他有这么一段时期其实也不难想象，但是让我感觉比较有意思的是自己的反应。如果当时我遇到他了，以我的性格估计是嗤笑一下就不再关注（因为感觉实在是有点二），现在的我虽然平和一些但也大差不差，至少不可能有与之交流的欲望。

这一点我要自我检讨，我并不是一个能够包容他人的人，所谓的缺点并不是懒惰、不诚实、缺乏耐心、脾气暴躁等等这种意义的缺点，而是不同观念、原则导致思想上的冲突，导致我无法理解别人的行为，将其定义为缺点。简而言之，太过以自我为中心，对其他人我并不会在乎这些“缺点”，不同观念很正常，我没资格评判他人的想法爱好。但如果是朋友，我就相当较真，我们可以想法不一致，但原则上不能全然相悖，一旦产生这样的冲突，我会第一时间把这个人排除出自己的亲密关系，我们还是朋友，但我不再重视你了

在这一点上，我有很严重的强迫症，所以很少将谁看做是真正的朋友。我现在是有几个常联系的朋友的，但实际上在曾经的相处过程中，不可避免的产生过这类冲突，但都被我尽可能地忽略掉了，所以可以长久维持着不错的关系。

与他熟悉这么久以来，我都在观察着。哪怕他有一点点让我不适，我就彻底切割了，更不可能发展到现在。实话说，还是挺神奇的，兴趣爱好的重叠已然是非常难得了，最重要的是在交流中我没有感到思想观念上的冲突。

我经常思考，我喜欢他什么呢？我清楚地知道，在这一步步的交往中，我将他的形象完美化了，放在一个相当的高度。如果他也有这样的“缺点”，我会是什么反应？

不敢想象，我理所当然地不愿意接受这种事情。偶尔会觉得，大概我喜欢的是幻想中的他罢

但是人怎么可能没有“缺点”呢？甚至我本人也做过一些后来的我完全无法理解的事情，难道要陷入自我厌恶中去吗？实际上我对自己的认同度是相当高的，也就是说我面对自己时是批判自己当下的观念，而非苛责过去的自己。人是要不断成长的，虽然我会不时批斗过去的自己，但与此同时，更让我骄傲的是我的变化。
不过人都是倾向于自己观点的正确性的吧？我不想让自己陷入信息壁垒中一味地认同自己，尽我所能地观察这个世界，于是我的想法也一直在成长（也许是对的吧，“成长”这个词的使用）

所以下午发现自己的第一反应是，“诶还有这种事，好可爱”这样的想法时，我还是挺茫然的，难道是感性支配下的想法而非理性？按理说这件事会打破我对他完美的幻想，让我产生抗拒，然而事情却没有这么发展，是因为我喜欢他所以被感性支配，甚至压过了“原则”吗？可是我仔细思考之下却觉得，这个发展反而完全是源于理性，并且这件事让他的形象在我眼里更加真实了起来，更加可爱了。

这么说来，我根据人与人之间的相性来进行人际交往的原则还是没有变化的。
哎，前面因为是自我剖析的过程，所以有点绕，说人话就是，过好当下就好了，谁有空揪着过往不放呢

以上都是我知道就可以了的长篇废话，总之就是，更喜欢了可恶。

？

诶你们知道那种感觉吗，最近在看的一本喜欢的书，告诉对方，对方说他也看过，还是很早以前看的

哎，又积压了很多负面情绪，一天天不知道在内耗什么，飞舞

自己的情绪不需要任何人给予价值，这句话是对的。而意义是人赋予的，如果我认为这是一件无关紧要可以舍弃的事，它就毫无意义，更不能给我的情绪提供价值。一切的一切，前提是，我认为这有意义，这才值得。