（13）考试作弊后，我内牛满面…
     高中时候一次考试，数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
     还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
     不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
     又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
     老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
     又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
     只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
     上面写着：会


（14）建议您买副象棋吧
     某人学完车拿到驾照后便到一家汽车店看车。店主便迎了上来，问:"先生，您想买什么价位的车?那人回答:“我月薪1200，你给我推荐一下吧。”这时店主不屑滴说:“我劝您还是买副象棋吧,不但有4辆车,还有4辆宝马呢!”


帮顶吧

（15）妈妈快看，爸爸泡妞啦！
     老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！

（16）因为我踩到大便
     有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
     所有小朋友都跑去采水果了。
     集合时间一到，所有小朋友都集合了。
     老师:“大牛，你采到什么？”
     大牛:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
     老师:“小美你呢？”
     小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
     老师:“小朋友都很棒哦！那来福你呢？”
     来福:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


（17）往哪里投稿钱多？
     子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
     父：“往钱多的地方投。”
     子：“中国人民银行，行吗?”

（18）好可爱的女儿
     晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。


（19）一个八十岁的老人去做健康检查。
     检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁！」老人叫道。 「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
     她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 「而且，」老人又说：「告诉你， 她最近还怀孕了！」 医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错 罢！」
     医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了， 那狮子竟然倒下来，死掉了。」
     「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一> 定>是别人干的！」
     「我也这么觉得。」医师说....


谢谢 顶贴的    我复制的分开麻烦 没时间回 讲究下把

（20）搞笑小学生日记，老师点评经典
     3月5日星期日晴
     今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
     老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
     6月18日星期六雪
     今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
     老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？
     2月30日星期一晴
     今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
     老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！


（24）看懂的都是流氓
     从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
     从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了

（25）如何对付那些狗眼看人低的服务员
    我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” 

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     我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
     记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：
     “你们这就你一个服务员吗？”
     服务员：“当然不是。”
     我老公：“那换一个。”
     哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
    

鼎，不须此行!