今晚跟着长辈们聚餐，见到了小时候的小伙伴。是爷爷战友的孙子，大我五岁，在家中也排行老大，他本就沉闷，再加上常年的部队生活，显得更加严肃古板。我打小儿淘气，见不惯他少年老成的模样，时常捉弄他。酒桌上两家长辈开玩笑，说多年前还给我们订过娃娃亲，我笑着举杯敬他，“那我可配不上。”他也笑，“是我配不上你。”席间他给我倒了两杯鲜榨果汁，入口是熟悉的甘甜。我惊喜，“这家店竟然有鲜榨的龙眼汁吗?”对面的长辈开口，“他记着你爱喝，自己在家榨了带过来的。”很少有人知道我喜欢龙眼汁，龙眼榨汁实在太费功夫，怕人觉得我矫情刁钻，所以我自己也很少做。只是祖母大人慈爱，又舍得功夫，经常会给我榨。我不知道他是怎么知道的，但有人记着，总归是比较感动的。

昨儿下午倚在沙发上陪奶奶绣花，我帮她穿针引线，是在做深秋的披肩，用来搭旗袍的。她都是从春日里天刚暖和些就开始做的，例年只有出嫁的姑姑们才有，儿媳都没有，至于孙辈，孙女不少，但就只有我自己有。与姑姑们不同的，我从十八岁就能每年得到一件。每一件我都保存的很好，一年拿出来阴晒几遍。后来四点钟的时候，大哥来对我说，受人之托给我下帖子。二祖母寿宴，落款是五叔五婶。我将帖子扔到一边，“不去。”大哥脾气急，来回几句便玩闹似的拿起一旁的棍子，我去偏厅拔出爷爷墙上挂的长剑。奶奶一句话没说，大哥负气而去，我坐下吃了俩桃子。我又何尝不知道，退一步海阔天空的道理，但是兄长那时跟我说过一句，他说，“盲目的善，会助长恶。”

时隔多年，再次进京。人还是那样多，路还是那样窄。进京前，爷爷找我聊到深夜，老头儿往椅子上一坐，一脸严肃问我为什么不参加二祖母生日宴。“没有人会把帖子下在当天傍晚，别说大哥来，五叔自己来，我也不能去。”“再则，他说翻脸就翻脸，他要求和就求和，传出去，人家只会笑我软弱。”老头儿看了我半天，到底松了口，“你也去趟北京吧，去看看你四爷爷。”我说好，临出门的时候他对我说，“老四喜欢画儿 ”我点点头，“我四年前就准备好了。”

拜访四祖父。我很多年没见过他了，与记忆里相差不大，也添了些白发，身姿依旧挺拔，颇有些严肃，开口带着精明，“嫚儿，真没想到来的是你。”我笑的欢快，“来的当然得是我，不然还有谁能让爷爷和您放心呢。”事情谈的很顺利，临别时四奶奶感慨，“嫚儿，除了长相，别的你都很像你奶奶。”我挥手作别，“我努力不给她丢人。”
四爷爷问我，“为什么你那几个叔叔都向着你。”我没正面回答他，只是告诉他我的工作，然后清楚的说出了家里孩子，读几年级，成绩如何。他没说话，只是笑了笑。我知道，这事儿成了。

创业不是人干的活儿，这事儿我早就知道。其中艰苦，实在无法也无需对人言。工作占据了我百分之八十的精力，剩下百分之二十在家长里短，人情世故上。属于我自己的快乐时间不多，但幸好还有快乐。今儿晚上下雨的时候，我正坐在办公室里整理明天的资料。抬头看了看窗外，脑子里闪现个不错的句子，“起身听风雨，落笔写相思。”相思于我，是某种情感的寄托，不能说跟他本人没有关系，但确实不是很多。相思而不见的岁月，除了工作，我还能干什么呢。

以前兄长在的时候，说过我一句话。他说，“还是一点批评都受不了，只能夸是吗。”我有点难过，因为我好像到现在也还是没改过来，做的不好，就会陷入深深地自责，不断内耗。我知道我不应该这样，但我无法控制自己。我不停的翻看《东坡传》，希望能从这位古今第一豁达的人身上，找到一点从容。我背得出“粗缯大布裹生涯，腹有诗书气自华”，我也知道“人生如逆旅，我亦是行人。”可是不行，我还是睡不着。为今之计，大概只能等天亮了。

今早乘车，戴着耳机开会。偶尔一抬头，竟是从黄浦江上过。货轮缓缓向远处驶去，目之所及，是些遥远的回忆。那年，在山海关外，夜色澄澈，相思说，“后面就是松花江，要不要去走一走。”那时年纪小，心里眼里都是他，一分一秒都不愿分给其他人或景，很正常的拒绝了。这或许就是冥冥中自有的天意，后来所有的江景，都是兄长给我的。如果说相思是我少年时的白月光，那兄长就是我长大后的红玫瑰。白月光永远不会变成白米粒，红玫瑰也不可能变为蚊子血，因为到最后，我跟谁都没有走下去。当然了，这主要归功于他俩看不上我。（我是真不想说这句实话），不过没关系，我会努力成长为他们高攀不起的样子。大江东去，浪淘尽，千古风流人物。百年轮回，人道是，江湖自有，痴情儿女。

