我经常思考，我喜欢他什么呢？我清楚地知道，在这一步步的交往中，我将他的形象完美化了，放在一个相当的高度。如果他也有这样的“缺点”，我会是什么反应？

不敢想象，我理所当然地不愿意接受这种事情。偶尔会觉得，大概我喜欢的是幻想中的他罢

但是人怎么可能没有“缺点”呢？甚至我本人也做过一些后来的我完全无法理解的事情，难道要陷入自我厌恶中去吗？实际上我对自己的认同度是相当高的，也就是说我面对自己时是批判自己当下的观念，而非苛责过去的自己。人是要不断成长的，虽然我会不时批斗过去的自己，但与此同时，更让我骄傲的是我的变化。
不过人都是倾向于自己观点的正确性的吧？我不想让自己陷入信息壁垒中一味地认同自己，尽我所能地观察这个世界，于是我的想法也一直在成长（也许是对的吧，“成长”这个词的使用）

听他讲黑历史的时候，明明我对这种应该是不屑一顾的。毕竟在我长久以来的观念里，这种一律被看做无病呻吟了，真正的痛苦不是这样子的，但我又觉得，其中的混乱是不为人所知的，在成长中观念的变革时期，思想未成熟，需要一个空间去处理自己的想法。既然现在的我能够包容过去自己的“缺点”，那么在听他讲这些过往的时候，也无法抱着批判的态度而产生抗拒。

所以下午发现自己的第一反应是，“诶还有这种事，好可爱”这样的想法时，我还是挺茫然的，难道是感性支配下的想法而非理性？按理说这件事会打破我对他完美的幻想，让我产生抗拒，然而事情却没有这么发展，是因为我喜欢他所以被感性支配，甚至压过了“原则”吗？可是我仔细思考之下却觉得，这个发展反而完全是源于理性，并且这件事让他的形象在我眼里更加真实了起来，更加可爱了。

这么说来，我根据人与人之间的相性来进行人际交往的原则还是没有变化的。
哎，前面因为是自我剖析的过程，所以有点绕，说人话就是，过好当下就好了，谁有空揪着过往不放呢

以上都是我知道就可以了的长篇废话，总之就是，更喜欢了可恶。

？

诶你们知道那种感觉吗，最近在看的一本喜欢的书，告诉对方，对方说他也看过，还是很早以前看的

哎，又积压了很多负面情绪，一天天不知道在内耗什么，飞舞

自己的情绪不需要任何人给予价值，这句话是对的。而意义是人赋予的，如果我认为这是一件无关紧要可以舍弃的事，它就毫无意义，更不能给我的情绪提供价值。一切的一切，前提是，我认为这有意义，这才值得。

刚才看到一个得了胰腺癌吧友的帖子，他也才十九岁，明明和我是同龄人……没有控制住眼泪，如果说是为同情他的遭遇而流泪大抵也不准确。好像好久没哭过了，其实因为自己的问题经常陷入焦虑与痛苦，但怎样都无法因此而哭泣，其实我也很想这样发泄一下。记忆中我是个很容易因为情绪激动而流泪的人，格外能忆起的今年的几次流泪，年初家里发生了一些事情，没有巨大的变故，但我至今难以接受并且在犹豫是否该有一些举措，原谅我还是说不出口到底发生了什么。当时的我很冷静，记不清有没有流泪了，但痛苦是无法隐去的。再能具体回忆到的，是我和他座位被调开的时候，一开始是茫然的，只感觉有点无措，中午被人起哄了心里就憋着股劲，午休后他找人给我塞了两块糖，时间渐移，后知后觉才感觉难过，低着头一边写作业一边悄悄抹眼泪，当时我还给他写了一张纸条，他的回复我也一直完好的保存在家里。再后来就是上次，他的一些话伤害到我了，我也不敢发出声音，就把床帘拉上，捂着脸流泪。不过这件事算是解决了吧，我明确告诉他自己很受伤，对于我们的事情，那天晚上聊了很久很久。

这个帖子更了两个月，回忆起来却好像过了一个世纪。感谢一路陪我到现在的陌生人们，我想说，希望大家都能珍惜眼前的人和事，毕竟世事无常，谁也不能料到下一秒会发生什么，当无法预知的变故来临时，如果还有未尽之事，那就太遗憾了。

我常常因为不能对来自朋友的爱做出让她们满足的回馈而感到羞愧，这让我感觉自己不值得被她们关心爱护，因为自己所谓的原则，就躲避他人的好意，这也许就是他口中的“正论”，将“正论”视为“正确”，哪怕是仅限于自己的正确，也已经伤害到他人了吧。我依旧改变不了自己的正确，但希望，哪怕不能回应，也尽量能对输出做到正向的反馈

虽然不觉得他的性子会这样做，但有时发帖也会犹豫。不想去担忧他会不会再来看帖子了，反正这是我的帖，我想说什么就说什么。碎碎念了一堆，谢谢能追贴到这里的吧友，这个帖如果按照表白帖的标准早就算完结了吧，再加上早就被85办掉了，现在已经完全成为分享（我俩之间？）日常和倾诉心情的帖子了，以后也会如此一直更新下去的