这些女子中，当然我喜欢的就是有子了。每次老师留我们下来讨论问题，她常常躲在巧的身后看我。

巧是短发的一个女生，比较文静。有子与巧，还有田经常一起玩。

田也是短发，她们三人都是属于小巧型的。另外赵与珊玩得比较好。赵家庭不错，但是高中谈恋爱成绩不太好，后面考研去了新疆某大学读研，经常晒些风景自拍，还是就是在酒吧的照片。最开始的时候口红涂得太俗，后面渐渐好了。

珊上了大学后，也染了黄色头发，后面去当了英语老师。

君也和她们一起玩，她们都是住在学校附近。忽然发现这已经是很久以前的事情了。

如果不是因为家庭的原因去S城打工，如果不是学校的安排，我不会去那个中学，也就不会遇见她们，更不会遇见有子。

那时候还有一个男生也喜欢有子，算是我的情敌哈。

回想起来，过去也没有什么可以述说的事情。都那么平常，生活就是这样流逝，恍然如梦，大家都不再联系。

回来搞了一下计算，wigner表示真的有用。

最近几天都在搞计算，对文章的理解增加了，昨夜忽然有另外的想法，今天就去施行一下。其实很多东西在于想法，即使是量子力学也有可以挖掘的部分，但是很多人缺乏想象力，或者不愿意多想。

比如本科的时候，有想象力的人应该会想到开放体系，应该会想到绝热捷径这些东西。

最近一个月我想到了四个课题，感觉很nice。虽然不是很难，但是我可以学到新的东西，那么就是有意义的。马上就要到新年了，过去的2025年，我顺利毕业，挂了4篇文章(发了3个)，终于建立了自信，最近又能找到课题做，终于走出了科研的焦虑。

最近对有子也祛魅了。
12.27
我今天又去看了一下有子的微博，里面还有她拍的视频，什么19年的情侣写真啦。我忽然意识到自己就是个傻子，我为什么对她这么执迷不悟呢？我是脑子有病么？不管从任何角度来看，有子只不过是比较可爱，但仍然是平平凡凡的一个女孩。而且人家已经有男朋友了，我所有的单相思都是在浪费自己的生命，都是在消耗自己的身体。而且，我对有子的了解很少，我把她理想化了，认为她不仅是仙女，也是知己。实际上我根本就不了解她，反之亦然。
人与人是不同的。当我的内心决定追求理论物理的时候，我就是人群中的少数。大部分人只想过一个快乐的人生，平凡度日无所谓。而我不是，我无法接受职员每日重复的生活，我无法在市井生活中找到意义。我为什么还是会留存一种幻想呢？有子根本就不是我潜意识中的样子，我需要的，难道就是一个可爱但是不懂我的人，给我安慰么？不是，真正给我安慰的，是我的文章，只有这个东西才能让我安心，快乐。
我真的是愚蠢，我严重怀疑爱情无非是一种激素。而由于基因的影响，有些人会表现得更痴情一些。考虑到我父辈的情况，三叔与我父亲都是如此，尤以我父为甚。三叔结婚了还不忘他的初恋，而我父也是为一些女人写一整个笔记本的情话。后来看来他们都是愚不可及的。他们幻想的那个女人，与真实的情形相差万里。是什么蒙蔽了他们的双眼，让他们完全不顾家人的规劝呢？可能基因是一个原因。所以我的行为也是如此，当你喜欢一个人的时候，应该去增加了解，而不是停留于自己的幻想之中，加重理想化的过程。
我似乎已经无数次地警示自己，每次都只能对有子的印象消解一点，中学的时候收到她信息都会心跳加速，到现在看到她照片也没有什么波澜。
只是在几年前，我在家的时候仍然会很思念她，还给她打了电话。听到她的声音，我又觉得难以自已。但是，现在，自从我入职后，我好像好多了，可是还留有一点幻想。我通常在精神状态到达低谷的时候，就会想起她。因为我怀念的其实是中学时代，那时候我成绩优秀，未来一片光明。
随着我终于可以独立地科研，可以有个工作。我才渐渐恢复了自信，从而祛除了这些幻想。唯一脆弱的就是梦境。回顾自己的人生，高考后我的自信就在一步步消解，读研初倒是踌躇满志，后面又渐渐消解，然后通过自己发出文章重新建立。我现在有五篇一作，每一篇接收的时刻我都记得。最近的这两篇再次让我相信自己，我没有问题，我可以找到课题，可以做出来，可以发表。我仅仅用了两个月，就完成了两篇文章，我应该自豪。
人生确实是注定的，似乎。因为人不是一开始就完美，就成熟，就自信的。而我的家庭，成长环境，都让我缺乏安全感。父母都是打工的，租房生活，这让我觉得在城市里低人一等，只有我到了今天，找到正式工作，我才觉得自己不弱于人。从中学开始，期间花了整整十五年。

