人大概都有些自恋情结，因为相似之处很多，我对zng的感情近乎“怜爱”，听起来有点奇怪，但我还没找到比这更贴切的形容
敏感细腻还有点女孩子气，这是他留给我的印象

24年10月，我们风风火火地约定要做好朋友，风风火火地约定了很多约定，包括但不限于，住进他设计的养老院然后一起活到120岁..
或许人在深夜说的话听听就好，那是情绪的通货膨胀，何况我们的文学素养都还过得去
或许一开始就是戏瘾上头的产物？也有可能是真情实感，人连自己的感情都想不明白，遑论探究别人的心思

我知道圣诞老人只会在每个小朋友身边停留一会，所以相识之初，就已经预感到离别的隐痛

之后的每天，都会分享日常，吃了什么，遇到什么开心不开心，着凉了咳嗽了不舒服了，还会说很多的想你爱你喜欢你…
人们用具体细微的行动证明宏大抽象的“爱”
可惜可惜，我早就习惯了自己一个人，早就习惯了“君子之交淡如水”，早就习惯了“爱”沉重又辛辣
扮演一个擅长让人开心的角色绝非易事，一直演戏也很累

去年十二月，发生了一段小插曲，我做了一些…挂孙吧会被骂惨的事情，事实上，也确实被骂得狗血淋头
当时和zng坦白了，我特别藏不住事，隐瞒和欺骗会让我难受
我像个赌徒，一边离经叛道，一边赌自己会有好运，事实上我很清楚自己在做什么，长期的安全感缺失使我养成时刻评估风险的习惯，我甚至想到了最坏的结果
不过我愿意承担离经叛道的代价，也愿意承担坦诚的代价
zng没有批评我，他习惯保持体面

寒假开始了，回家的那趟绿皮火车上，发生了很多趣事，耳机里循环播放的novocaine听起来惬意得不行，我在火车中铺给zng发送无数个phone kisses
不过像从前一样，对假期的憧憬很快被爸妈掐灭，发生在我身上的事乱七八糟，我只是近乎麻木地听之任之
有个夜晚我哭到通宵，回想着爸妈对我说的那些重话，我决定告别生活里唯一一点温情，我不想给别人添乱，一个人承担痛苦反而更轻松

除夕夜，我收到了zng的新年祝福和他拍的烟花，我很开心，他本身就是很温暖的存在
但我没有勇气说其实我也很想你，我想我们只做最普通的朋友，哪怕这不是我的本意
爱和勇气都是用一次少一次的东西

我和很多人的关系就像X的交点，zng也不例外
不过就算渐行渐远，那也是两人心照不宣的选择，人和人有几个瞬间就够了
比如某天晚上，我们聊了什么聊到破防，我说我在被子里的泣不成声你不会看到，zng说他也是，那我们什么时候能打个电话
那时夜很深了，舍友又都在睡觉，但我还是想听他的声音
电话接通了，对面哽咽着说个不停，我望着黑漆漆的天花板出神，捂着嘴巴不让自己哭出声..第一次觉得血液流淌的声音那么聒噪，心脏扑通扑通也震耳欲聋，让人听见会不会很丢脸
一直觉得泪水是很私密的东西，在此之前，我已经下定决心不在任何人面前流泪，可心防坍塌的时候总是脆弱又幸福

我能预感哪些时刻会被铭记，所以从不吝啬用最热烈的文字和语言去表达，世上的事情分秒不停地变化，那就让文字成为流水中的礁石吧，喋喋不休一点也挺好

zng看过最多次的电影是重庆森林，zng的梦想是浪漫富足且自由，zng会在别人逃出校门玩的时候留在学校看暗恋的女生文艺汇演，zng畅想过给儿子开家长会的场景…
我记得很多记了也没用的东西，将来大概也不太忘得掉
这算是，不同人生经历的小小交汇和存档吧

我老是想着解构所有感情，这种做法会让人陷入“真假”的怀疑怪圈
可，那些一闪而过又被否定的念头，那些选择背后的权衡，那些仇恨间夹杂的心软，那些谎言里藏匿的真心，似乎并不能用粗暴的“真”或“假”来下判决书..
所以干脆不要细究，开心至上

好像扯远了，言归正传！
zng不仅仅是细腻可爱那么简单，他身上有很强大的地方，比如，很难得地兼容了敏感和行动力这两种宝贵优点，还有很强的共情能力，唉，可夸的地方很多我都不知道从哪说起，我习惯了像看书一样看人，像喜欢小说人物一样喜欢别人，那在我的眼里，zng无疑是人类图鉴里很有趣的一章

唉，好命苦的主播

瑜伽课上有个女生长得和我发小一模一样，刚刚盯着她的脸出神被人家发现了
发小姓董，我就叫她董小姐好了
董小姐有张真诚中带点唯唯诺诺的面孔，五官饱满钝圆，笑起来憨憨的，是大方豁达且让人如沐春风的女孩

我们是幼儿园同学
两个很腼腆的小孩扭扭捏捏地认识了，然后一天比一天亲密。班上其他人对我来说都很陌生，甚至令我恐惧，董小姐则是我的定心丸，我有事没事就往她所在的方向瞅，想要得到那双眼睛的回应
在那个班级里，我和董小姐被一个嚣张跋扈的女生用力揪了耳朵，忘了前因后果，我们也不敢还手（我现在还记得那女生长得像大嘴猴！