你来跟我说一会儿话，我挺高兴的。我形容这种高兴为，一种回光返照的快乐。恰当吧，要不说我这个脑子是真的好使，这么恰当的比喻都被我想出来了。就是当年那个在纸上戛然而止，带着不甘，委屈和愤怒的故事，被揉皱扔在角落里的第四年，我轻轻捡起来，小心擦拭掉时光的灰尘，一点点舒展铺平，拿起笔，也遇到你，于是续写上了结局。或许这样的终章，已然足够好了。我和你已经离得很远很远了，中间隔了太多的人，太多的事。以至于我落笔，都只能写我和你，我竟不能说一句，我们。

我的好朋友青山瘦夸我很厉害，他说我能这么多年喜欢着一个人，并且还能深情的回忆过去，我呵呵一句问他这个福气给他要不要。苦，喜欢你的日子太苦了，比黄莲还苦，我查了一下，比黄莲还苦的东西是什么，有个自以为是的二 百 五说是相思，我当即决定下一个笔名叫红豆儿。 红豆倒不是苦的，我喝红豆粥都要加白糖，我本来大概也许可能也会成为一个甜妹儿，可我偏偏自找苦吃，那我也不能成为个苦妹儿吧。啊，人生啊，凑合过吧。

我还是很爱笑，年长些的前辈们都夸我灵动嘴甜，年纪小一些的同事，也说我没有架子，很好相处。有时候也哭，都不在人前，黑夜里，自己悄悄躲起来，哭一会儿，心里骂你几句，再骂自己几句，也就过去了。
我对所有人，几乎都能做到，多年后只记得人家曾经的好，唯你没有。天地良心，我真特别想忘记那些不好的事儿，但我尽人事了，天命难违。所以我只能想起你不好的时候骂你几句，这叫什么？这叫你自然，我也自然。

我这几年好像没怎么说句你的好话，这话我写起来都不太好意思。大概是用情太深了，所以会有情绪波动。有情绪波动是好事儿，不然生活实在太平静了，要不说还得是你，时隔多年，还能让我如此。其实我也是有反思的，我当年实在任性了些，你曾也是很包容我的。某天我看了一点残留的记录，你曾也是，很宠我的。时过境迁，若是按照我如今的年岁，或许还会是一样的结局，但过程会更体面一些。

我写这个帖子其实没想过你会来，在当年那个电话打出去没被接听的时候，我就没有任何期待了。(这话没有怪你的意思，我很平静的就事论事)，你来我是高兴的，至于你为什么会来，我也不愿去想。我只是希望，你不要是觉得我可怜，一个人在这里絮絮叨叨，才来跟我说句话。我挺好的，真的，什么都不缺，甚至还能说一句，时间和经济都挺自由。你不要因为可怜我，来跟我说话。

我这几年是不是问过两三次到底是谁在签到，因为我经常发现我是第二名。我从来没想过会是你。直到下午无意中看见你居然有十三级了，我才十二。难道竟然是你，你几个月前说的一直有关注我，该不会是真的吧。罢了，真真假假的，都过去了。

看见我的感谢方法是不是觉得我这几年长的不光是脑子，还有胆子?哈哈哈，讲真的，我现在都不怕黑了，我可以一个人睡在很大的屋子里。我还能做到情绪稳定，很多事都可以坦然的去面对，遇到问题解决问题，大部分时间按部就班像个小机器人一样转动，该快乐的时候就快乐，该难过的时候就难过。感情已经不能是生活的全部了。

说起“感情不是生活的全部。”这个道理好像你和青山他们一出场就明白吭，而我硬生生的过了好多年才懂。在这个事情上我应该是稍显迟钝了一点。但是你们无法体会到我的快乐，虽然你们也快乐，但没有那么极致。你们自然也体会不到我的难过，虽然你们可能也会有点感伤，但是也没有我这样絮絮叨叨好多年，其实还挺公平的。

要不说你出现的真巧，今年冬天是个过度期，我想把工作再往前推一步。时常把自己关在一个小屋子里，拿着笔反复推算，是我刚来上海的时候养成的习惯，把自己关在密闭的环境里想一天。有时候真想的头疼，我也不愿意停下来。我妈有时候劝我，钱赚多少算多，歇一歇，身体要紧。但是我终究害怕，害怕四年前的事情重演，我不想再受制于人，只能再努力一点。
整个十二月和一月我都没有休息，几乎每天都到十一点，倒不是说有多辛苦，就是太平静了。实话实说，你来，让我在工作中也开心很多。

不过你放心，我绝没有纠缠不清的意思，绝无任何非分之想。我只是有点累，找个地方说话，我不是没有朋友，只是有好多话不能跟她们说。可我只想说不能说的话，就只有这里了。我只有在这里，才不觉得俗世纷扰。

回忆里的你，大多数是很好的，不好的时候，我也只是想跟小孩子一样，哭着说一句委屈。时间过得真快啊，也不过几年光景，我竟跟你这么生疏了。
那年小姑娘跟她的小叔叔说，“亲近的人，是不需要说谢谢的。”我仍记得当年这话，说出口，是那样的雀跃和欢快。

年底了，不知道你忙不忙，反正我很忙。这是我几个月来第一次睡到早上八点钟，外面下着雨，我实在不想起。墨迹了一会儿，终究还是来了地下室运动。还是要做个自律的小姑娘啊。

情绪崩溃于深夜。这倒是跟你一点关系也没有，是家里的事情，他们都在逼我，逼我原谅，逼我放下，逼我往前看。自私的人活的逍遥自在，凭什么我就要委屈求全。我好累啊，真的好累。

我就说今年离谱吧，今儿又来一个找我的姑娘，好像是三年前跟我玩过的小姑娘了。她跟我说很多以前的事儿，还把从前的聊天记录拿给我看，我竟然一点都不记得了，只是觉得麻烦。
但是我很羡慕她们来找我的勇气，我是真没有，我偶尔也会点开你的头像看几分钟，终究不能。我不知道我是不敢面对你，还是不敢面对自己，还是不敢面对过去。或许，我都不敢。

年越来越近，工作也在逐渐收尾。总算是坚持了下来，挺好的，结果我也比较满意。不知道为什么这几天想起你的次数多了些，大概每年都要有个怀旧的时候吧 ，真奇怪，我竟然还想着你，我可真没用。