久，必定要有一个人更会包容，而我与珞之间，我更在乎一些，所以我要多包容些。
但我认为不是，阿珞其实很多地方也在包容着我，只是她不言明，我有感觉但说不上来。
时间久了，争吵和伤害似乎都被冲淡了，留下的记忆都是美好的。
我买漂亮小裙子的时候，会想到我们曾经一起穿过姐妹装；
我吃烤肉吃火锅也会想到和她约过的饭。
我现在的许多习惯里，也都是阿珞的痕迹。
阿珞或许从不在乎我是什么样的人，我却在追逐她的过程中，一点点的改变，越来越像她。
我这一路成长，几乎就是踩着阿珞的脚印，一点点的理解着她。
我终于理解了《从全世界路过》的一句歌词：“被所有的人误解，都要理解你，准备好当擦亮你，天际的浮云。”
可是很遗憾，我们从学生时代的无话不谈，在后来走到相看两厌。
我慢慢的认清了她的淡漠，也认清了我自己的自私。

我一遍一遍的剖析自己在对待阿珞的所有事情中，到底是什么样的想法，诚心与否。
我对阿珞的付出是因为我想让她也这样对我，那我心真的诚吗？
转头又会想，真的可以有人做到付出感情却不需要足够的回馈吗？
但是和更多的人接触之后，我明白了一句话：相遇已是上上签。
我们相遇过 ，经历过喜怒哀乐，一齐摘过花，见识过生命的真谛，在彼此的成长路上添了浓墨重彩的一笔，已经够了。
人的眼睛长在前面，我们是要往前看的。
我的前方，是包子小白，她们还在等着我从旧梦里面走出去。

不知道怎么说好，但是就中间被那样对待，如果是我朋友我真的回想从此拉黑删好友再也不见，会讨厌她的

包子说人和人是有磁场的，她一见我就很喜欢我。
她说：既然凌凌不能让所有人开心，那不如就先让自己开心起来。
她说只要我不干犯法的事，她就会一直陪着我。
包子这话我也曾经对阿珞说过，现在竟然也有人对我这样说。
我意识到，每个人都有爱和被爱的资格。
我不知道该如何形容缘分这个神奇的事情。
我只知道，我要做的是珍惜当下给我善意和爱的人。
但是，我还是希望在重置版上线那时填写的卡片上的愿望能实现。
“愿阿珞开心每一天。”

树洞写到这儿就结束了。
我看楼里有些人不理解凌凌为什么死亲友会这么痛苦，其实只要用心付出过的话都会这样。
我写下来，感觉凌凌和阿珞没有谁对谁错。
无非就是性格不合的两个人非要做朋友，最后相互折磨到缘分消失。
但是谁能知道每一段感情开始之后走向会如何呢？
喜怒哀乐都经历过后，凌凌最后对阿珞也只剩下祝福。
因为她知道阿珞也有她的不容易。
其实每个人都各有各的隐晦和皎洁，起码她们美好的时光是真实存在的，这就够了。

即使是第一人称视角的叙述，主人公也让我感到很不适……很沉重………
比如最开始打本坑了亲友，简单道了个歉后马上追问亲友：“你要把我丢下了吗？”
太吓人了。
还有JJC时和妈妈聊天不能好好和队友交流导致连跪这些，感觉主人公其实很看重也只看重自己的感受，水鬼式死缠自己亲友难怪对面总是很烦不想回复。

这俩人就不适合做朋友，一个自我感动奉献型主人公，一个精致利己主义的朋友，两个完全相反的人当然，就我个人而言，我可能比起主人公那种黑泥更讨厌主人公的朋友，纯粹的利己主义者不适合做朋友，主人公那种黑泥朋友我现在也有，整体状态还好，只要你给她正向的情绪及物质反馈人还是很好的