心态崩盘于三天前。好久没睡，到现在依旧精神，除了头疼也没别的。不想跟任何人开口说话，我把自己关在屋子里，前路想了好几条，越想越乱，试错的成本太高了。很久以后我知道我不是不知道该怎么做，我是不愿意去做。我在清晨六点钟给老太太打电话，“如果将来我一事无成，你会不会觉得丢人。”其实我不想哭，我只是没忍住。老太太到底年纪大了，开口就带着哽咽，她说“你回来吧，家里什么都有。”我于是后悔不该打这个电话，前些年那样艰辛都走过来了，怎么到了现在居然不会走了。得失心真可怕啊，可我一时又调整不过来。也不算小了，竟连水无常势，人无常态的道理也想不明白，那怎么办，困于心，衡于虑，而后作不明白啊。

十二月节日众多，满是喜庆与欢乐。我是个喜欢热闹的人，大大小小的节日都愿意过一过。可惜身处江南，身边亲友太少，勉强做些吃食自娱自乐。出差，不停地出差，学不同的知识，见不同的人。前夜，在东钱湖旁入住，茫茫月色，水波清冷，我于廊下独坐，忽然想起那句“千山鸟飞绝，万径人踪灭。”悲从中来，感慨良多。想我如今处境，工作上无人引领，斯慕里无人可依，生活中堆满人情世故。幸好，还有些书，能给我些精神支撑，能供我风花雪月。
后来回了屋，吃了半块儿小蛋糕，心情好了许多，一个人便一个人吧，也能看桃花影落，也能看碧海潮生。睡前，我想着，迷途漫漫，终有一归，再后来不知怎么，就睡着了。

夜很深很深了，我没睡着。半个时辰前给阿山发了消息，没回我，我不相信他睡的这么早，所以我断定他出去偷土豆了。于是我自己写点什么，不知怎的，今晚想起了饮酒。饮酒是个人，不是我的动作，我已经长远的不饮酒了。饮酒是个很活着的人，我想了一会儿，只能想到这个词儿，我不愿用热烈去形容他，因为这是朋友们形容我的词儿，所以我说他很活着，他活的好有力量。我不知道是哪一天，他就淡出了我们的视线，我又不知道是哪一天，他又出来分享一个肘子。饮酒，我的一个神秘朋友，我应该已经一年没有跟他深夜长谈了，前些年每当我十分难过的时候，就会找他聊聊。今年相思在，他在的时候，我就没有十分难过的时候，所以我也很久没有去打扰饮酒。逢年过节的问候，也是一句没有的。我这个人，在这个圈子里，向来是重相思而轻好朋友，有相思大抵万事足的。我知道饮酒不会怪我，他一定希望我过得开心些，就像我也希望他过得好一样。凌晨一点半，我还未入眠，不知饮酒如何，愿他好好吃饭，好好睡觉。

新一年的第三天，开始迷茫。近来一直跟着大哥工作，看他开会，看他谈判，看他饭局。我没有很强的学习目的，就是觉得自己到了瓶颈期，想看点新鲜的。大哥说我比三哥好带，还调侃我通人性，这词儿一出来，我就怀疑他是不是同道中人。他说很可惜我是个女孩子，也可惜我嫁的人还算不错。我知晓他的意思，那年兄长也曾说，“总要有一个人，心思要偏重在家庭里。”只不过那年我还小，事业上也算春风得意，所以不曾有半点放弃的念头。我知道无论出于任何方面，我都得拥有个小人儿了。这事儿每每几家长辈们问起，先生一句“她还小，我舍不得。”便让人不好再继续。可我哪怕为了自己的身体，也得把这事儿提上日程来。偶尔我心存幻想，万一我可以兼顾呢，今年，试试吧。

