江南的花儿开了不少，昨天阳光很好，颇有种东风夜放花千树的感觉。可惜明天就要落雨，不出门也知道明日定是满目飘零。
明知道自己经不住风吹雨打，却还要与东君热烈相拥。这满树的花儿，实在算不得聪明，是吧。

你是个人就行，我却觉得你高不可攀。
我除了你谁都不行，世人却说我低到尘埃。
任何圈子里的关系，大抵都是这样。我处于上位者的时候，远比你更不堪。
可是哥哥，我曾一直以为，坚定的以为，你我，是不一样的。可又有什么不一样呢，天下乌鸦一般黑，谁都不比谁高贵。

有人深夜吃着点心肆无忌惮，有人深夜饿着肚子努力做俯卧撑。春日里，小姑娘唯一的闲愁就是，体重下不去了，这可咋整啊。

如果你今天不祝我女生节快乐，那么明天也不能祝我妇女节快乐。感情淡了啊哥，过节都不祝我快乐了，得了，我自己快乐吧。

今天，有个以前的小姑娘来找我。其实我是不想见的，但姑娘一再的求我，就跟她吃了个午饭。没有外人的一小方天地里，姑娘跪着要跟我再续前缘。我没有任何喜欢，只是觉得烦，真的烦，我看着她的泪水，只想走，赶紧离开。

所以我也不是什么好东西对吧，当年为了弄明白对立属性的想法，也为了排遣寂寞，我就找了很多姑娘玩，我很清楚她们想要什么，年轻的姑娘，实在太容易上手。不过如今很讽刺的是，我依然没有找到答案。不对，或许我知道，只是我不愿面对那个答案。

姑娘们都说我无情，说扔就扔；同事们夸我果断，辞职创业签单，一气呵成；爷爷骂我是个犟种，非要待在江南。我自己觉得是个说到做到，拿得起放得下的人。可唯独对你，我没有，我不行。我就那样清醒的看着自己，在这条破路上，时而如孩童，时而如疯妇，时而如哲人，时而如呆子。唯独对你 ，我说到做不到，拿不起也放不下。
罢了，世上本没有完满之事，人，不能有违天道。

今天，有人说我不好，我没有办法反驳人家，我很委屈，可事儿确实是我做的，委屈也没用，咱得敢作敢当，对吧。

刚结束工作，我这两天就睡了四个小时，到现在，依然挺精神，来这儿说会儿话，其实此刻现实里我已经累到一句话都说不出来了，但这里好，这里可以打字。我来这里快四年了，四年，我看着那张卡里的数字由五位数，到六位数，到七位数，我一步都没有踏错，我一直知道，我将来一定不止于此。我只是觉得挺充实，但真的不那么快乐。我最快乐的时候，还是前些年在胶东城，无忧无虑，家里人在身边，你虽然远一些，但心很近。这样的日子，再也没有了。

我在这种很疲惫的状态下，就只会想起你。你不在的这些年，大多如此。处境非常艰难的时候，也会想起你。我想这世上，连你都会不接我的电话，那其他人，我更不能完全信任。然后我就一个一个自己解决所有的问题，很痛苦，没有人知道我内心有多痛苦。同理，也没有人知道我内心有多强大 。

用兰因絮果去形容你我故事的结局，似乎总觉得哪里不对，总觉得不该如此。我一直不肯承认，这段故事是我一个人的狂欢，是我一个人最贵重的珍藏，我不肯承认，你只充当了故事里的工具人。我不找你聊天，我不知道还能跟你聊些什么，我也不期待你找我聊天，我知道你也不知道还能跟我说些什么。事到如今，让我概括这些年的悲欢离合，我竟只能说一句，“嗯，挺好的。”苍白而无力。不是喜剧，但也不是悲剧，就那样的，悄无声息。喜剧让人感动，悲剧让人觉得深刻，那不悲不喜算什么，算阿弥陀佛?

我今天看了几个小姑娘的记录小作文，稚拙和鲜活的文字，满是青春洋溢的生命力。那么的生机勃勃，那么的热情似火。青春真短啊，一眨眼，我竟然快到三十岁了，不过幸好，我的三十岁，富贵荣华，颇有灵气，哈哈哈，不知道你怎么样，身子骨可还行吗。应该还行，毕竟，你也还年轻。

间歇性迷茫。积极向上的状态持续了很多年，尤其是在江南的这些年。但凡出现在人前，就一定得保持光鲜亮丽。你知道我现在衣柜里最多的衣服是什么，各种各样的小西装，胸针比戒指还多。我妈劝我，回归家庭，相夫教子，悠闲安逸的度过后半生，听起来，也不错。可你说人活一世，如果不折腾出点动静，岂不是白来一趟。

按说咱们俩这辈子，隔了这么多人，这么多事，根基又实在算不得牢固，想来注定是没有什么缘分了。但是如果没有缘分，当年为什么又会遇见呢。上天到底是为了成全谁的黄粱一梦，还挺有意思。

我总喜欢深夜里，跑这儿来唠叨两句。记下这些不为人知的情绪，这地儿总有种莫名其妙的归属感，我自己都觉得好笑。得了，睡觉吧。