（15）妈妈快看，爸爸泡妞啦！
     老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！

（16）因为我踩到大便
     有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
     所有小朋友都跑去采水果了。
     集合时间一到，所有小朋友都集合了。
     老师:“大牛，你采到什么？”
     大牛:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
     老师:“小美你呢？”
     小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
     老师:“小朋友都很棒哦！那来福你呢？”
     来福:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


（17）往哪里投稿钱多？
     子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
     父：“往钱多的地方投。”
     子：“中国人民银行，行吗?”

（18）好可爱的女儿
     晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。


（19）一个八十岁的老人去做健康检查。
     检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁！」老人叫道。 「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
     她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 「而且，」老人又说：「告诉你， 她最近还怀孕了！」 医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错 罢！」
     医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了， 那狮子竟然倒下来，死掉了。」
     「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一> 定>是别人干的！」
     「我也这么觉得。」医师说....


谢谢 顶贴的    我复制的分开麻烦 没时间回 讲究下把

（20）搞笑小学生日记，老师点评经典
     3月5日星期日晴
     今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
     老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
     6月18日星期六雪
     今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
     老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？
     2月30日星期一晴
     今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
     老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！


（24）看懂的都是流氓
     从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
     从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了

（25）如何对付那些狗眼看人低的服务员
    我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” 

     我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
     记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：
     “你们这就你一个服务员吗？”
     服务员：“当然不是。”
     我老公：“那换一个。”
     哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
    

快，快点！还可以上3位！
     公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
     车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”


找小三的活该下场…
     某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
     女同事说，孩子生了怎么通知你？
     小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
     十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
     小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
     在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
     医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


老师，我有了，我有了！
     高一的一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼：“老师,我有了，我有了！”
     结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的！”
     全班狂笑！


方言啊，你又害人了！
     一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
     后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”