前几天读书，看到一句话，“我们一旦有机会强烈的爱过，就将毕生追求那种热烈与光明。”我曾那样热烈的喜欢相思，我不知道他是否喜欢我的热烈，但是我自己很喜欢。只是年轻不懂事，我陷入了一个“他没有回应就罪无可恕”的误区。这其实也不能全怪我，年轻时候都会犯点错误。我不能拿现在的认知去评判当初的自己，年轻本就是要爱恨分明，快意江湖的。那种热烈与光明，远非寻常快乐可比，我执着的不是那个人，是那份感情。在某些时刻，他是这份情感的具象化。山河回首，人生过了三分之一，停下追逐，静了静心。我好像才明白，到底什么是成为自己。很多东西，比如阳光，比如月亮，比如星辰大海，那不是我要追逐的东西，而是，我本来就应该拥有的东西。

我翻了翻日历，七月二十三，挺普通的日子。不曾想，有生之年还能与兄长再说句话儿。我跟他是没有办法做朋友的，我不能看着自己迷失自我。他这个人，我真的挺喜欢的，虽然他总批评我，我人生中所有的批评加起来都没有那些日子跟他聊天，他批评我的多，但我受益良久。他是个挺有情怀的人，可以向下兼容，偶尔也颇有耐心的指点我，我在这一点上自愧不如，我不愿同无趣的人多说一个字。我现在回忆起兄长，仍然觉得温暖快乐，在那些艰难黑暗的岁月里，有他在，路平坦亮堂了很多。如今我再回头看，那些日子是那样的美好，每一帧画面都值得收藏，每一个镜头都能让我热泪盈眶。我干干净净的喜欢过他，他也曾认认真真地对待过我。我告诉自己这场情分我没有任何遗憾，但我确实不知道，此刻桌前那滴泪为何而落。

七月份要结束了呢，近来台风过境，添了几分清凉，只是不知道田野里的果蔬是否受到影响，书斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声。我兼济不了天下，也只能佛前一柱清香。整个七月生意不错，比我预估的要好，琐事不断，但都能解决。明天得去培训新的同事了，不知不觉，就有好多人开始叫我姐姐了。我不太喜欢这个称呼，说好不想长大的。

今儿天很好，上午阳光明媚，下午风雨交加。我在十一点钟接到电话，终审判决，维持原判。我本应该是高兴的，可是没有。我忽然想起小时候，她做了红烧鸽子给我吃。这几个月，好几波说客来劝我，我谁的面子也没给，我忘不了自己是怎么来的江南。爷爷打电话来，问我送了什么给四祖父，让他这么卖力。我柜子里有幅画，是二祖父为我添的嫁妆，我知道这是曾祖留下的，意义不同。最后老头儿说了一句，“你是真舍得。”送画这件事上我没有任何犹豫，这是我能拿出来的最贵的一幅。千年黄土易百主，身外物，本就是要被用的。至于被谁用如何用，因缘际会，它自有它的去处。
我伴着窗外的风雨睡了一整个下午，梦里人来人往，什么都听不清。到晚上七点钟才在一片黑暗中醒来，反应了两秒，知道自己身处江南，无边孤独。

今天收到一个快递，故乡来的。拆开，是层层包装好的六个新鲜硕大的桃子，还有一封手写的感谢信。那个素未谋面的小孩儿写的，他生病了。月前，我帮他买了台机器。家乡有个公益组织，是三叔组建的，每逢生日或者节日，我都会尽一点心意。只是我从不留名，更不会留下联系方式。人间疾苦，实在令人感伤，我不愿正面相见。东西是三叔寄过来的，说那孩子一定要把信交给我。认真的字迹，朴实的语言，我可以想象到，他是怎样趴在桌前为我写下这些文字，我觉得很难过，我不愿意看到这些。人啊，如果能不生病，该有多好啊。

近来心里颇不宁静，但是我没找到不宁静的根源。我知道我应该做什么，但我不知道我现在想要什么。纯粹的快乐太少了，看到喜欢的人的消息算一个。做决策的时候孤独也痛苦，试错的成本太高了。我自己怎么都行，但我不能不为大家考虑，我最小的同事是零零后，朋友的妹妹，从老家来，看我的眼神那样真诚。我在人前，永远装得自信满满，充满活力。关上门，强行让自己鲜活，再努力一下吧。说不定活着活着就悟道了。

书上说，“念旧的人很寂寞。”风吹心动，美好都属于过去。我念旧，因为没有力气再去认识新的人。与阿山闲聊，我感慨自己近来没什么精神，又看到兄长来，莫名有些伤感。阿山说因为我是个感情丰富，内心细腻的小姑娘。今晚一个人去看了场电影，挺好的，爆米花又香又甜。深夜里我点了甜梦香也睡不着，想起以前好多好多事儿，回忆不曾占有任何人，也不被任何人占有，那些喜欢就在喜欢中被满足。睡吧，不知道今晚会入谁的梦，又有谁入我梦中来。

云天收夏色，木叶动秋声。春光短暂，寒冬凋零，夏日又太过热情，还是秋天好。秋天，是做事儿的季节。暑期进行的很顺利，于是我想，再往前走一走。在大多数人都告诉我平稳就好的这一年里，我选择努力做大做强。今天晚上我盯着天花板想了很久，想着成功了会如何，失败了又如何，想着过程会遇到多少问题，想着我还能坚持多久。后来我突然就想笑，想这么多做什么呢，反正在人间的日子，就是用来体验的，那还不，尽兴了玩。想来也是，我还不到三十岁，又聪明机灵了点儿，我有点野心，十分正常。