我没事干的时候，就在太原外的河里游来游去。
很多次，她上线的时候我都在水里泡着。
她总能精准找到我：“在水里都泡发了，我带你去打大战！”
打完大战，她带着我双骑踏过各个副本。
跟在她身后，持国天王殿皎洁的月光披撒在我身上，我们又一起从枫华谷鲜艳的枫叶上踩过，和各大掌门一齐剑指乌蒙贵！
一张又一张的截图，承载着我们美好的开始。
阿珞超级温柔，我很依赖她，想跟她一起玩。

正常来说，我是现实加游戏的朋友，缘分只会比一般人更长更牢固。
我知道阿珞的温柔底下也有她自己的脆弱，所以我会更主动地展示都的善意。
尽可能去讨好她，让她愿意对我维持她的温柔。
那时候，我很害怕失去她。
或许，这是是源自于我从小到大的自卑。

我在农村长大，初中以前被奶奶抚养，父母到城里务工，只有寒暑假会见到。
初中以后，妈妈担心我学坏，送我到县城读书，陪我走读，一下子又管的特别严。
她认为初中的我不需要交朋友。
觉得等我长大了自然可以去交朋友，希望我能在孤独里强大。

其实相比同村的孩子，我的父母已经给了非常多的关照，但也只在健康和学业上。
其他方面，不是他们不想更多爱我。
是他们想不到也做不到。
在农村，很多父母能够把孩子养大，已经花光了他们所有的力气，我的心底是感激的。

我的生活是好是坏全凭我主观，但我和和阿珞差别是客观的。
我始终记得，阿珞从家了带了冰镇的哈密瓜分享给我一起吃。
而我没有分寸地吃了大部分，她却只吃到小部分。
后来想起，在这种我不曾发觉的细节里，都是我与她教养的区别。

我想我多付出一点，阿珞就会更喜欢我一点。
所以当她抱怨自己要打好几个号的大战的时候，我自告奋勇：我给你打！
她摇摇头：“你又不会这个职业。”
“你教我呀！我可以学！”
于是她就给我讲奶毒的技能什么时候用，怕我记不得，还在草稿纸上给我写笔记。
她教我招蛇献祭开女娲放蕨菜招蝴蝶这套连招，距离我在凌雪阁当鲨手已经四年了，我仍旧记得。
我记住后，她开心地叫我“宝贝”。

其实我不太适应别人这样亲昵的称呼，因为我亲近的人从来不会这样喊我。
但我就一直跟着她，她就一直叫我宝贝，适应后竟然有一种想哭的冲动。
那时我想，她叫我宝贝，她一定把我当成她非常非常好的朋友。
不过大家别看我写得自己很自卑，我表面并不这样。
表面的我，嚷嚷着要像风一样自由。

我想要什么都会主动去争取。
我在学校参加学生会，志愿者，这样那样的头衔。
还进了中华武术社，跟一群小伙伴挥汗如雨，强身健体。
阿珞想要的宝贝，或许是那样的我。
所以阿珞也会跟我剖析她自己。
她死第一个道长情缘的时候，跟我讲了很多。

她说：“这个道长其实对我很体贴，但坏就坏在他想奔现。”
“是我辜负了他的好，我是个很渣的人。”
我不认可这话：“在我眼里阿珞你就是天下第一好！”
阿珞说：“我没你想的那么好，我是个很自私淡薄的人，我只爱自己。”
但我觉得她不是那样的，一个那么有耐心的人，哪里自私了？
她超级美好。

很快我们就要去实习了。
离校之前的一次聚会，我借着醉意，对着阿珞开口就唱：“小兔子乖乖，把门开开，不开不开就不开，妈妈没回来。”
很无厘头，只是一想到要和阿珞分开各奔西东，就觉得心里非常的难过。
回宿舍的路上，阿珞对我说：“我真的很羡慕你这样总是很有勇气很无畏的样子。”
我下意识想反驳她，很想告诉她其实我在害怕明天的到来。
我害怕被她忘记，我想一直陪着她。
但当时我的什么都表达不出来，我说我就想唱首歌，一路唱到宿舍。
“小兔子乖乖，把门开开，不开不开就不开，妈妈没回来！”

阿珞无奈的笑了，说我真的喝醉了。
第二天离校，在公交车站时我问阿珞：“如果有一天我消失了，你会担心我想找到我吗？”
我以为她会说会。
但阿珞只是告诉我：“人都有自己的路要走。”
那一刻我突然体会到了阿珞说她淡薄，却又觉得我不可以这样想她。

我的实习工作是在一个药厂的车间。
我住的宿舍阿珞也去过，树木繁多，她被蚊子咬了好几个包。
心疼她的同时，又感叹我们之间的差距。
我不懂，这样的阿珞到底在羡慕我什么？
明明该我羡慕她。

我也去过她家，见过她妈妈，羡慕她和她妈妈之间的亲昵。
可以一起刷微博聊天，可以一起去听音乐剧。
而我和父母除了工作没有任何话题。
他们没时间也没兴趣跟我去看什么电影，聊什么娱乐新闻。
阿珞说她羡慕我的自由。
她很苦恼被母亲掌控的感觉，工作之后还是连打游戏都要被卡时间睡觉。
但她不知道的是，我的自由不仅仅是没人管，更像是在自生自灭。

农村那边的想法，孩子上完大学就能赚钱了，父母就能享福了。
可钱不是上完大学，就能自己跑来的。
对于赚的钱少，阿珞和我有类似的焦虑，我们的母亲一样喜欢念叨身边的某某工作如何好，一年拿多少钱。
但我们工作两年，仍只能保证温饱，没什么存款。
对父母的殷切期盼只能打马哈说“啊那某某可真厉害！”
实际，在社会滚打的我们都变得疲惫焦躁，游戏里的江湖是我们的世外桃源。

我实习的时候并不太受待见，甚至被丢在了洗衣房这个十平方米大的小屋子。
里面一台湿热灭菌柜，一台洗衣机，一台烘干机。
因为所在区域有质量控制要求，穿着两层防护服还要戴口罩，闷到喘气都困难。
忙碌之后，我蹲在角落里看着地面，突然意识到进入社会原来这么难混。
读这么多年书，最终就是在洗衣房干活的吗？
我深埋心底的自卑无限疯长。