刚才看到一个得了胰腺癌吧友的帖子，他也才十九岁，明明和我是同龄人……没有控制住眼泪，如果说是为同情他的遭遇而流泪大抵也不准确。好像好久没哭过了，其实因为自己的问题经常陷入焦虑与痛苦，但怎样都无法因此而哭泣，其实我也很想这样发泄一下。记忆中我是个很容易因为情绪激动而流泪的人，格外能忆起的今年的几次流泪，年初家里发生了一些事情，没有巨大的变故，但我至今难以接受并且在犹豫是否该有一些举措，原谅我还是说不出口到底发生了什么。当时的我很冷静，记不清有没有流泪了，但痛苦是无法隐去的。再能具体回忆到的，是我和他座位被调开的时候，一开始是茫然的，只感觉有点无措，中午被人起哄了心里就憋着股劲，午休后他找人给我塞了两块糖，时间渐移，后知后觉才感觉难过，低着头一边写作业一边悄悄抹眼泪，当时我还给他写了一张纸条，他的回复我也一直完好的保存在家里。再后来就是上次，他的一些话伤害到我了，我也不敢发出声音，就把床帘拉上，捂着脸流泪。不过这件事算是解决了吧，我明确告诉他自己很受伤，对于我们的事情，那天晚上聊了很久很久。

这个帖子更了两个月，回忆起来却好像过了一个世纪。感谢一路陪我到现在的陌生人们，我想说，希望大家都能珍惜眼前的人和事，毕竟世事无常，谁也不能料到下一秒会发生什么，当无法预知的变故来临时，如果还有未尽之事，那就太遗憾了。

我常常因为不能对来自朋友的爱做出让她们满足的回馈而感到羞愧，这让我感觉自己不值得被她们关心爱护，因为自己所谓的原则，就躲避他人的好意，这也许就是他口中的“正论”，将“正论”视为“正确”，哪怕是仅限于自己的正确，也已经伤害到他人了吧。我依旧改变不了自己的正确，但希望，哪怕不能回应，也尽量能对输出做到正向的反馈

虽然不觉得他的性子会这样做，但有时发帖也会犹豫。不想去担忧他会不会再来看帖子了，反正这是我的帖，我想说什么就说什么。碎碎念了一堆，谢谢能追贴到这里的吧友，这个帖如果按照表白帖的标准早就算完结了吧，再加上早就被85办掉了，现在已经完全成为分享（我俩之间？）日常和倾诉心情的帖子了，以后也会如此一直更新下去的

其实在我心中的喜爱程度顺序是
1、Puella in somnio (夢の中で会ったような)
2、Buonanotte
3、Dance of the River Spirits
4、Bee
5、Comptine d'un autre été
6、TV In Black And White (Version 2)
7、藍悼花 (feat. Lucia)
8、Ricochet
9、10 Dinge
10、Moths(Flourescent)
11、Cherry Wood Paddle
以上都是今年最喜欢的歌了分享给大家，有兴趣可以听一听
有几首歌可能在我眼里不是最好听，但已经有感情在里面了
有音乐爱好相似的吧友速速与我讨论

偶尔更新的内容比较长，你们说切割为几段发出来还是一次性保留在同一个楼层里啊？

因为内容非常非常非常长，还是需要分成几部分发，等明天我再继续发其他部分
说了好多好多东西，要说什么特别实质上的内容，那也没有，但表达的过程还是挺解压的

贴吧就吞我贴子

也不知道自己脑子里哪来这么多想法，不只是爱情方面，我好像每天都在进行这样的自娱自乐，思考各种各样的事情，相当宽泛我不在此一一举例。这种习惯不是没有让我感到困扰过，我有时候对外界传递过来的情绪甚至感情都不能很好的接收，有时候却非常敏感，大部分时候都活在自己的内心世界里，有时候会非常内耗，也会经常因为精神的活跃感到愉悦。其实我并不想改变自己，这样的我才是我，但为了应对困局，我又总是感觉不得不做出改变。

只能说，思考是我证明自己存在的方式。哪怕不会在外界留下痕迹，这依然是我存在的最好证明。证明给我自己。

其实我相当清楚自己不适合谈恋爱，虽然好像具体缘由并没有在前文详细说明。我只能说，无论对方是谁，以现在的我都不能保持一个平稳的心态去交往，这和害人没什么区别。至于“上大学不谈恋爱是不充实的”，此说法大概也是不适合我的，我不想研究正论与否。

以上内容太过零碎无逻辑且略冗长，就当我是胡言乱语罢，感谢能耐着性子看完的朋友