偶然看了场李敖的访谈，虽然久闻其名，但我少年时本就是个热烈张扬的人，所以对相似性格的名家都不太感兴趣。这场看的我想笑，屏幕中人的语调和用词，越来越熟悉，越熟悉我就越想笑。我看李敖的访谈，脑子里都是兄长的身影。像的莫名其妙，我因此对李敖添了几分喜欢。
说来我也是很久不曾见过兄长，上一次见他似乎是个晚夏。聊了几句天儿，喝了一点茶，记得当时他很忙，也不知如今好些了没有。他与相思不同，我对相思什么感情都有，爱恨痴缠，不死不休。如果抛开所有的道德不谈，坦诚的剖析内心，那么如果相思说不喜欢我了，我想跟他同归于尽。如果兄长说不喜欢我了，那么我会祝他跟喜欢的人长长久久。
后来我与兄长再见面，他问你怨吗，我摇摇头，真的没有。他陪了我一程，给了我很多，我只能记住他的好。口袋里装着给我的糖，陪我看夕阳，带我去小园子……他陪我走过那段最黑暗的路，直到我找回自己。如今想来，我与兄长最美好最浪漫的事，便是从未越过雷池。这让我回首往事的时候，全是坦然与怀念，没有遗憾，没有不甘，没有一点阴暗。世间有那么多有趣的人，真好啊。

最近过得很开心，好像一下子就放松了下来。有点像几年前在胶东城的时候。阿山说今年的生意有所下滑，我其实还好，对比去年，稳步上升。也可能是我对自身的要求不高，这几年的孤勇全靠恨意支撑着，十月份尘埃落定后，我也没了那份儿昂扬的斗志与心气儿。就觉得做什么都可以，什么都不做也可以，当我的世界连相思都有了，真没什么想要的了。钱够花就好，家人健康就好，执念有处释怀就好。前几天，我这辈子第一次开口跟人家要礼物，这也不能怪我，那这个礼物本来就应该相思送我，早知道他答应的那样快，我早要了。睡觉睡觉，明天吃什么呢。

他说，“我这一生顺遂，至今你爷爷还将我当孩子，我那天想想，做过最厉害的事，就是有你这个闺女。”他说，“好像就是一夜之间，他们都很认可你，都告诉我你很好。”我对着手机沉默了好久，我甚至没有特别开心，就是觉得，哦，原来是这样。我不能说我等他的一句表扬等了快三十年，因为早在几年前我就没那么执着了，他是否表扬我，不太重要。我其实很想告诉他，不是一夜之间，我自小就很好，我一直很好，我自己解决了很多很多事，我也做成了很多很多事。我唯一的不好，便是我有了这样一种外人看来不正常的喜好，偏我还处于下位者，虽然我多年不再以此懊恼，虽然我因此遇见了很多朋友，有过很好很好的体验，但终究难以释怀。我有怨，我不会跟他说出来。总归一切都过去了，我也长大了，我知道天下无路不可走，春天，就在眼前了。

初四，我同姑姑们一起回胶东。从清晨到凌晨， 从鞭炮齐鸣到烟花璀璨，人来人往，络绎不绝。姑父们醉倒四五个，姐夫们中途逃往孩子桌的两三个，午后两点，我看自家先生端坐沙发，正与爷爷闲聊。看我进来，眼神求救，我邀爷爷去前厅，他趁机休息。下午陆续有客人来，也有专程找我的，去年我帮他们做过一些事情，年下，人情走动。这样的场景我再熟悉不过，很小的时候，爷爷就将我带到前厅，端茶倒水，少说多看。晚饭自助，大家三三两两的在厨房，在偏厅在后院，或火锅或烧烤，酒喝多了的，也去煮一碗清水面。我食欲颇佳，一手串儿一手点心来回穿梭，三姑调侃我再吃就是小猪了，奶奶说过年只管放开了吃。凌晨三点，人声散去，各自休息。奶奶带我到小库房，“嫚儿，去挑点喜欢的。”醒来已是初五九点四十，我还未起，躲在被子里写下这些，中途小侄女来过，塞了个草莓在我嘴里，嚷嚷着叫起床，我掏出枕下的小红包递给她，她又蹦哒着去敲隔壁二哥的房门。好吧，起床，接着玩儿。

