我已经好久没有说这么多话了。生活实在是太平静了，工作，读书，睡觉，周而复始，一年又一年。我不知道自己要什么，我似乎是什么都不缺，我又不知道自己有什么，好像什么都不属于我。我忽然想起很多年前你跟我说，当你有了孩子，你觉得跟这个世界有联系了。或许我也应该把这件事提上日程，可我还有点害怕，我没有做好准备。

我最近赚了一笔钱，俗！太俗了！我竟然连这种事儿也要说出口，但是小同事们嚷嚷着要去哈尔滨看冰雪大世界，她们大多是南方人，对雪好奇又憧憬。我不想去，触景生情，徒增伤感。我喜欢的少年郎，终究不在那里等我了。时光不能定格在某一个瞬间，这是这个世界上最难过的事情。不开心，想想就难过，但一想到你现如今大抵也是油了吧唧的模样，我又不难过了。失去那少年的，何止是我呢。

工作结束，即将凌晨。来唠叨几句，我跟你讲啊，自己做事真是不太容易，但我从未想过走捷径。上海这个地方，捷径很多，不过我可是栖梧啊，我宁肯自己辛苦一点，我也绝不会放下这份清高。我总觉得，我不能对不起当年让你们青眼相待，意气风发的小姑娘。好了，洗漱睡觉。

早上八点半，我已经运动完回办公室了。按部就班，毫无新意的又一天。自与你分别，我再不曾期待任何人的早安，早不早，安不安的，无所谓，都一样。

说实话，我一点也不想知道现如今你是什么模样，这事儿想起来我就很难过，我万分希望过去和现在是两个人，我只是很怀念我的少年郎。可怕的不是我喜欢你，可怕的是我喜欢我自己眼里的你。
你瞧，书我读了，路我走了，佛经背了，老庄学了，该格的物我也格了，该致的良知我也致了，生老病死我也看过了，又怎样呢，我依然得坦诚，我需要在一个幻像里，才能找到心安快乐。
等等，你说有没有一种可能是我学的太多了？哈哈哈。

你说我是不是太没出息了，人家怎么都那么洒脱，只有我自己爱恨纠缠，絮絮叨叨，宛若祥林嫂嫂。不行，我不能这么说自己，喜欢是一种能力，我应该庆幸我还有这种能力，天啊，我真厉害，我该不会是一颗小情种吧。那真是，太棒了。

出差，近年江浙沪的城看了个遍。让我说出各地风情我能说出好多，可每当人家问我喜欢哪座城，我依然会想到，遥远的北方，那个满是回忆和惦念的小城。如今，相思在那里，我的梅叔不在，到底也只不过是，空城而已。

他们以为我念念不忘相思，怎么会呢。我这么聪明的人，我复盘了无数次的结局，我推演了一遍又一遍的人 性，我也经历了你当初的年纪，我也做了你当初做的事情。我当然不会念念不忘相思。我念念不忘的，是栖梧啊，是我的青春年少。

所有人在回忆里，都有人可依，只有我，不敢面对事实，不肯面对真相。所以有时候，无知，真的是一种幸福。

那年离别的时候，你说下次见面，是去蓬莱阁看我，此后多年，我半步不肯踏入烟台界。那年你说带我堆雪人，此后无论遇到多大的雪，我再没堆过一次。当年你还太年轻，不知道有些承诺不可以瞎许，你瞅，你欠我的这些拿什么还，呸，不用你还了，啥也不是。

今儿阳光很好，我于一堆资料中抬起头，看见二十岁那年的我明媚热烈，爷爷宠着我，领导照顾我，你也装作很喜欢我，二十岁的我拥有全世界。如今爷爷年老，没有领导，你也回归人海，我在人间飘零久，唯有一些钱，可供我，伤春悲秋。

那年，雾凇沆砀，迷了人眼。我于一片混沌中看你远远走来，失神半晚，惊为天人。我以为是梅，不曾想，木字横拆，回首心头颤，竟是悔字误终生。风吹雪落梅能见，春水东流悔难解。
(啧啧，不得不说，这么些年，我长进的不止是脑子，还有文笔。瞧瞧，瞧瞧这段写的多好啊。)

早上打开贴吧看见你来了，有种背后说人坏话被人听见的尴尬感。也就是你吧，还能用一个表情就让我害羞偷笑。我寻思着要不我夸夸你，找补找补。想了半天也没想出来，你挺好的，真挺好的，以前别人问我过去，我都是这么回答的。不过说真的，如果没有你，我的二十岁就太单调了。话说回来，没有你可能也会有别人，但我宁愿是你。

前阵子的上海，大家很多都在看《繁花》。拍的挺好的，是那种浪漫的腔调，我有些忙，几乎都是深夜看的，有个姑娘对他的先生爱的刻骨铭心，我看着她，代入感很强。买了剧中相同的玻璃酒杯，倒入相似的洋酒，深夜里，一个人，边看边哭。
结局那晚，我看到最后她的先生为她铺好路，送她离开。我顿悟，用力摔了酒杯，骂了句“**”。清脆的破裂声让我静下来不少，我哭什么呢，我共情什么呢，人家的先生为她铺好路，你呢，你呢！草(这是一种植物)

没有你，日子也能过，过的也还行，自己野蛮生长，升级打怪的这些年，真充实啊。我好想让你看看，让你看看我现在有多漂亮。可我没有时光机，我看不到你了，我回不去四年前，罢了，搬砖吧。