爸妈总是不厌其烦地复述我小时候的搞笑故事，那些我听得耳朵起茧子并且觉得一点也不好笑的事，能让他们笑得眼泪都掉出来

爸爸说，那时候我牙还没长齐，路也走不好，散步时还得被他抱在怀里，结果经过几颗又高又大的椰子树时，我挑了挑眉，用桂林话跟他吹牛“爸爸，我可以爬上去，你信不信”
有次妈妈买了个大西瓜，在快被吃干净的时候，我想到了还没下班回家的爸爸，于是把仅剩下的一片用保鲜膜包起来放进冰箱里，谁也不让碰，好不容易守到爸爸快回家，我走个神的功夫，不知情的外婆把那片西瓜给吃掉了…据说我当时又气又伤心，哭得快要喘不过气，我爸哄了好久才把我哄好

这几天太开心，等下次emo再写

讨厌无力感

我的回忆录隐去了很多也美化了很多
我没有写她面带微笑的挖苦，没有写她恶毒的修辞不带重样地输出半小时，咒我去死，站到阳台上问我是不是想逼她跳下去，只是因为一道迟迟解不出的数学题，我没有写她像只恶鬼一样狂踹被我反锁的门，在门外不停吼叫，没有写她的声音像指甲在黑板上刮过，没有写我恨得只能咬紧牙关，扇自己巴掌，用皮肤的刺痛盖过来自心脏的痛觉，没有写我收到她的消息时条件反射般的干呕，没有写她发泄完之后眼框里的泪水让我的恨意无处安放
可她有时又笑意盈盈地说我是世界上最聪明最可爱的女儿，一边埋怨一边为我把一切都料理好，很多次我嗅着妈妈晒好的带着阳光香气的被子，哄骗自己，忘掉吧忘掉吧
结果越是催眠，这些东西在脑海里扎根得越深，时不时开玩笑般跳出来折磨我
服了，一写到对她的恨就下笔如有神

相似的剧情隔三差五就会上演，我的童年和整个青春期都被笼罩在这样一层不安里，今天把我锁在门外，明天把我一个人扔在车流里，后天又是什么
她买了一本很大很厚的书叫什么《好妈妈胜过好老师》，然后发誓以后要对我好，实际上她的改变只维持了一周
她每次发火我都会带上这本书躲到卫生间，后来我完完整整地看完了，这本书也被我的眼泪浸得皱巴巴
原来妈妈和女儿的相处模式可以不用非打即骂，原来爸爸妈妈那样是不对的，我还记下了一些小技巧比如：和孩子沟通时可以半蹲下来和他平视以减轻对方压力，然后妄想某一天爸妈也会这样做，或者，将来某一天应用到自己孩子身上，那时我发誓我一定不会做坏妈妈
可惜，一想到要构建家庭，现在的我只会感觉反胃
结婚，生子，恶心的字眼

最亲近的人最知道怎么让我难过，我想，我不需要更多的恶语相向了

我很久没期待过明天

最近总觉得镜头灰蒙蒙

真有那么多爱和恩吗，要是早点有人告诉我“我的出生只是父母用来满足私欲的产物而已”就好了，我也不至于在被爱的执念里痛苦这么多年
我的意愿从来，从来没有被当回事，哦对了，我爸妈已经替我想好，结婚要在二十八岁以前，孩子要生一儿一女凑个“好”字，工作要离家近又体面…这不是我想要的，而他们却需要我为他们的愿望付出代价

我想要绝对的自主和自由，很贪心是不是

我知道，我现在吃爸妈的用爸妈的，这样的情况下还妄想我行我素也太不现实
那我许愿：快点赚钱快点经济独立吧

你们把我当个人吧