12.12
12.12
昨夜看了点恋爱番，真的好像回到了初中的时光，可是我的初中并没有上面描述的那般美好。我家住在城中村里，父母都是底层。没有单独的卧室，没有单独的厨房与客厅。就是在这样的环境下，我常常思念有子。欢乐与悲伤常常在生活中交织。因为每天可以看见她，我就觉得生活很有希望，那时候有子也对我抱有好感。怎么说呢，爱情让人变成傻子，我真的好蠢。我不知道如何来表达自己的心意，每每回到家中，看着惨淡的光景，我的心里就无比凄凉。在一个三线小县城里，家里有一套两居的房子，都是我无比憧憬却又不可想象的。直到大学我家贷款买了房，才终于有一个像样的住处。这么长的光阴，我还是会努力向有子表白，只是没有成功。即使如此，我总是忘不了她。
为什么呢？因为一直以来，我的生存条件很糟糕。我总是想着努力，有一天真正地独立。这一天到来了，已经是十年后了，我终于读完博士，终于找到一份高校的工作的时候。过往的事已经不可追寻了。尽管我还是常常梦见她，为她伤心落泪。可这是不明智的。为了得不到的人，枉自伤害自己的身体，也无法感动神明，赐我幸福的日子。
果然昨夜又梦见了她。唉，当我忘记现实，我的心目只注意在她的身上。见过她与别人游戏，我心里就不乐。梦境有什么值得述说的呢？时光呀，我快三十了，人生有几个三十年呢？如果说人生的意义在于什么呢？我祖先们逃避乱世，从江西走到贵州，在深山中开垦田园。一度成为小地主，如今不过是留下较远的坟与渐渐朽烂的祖屋。然后我出生于这样的家庭与时代，父母就与所有农民工一般去外省。这都是几乎必然的事。要是一个从小生活在城市的人，他的所见所遇则大不相同，生活习惯也迥异。我的自尊自卑，自怜自信，让我非要去抗争，非要去独立，非要到了自己有经济能力的时候，才会去追求爱情呢？我还是常痛苦迷惘，这是因为有梦想的缘故。有渴望才会觉得不满足。
我也幻想，有一天建立显赫的功名。自古贤人，大多不能得志。他们最终都与自己和解了。周游天下终究也实现不了自己的理想，或者身处乱世只能躬耕田园。人所忧患的是什么，应当做到安贫乐道。失去的东西就不要奢望追回，不切实际的幻想就应该忘掉。平凡的人的生活充满了琐事，要摆脱这些无聊的事情，就需要努力，做出一点成就。

自嘲诗12.26
朋友啊
你是多么天真
多么愚痴
想着一个十年前的人
忘记了时间的流逝
为伊流下千掬泪
伊人不曾记半分
你写下的所有的文字
不过是风中残灰
这样的妄想毫无意义
简直愚蠢到牛马不及
你梦寐的对象
并非天顶的女神
也非温柔的知己
她不过是一个可爱的女孩
天底下普遍而是
难道每日腻歪甜蜜
这就是你的理想人生？
这就是你一辈子追求的目的？
你要永远地牢记
铭刻在自己的内心
把生命留着自己
去追求自己向往的境地