年前回了趟济南，拜访老师，也顺带去了趟学校，漫无目的地闲逛。走到宿舍楼，想起大四那年，我在宿舍跟相思第一次视频，我穿了件梅花图案的白衬衣，他的衣着我记不清了，我只记得他说想看看我，几分钟后他说要去接个什么人，匆匆结束。后来回青岛，只能买到和谐号，我又记起我们第一次分开后，我也是在和谐号上跟他打电话，他说天意如此，就过去吧。我记不清我说了什么，我一定没有说“我偏要勉强。”但我确实这么做了。此后多年，我都不曾过去。
这些事情发生在八年前，而很多很多的情景在我脑海中清晰如同昨日。大学时曾上过一节大课，一百人分了十个小组比瞬时记忆，层层比过，我名列第一。后来我也不懂，为何那些瞬时的记忆就成了此生永恒，当初太年轻，只知得意，不知背后有这般苦楚。

初四那天，家中来了位客人。从他家到我家，大概有一百公里，他骑一辆旧的摩托车过来，后座上绑了一个很大的筐子，里面盛满了送给爷爷的礼品。他是远亲，按辈分，我称呼他表叔。很朴实憨厚的一个人，没有读过几天书，也没有一技之长，他三十岁那年，爷爷帮他安排了工作，自此一做就是二十年，自我记事起，每年过年他都会来给爷爷拜年。交通工具从自行车换到摩托车，再未换过，他的钱，有太多用途，妻子，孩子，老父亲…所以只能委屈自己。我帮忙将他的礼物拿下来，爷爷说，“他拿来的礼物应该是别人送给他的，他挑了些好的，舍不得自家吃，带了过来。”
我招待这样的客人，向来是小心谨慎的。他带了一箱普通的车厘子来，我就悄悄把自家的车厘子果盘撤了下去，他进门给爷爷点利群烟，我就趁他跟奶奶问好的时候，将爷爷口袋里的中华换成了泰山。
他是吃过午饭，玩到傍晚才离开的。我跟爷爷站在门口，目送他骑着摩托车向北去。路上车来车往，他的摩托显得那样，那样什么呢，我实在不愿说的太直白，那就显得那样孤独吧。
他渐行渐远，我心中有些不太舒服，情不自禁的说了出来，“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。”
爷爷说我想得太多，实在不够豁达。又说我不必撤果盘换烟，原话是“你应该当他是个寻常的客人，一视同仁。”我愣在原地许久，我知道我错了，我忘了，在这种情况下，不怜悯不同情，才是一种更高级的善良和尊重。

年前早回去了几天，到胶东已是晚上十点钟，不愿扰家人休息，我的房子又久未住人，在胶东，我竟能无处可去。最后去了美高梅，儿时的好友知道我夜间回，带了些酒菜过来坐坐。其间她拿出烟，眼神询问我，我摇头，她随手扔到一边。我问她烟是何时学会的，她低头，“他第二次一夜没回那天。”我没说话，咽下杯子里的原浆。我不用安慰她，我们自小一起长大，我太清楚她怎么想，会怎么选。
利益是关系的决定因素。我不喜欢这话，太直白，太残忍。话，可以不这么说，但我知道，事儿，无论是我，还是她都会这么做。
我很久很久以后才明白，东坡错了，那山上清风与松间明月，并非取之不尽用之不竭。若无物质加持，一丝一毫都不能取。
后来到了凌晨，她带我去吃夜宵，一家我没去过的店，但总觉得有些奇怪，她凑到我耳边，“这里的服务员小哥哥，你看上哪个 ，今晚都能带回去。”说实话，不是我清高，也不关乎什么道德，是我确实不喜欢这种事儿。来往端茶上菜的服务生换了好几个，我喝了些酒，忽而闪过一个荒唐的念头，“这么多人，竟没有一个像相思。”

那天，与家人一起去寺里烧香。许是个吉庆圆满的日子，人声沸腾，香火鼎盛，佛前鎏金炉里，青烟缭绕，不知吞吐了多少离合心事。
回去的路上，穿过孩子们叽叽喳喳的许愿声，老先生突然回头问我，“嫚儿，你许了什么愿。”我笑笑，“国泰民安，河清海晏，佛祖康健。”他也笑，问我怎么没给自己求点什么。我想上天已然很眷顾我，剩下的我自己努力就好，不必再向外求。毕竟经文上除了告诉我万法皆空以外，还教了我不事余天，唯当一心。后来我离家的前一晚，他拿了一张银行卡给我，他说“嫚儿，工作不要太累，趁年轻，去探索世界，享受生活。”夜深的时候，我看着放在桌上的卡，湿了眼眶。我长这么大，不曾有长辈跟我说，“你要享受生活。”
好像是应该休息一阵子了。

