鼎，不须此行!

骨灰级色狼教您追女人的绝招
     首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！

快，快点！还可以上3位！
     公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
     车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”


找小三的活该下场…
     某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
     女同事说，孩子生了怎么通知你？
     小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
     十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
     小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
     在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
     医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


老师，我有了，我有了！
     高一的一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼：“老师,我有了，我有了！”
     结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的！”
     全班狂笑！


哈哈…么笑、么笑

方言啊，你又害人了！
     一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
     后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”


   原来屠夫智商这么高
     一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
     一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
     屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
     屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
     国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
     屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
     屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
     屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中


   不孝顺父母的下场…
     有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
     偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
     於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
     不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿,不孝女潘道寺叩拜
     然后师父开始念起祭文：
     『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
     『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。师父再念：
     『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。师傅最后念：
     『不孝女翻到死』长女也就翻起筋斗
     於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....


这孩子说话太酷了
     有一孩子高考落榜打算复读，他在QQ签名道别：本科生能享受的待遇，我在高中就可以实现了，能不骄傲吗？--四年制

牛人都这样用电脑的…
     1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
     2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
     3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
     4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！
     5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
     6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。
     7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！
     8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！


一瓶农药如何毒死情侣
     一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

看看我是哪的人
     有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
     服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
     服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
     这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”


喷血的应聘经历
     1、考官∶你有男朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶他在本地吗?
    应聘者∶不是,他在外地。
     考官∶对不起,我公司不能用你。
     应聘者∶为什么?
    考官∶你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。     
     2、考官∶你有女朋友吗?
     应聘者∶没有。
     考官∶你追过女孩吗?
    应聘者∶追过,可是没追上。
     考官∶你工作后准备再追女孩吗?
     应聘者∶先努力工作,暂时不考虑个人问题。
     考官∶对不起,本公司不能用你。
     聘者∶为什么?
     考官∶你公关能力欠佳,况且缺乏自信。
     3、考官∶你有女朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶她漂亮吗?
     应聘者∶不算漂亮。
     考官∶对不起,我们不能用你。
     应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
     考官∶那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
     4、考官∶你有女朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶她漂亮吗?
     应聘者∶很漂亮。
     考官∶她是你的初恋吗?
     应聘者∶是的。
     考官∶对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
     5、考官∶你有女朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶她是你的初恋吗?
     应者∶不是,以前还谈过几个。
     考官∶对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
     6、考官∶你有男朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶他很有钱吗?
     应聘者∶不是。
     考∶对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。
     7、考官∶你有男朋友吗?
     应聘者∶有。
     考官∶他很有钱吗?
     应聘者∶是的,他有一家自己的公司。
     考官∶对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。
     应聘者∶可是,他的公司里没有适合我的职位呀。
     考官∶那你是学什么专业的?
     应聘者∶秘书。
     考官∶对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
     应聘者∶可是,我并不漂亮呀?
     考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。


我随我爸，怎么地吧！
     一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"