忽然想起来之前有个8u给我俩算了一卦，解卦有很长很长的内容，还让我如果有结果了告诉他……非常感谢，但之前在那一个月内，我有过因为太过焦虑把贴吧删掉的情况，因此聊天记录失去了，好遗憾，希望这位吧友能再次看见

我超，一个月没看更这么多了。
楼主不要太焦虑，顺其自然遵从本心就好捏

贴吧里逛了一圈，想更新（心理路程？），但是要是被他看见就太羞耻了

仔细想了想，决定将有些内容作为虚构的故事发在其他的吧里，毕竟不是什么能见光的东西，也不会用这个账号，如果有人看到了就默默知道就好了。这个贴子也会不时更新滴，我和他的一些日常？偶尔也许会分享一下自己的生活

刚才写作业的时候，收藏曲库里随机播放到了一首歌，一下把我回到记忆中的某段时光了，明明未过多久却恍如隔世，分享一下

哈哈哈哈哈哈哈哈他好可爱啊笑死我了

昨天（？下午的时候，他翻到了一些几年前的黑历史，给我看他手机里备份的初中时的图片……大概就像什么网络忧郁男神的那种，跟现在的样子挺有反差的，感觉还蛮可爱，现在看起来就比较稳重了。

他有这么一段时期其实也不难想象，但是让我感觉比较有意思的是自己的反应。如果当时我遇到他了，以我的性格估计是嗤笑一下就不再关注（因为感觉实在是有点二），现在的我虽然平和一些但也大差不差，至少不可能有与之交流的欲望。

这一点我要自我检讨，我并不是一个能够包容他人的人，所谓的缺点并不是懒惰、不诚实、缺乏耐心、脾气暴躁等等这种意义的缺点，而是不同观念、原则导致思想上的冲突，导致我无法理解别人的行为，将其定义为缺点。简而言之，太过以自我为中心，对其他人我并不会在乎这些“缺点”，不同观念很正常，我没资格评判他人的想法爱好。但如果是朋友，我就相当较真，我们可以想法不一致，但原则上不能全然相悖，一旦产生这样的冲突，我会第一时间把这个人排除出自己的亲密关系，我们还是朋友，但我不再重视你了

在这一点上，我有很严重的强迫症，所以很少将谁看做是真正的朋友。我现在是有几个常联系的朋友的，但实际上在曾经的相处过程中，不可避免的产生过这类冲突，但都被我尽可能地忽略掉了，所以可以长久维持着不错的关系。

与他熟悉这么久以来，我都在观察着。哪怕他有一点点让我不适，我就彻底切割了，更不可能发展到现在。实话说，还是挺神奇的，兴趣爱好的重叠已然是非常难得了，最重要的是在交流中我没有感到思想观念上的冲突。

我经常思考，我喜欢他什么呢？我清楚地知道，在这一步步的交往中，我将他的形象完美化了，放在一个相当的高度。如果他也有这样的“缺点”，我会是什么反应？

不敢想象，我理所当然地不愿意接受这种事情。偶尔会觉得，大概我喜欢的是幻想中的他罢

但是人怎么可能没有“缺点”呢？甚至我本人也做过一些后来的我完全无法理解的事情，难道要陷入自我厌恶中去吗？实际上我对自己的认同度是相当高的，也就是说我面对自己时是批判自己当下的观念，而非苛责过去的自己。人是要不断成长的，虽然我会不时批斗过去的自己，但与此同时，更让我骄傲的是我的变化。
不过人都是倾向于自己观点的正确性的吧？我不想让自己陷入信息壁垒中一味地认同自己，尽我所能地观察这个世界，于是我的想法也一直在成长（也许是对的吧，“成长”这个词的使用）

听他讲黑历史的时候，明明我对这种应该是不屑一顾的。毕竟在我长久以来的观念里，这种一律被看做无病呻吟了，真正的痛苦不是这样子的，但我又觉得，其中的混乱是不为人所知的，在成长中观念的变革时期，思想未成熟，需要一个空间去处理自己的想法。既然现在的我能够包容过去自己的“缺点”，那么在听他讲这些过往的时候，也无法抱着批判的态度而产生抗拒。