“我们每个人，都需要有自己的爱好，这样就能找到快乐。”这是我给自己找的一天买七个戒指的理由。珠宝是不是女人最好的朋友，我不知道。但我觉得珠宝是大自然的馈赠，是上天送给每一个女孩子的礼物。非常坦诚的讲，我喜欢所有的珠宝，如果一定要只选一样，那是戒指。我喜欢收集戒指，无论在哪儿看到戒指，都想挑个喜欢的，能力范围内，喜欢一定买。不同的戒指要搭配不同的季节，搭配不同的衣服，去不一样的场合见不一样的人。秋冬戴玉显得温润；夏日宜钻石，活泼热烈；暖暖春风里，要戴珍珠，温柔美好。独自出门戴古着戒指，颇具个性；见好友戴小花镶嵌，显得亲和；见同事配暖玉，可添沉稳；见喜欢的人戴钻石，知性妩媚；见晚辈戴金戒，压一下气场的同时还能摘下当做见面礼。还有好多，要搭衣服，搭发型，搭镯子，搭项链，搭胸针………所以戒指要一直买，一直买就会一直快乐……

两个人独处七个小时，从夕阳西下到明月高悬，吃了饭，喝了茶，点了烟，作了诗。眉目流转，你来我往流动的都是喜欢。几乎集齐了所有能修个密宗的条件，但是干净到连手都没碰一下。我是个神智昏聩的，好在兄长也不是个正常人。他说我要多读书，我没反驳他，我不能告诉他我读了柏拉图，休谟和斯宾诺莎，因为我不知道等他问我“你读了，文字怎么还写成那样”的时候，我该如何作答。我知道他对我可能有所期待，我不能说我努力了，我只能说我努力过，虽然好像没什么用，罢了，就是没什么用。
我想了一个早上，也没有想明白我到底在怕什么，他取笑我，“你连坐我旁边都不敢。”我也没想到我还能真的不敢。明明我们挺熟的，明明我知道他不讨厌我，明明他坐在那里就是一副“任君处置”的模样，那我到底在怕什么。
前面的六个小时零五十五分钟，都是简单的快乐，最后五分钟的犹豫挣扎放弃，让我从虚无的快乐里，找到了真的存在。在前面的415分钟里，我觉得世界虚无，能让我快乐的事儿不多，所以我尽量去做快乐的事儿，比如跟兄长聊天。但最后的五分钟，我放弃了更快乐的事儿，那是我的行为赋予了我生命的意义，因为我放弃，所以我存在，所以我是我。

我记得我二十四岁那年，阿山祝我生辰快乐，我告诉他，我即将迎来人生中最风华绝代的十年。当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，满楼红袖招，我怎么能想到，那是我最后一个热烈纯粹单纯的只有欢乐的生辰。我已经许久不曾想起那时的自己，那样年轻，那样张扬。体面的工作，大好的前途，物质上爷爷满足我一切的要求，精神上相思给足所有的寄托。招猫逗狗，卖弄文字，炫耀青春，未经世事的年纪，遇到的都是好人，我永远为那几年的相思心动，也永远为那几年的自己心动。我清楚的知道自己或许一生都会被诸多枷锁束缚，迈向相思的那一步，是我做过最勇敢的事情，之前没有，之后也没有。幸好，他值得。
后来的变故来得很快，我不想的，我从来没学过做生意，我只在书里得知，想要五斗米得弯下腰。我不知道付出实践到底多难，我哭了很多很多个夜晚，直到运气降临，云开见月，见的月居然那么圆，那么亮，那么大。而且随着时间的延长，越来越大。我开始焦虑，开始担心失去，我知道我忘了最开始只想见一点月光，纵然我知道，但我依旧调整不过来。我后来的这些年运气太好，几乎没有经历过付出没有回报的事儿，所以越发功利。总之，怎么说呢，做人，是有点儿难。