而且，嫉妒之罪的愈发严重，嫉妒别人比我开心，通过批判其他人来掩盖自己废物，掩盖自己没有行动力和能力去改变的丑恶心态，妄图通过归罪于这个世界来给自己找借口。啊啊啊，我好羡慕，好嫉妒，好可怜，好可恨，好可怕啊。到了偿债的时候了，自己的罪终究要自己偿还，偿还不了就只能一直背负下去。
有毒，虽无意加害，但靠近的过程中会毒害别人，所以还是不要真实的表达比较好，可是自控能力又差，压抑了这么多年的情绪，稍微被适当的拨弄，估计就会全线崩溃吧，看来还是自己太弱了。
也许真的像是说的，我是一个自恋的人？我并不愿意承认这个结论，毕竟我没有自负的想法，也没有矮化别人的想法，但是说什么爱恨一体两面，自卑的极致就是对自己的高度关注，所以性质上类似自恋？太复杂了，我没法理解，但是似乎说的也没错，连小作文都是说自己如何如何，这就是高度关注自己的表现吗，真的好扭曲啊。

自己认为自己并不是一个占有欲很强的人，反而没什么占有欲。
但是，为什么别人有而自己没有的我想要，什么都想要，性格、人格、才思、三观、生活方式、社会关系，什么都想要，因为自己没有，而且就算自己有的，还是欲求不满的想要更好的，以上是深层心理的内容，但是浅层心理和实际表现，反而是对什么都漠不关心的样子，原来我是这种嫉妒狂吗，真的丑陋。

真的会是日常吗

有什么能看到自己想看的幻觉的方法呢？
吃毒蘑菇，喝酒，还是什么哇，毕竟梦的随机性太强了。

不愿意又不得不承认，脑子里有两种声音。
A：别狡辩了，你就是这种人，你自己也很清楚，只是你不愿意承认和面对
B：是又如何呢，自己就是自己，如果不能认识并接受的话，那还是自己吗

叹气

这种事，才不想承认，但是，却是客观存在的啊。

不要啊不要不要不要啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

是梦吧，肯定是梦。
夢ですよね、きっと夢です

嫉妒之罪、傲慢之罪、贪婪之罪和色欲之罪

哎，原来嫉妒之罪在50楼已经写过了，好嫉妒啊。

傲慢之罪
其实关于这个，我本意是不愿意承认的，我还以为自己是一个自卑的人，但是在众多事实和道理面前，仍然不得不确定自己非常傲慢，即使不是“看不起这看不起那”那种傲慢，也是对于人和事的认识和理解的傲慢。
其实想表达的是，自己是个非常以自我为中心的人，再多的考虑、在意别人，本质上的目的是为了营造自己的人设，为了控制别人对自己的评价和看法，也许真的是这样吧，听起来非常的功利而且恶劣，但是并不是没有道理哇。
还有那句“认为世界按照自己认为的方式运行的傲慢”真是让我震惊的不行，听起来像一句万能话术，不过仔细想想，可能确实是这样吧，自己的所作作为所思所想，都是基于自己对这个世界，对人对事的认识，虽然听起来逻辑自洽且无可厚非，但是如果把自己的想法强加到别人的想法或者对某些东西的评价之上，是不是就非常傲慢了呢。
还是不太懂，唯一能确定的是，即使自己没有恶意，即使并不想加害于人，也无法改变本身基于傲慢之罪的定性吧。
真的有点纠结，感觉一直以来执行的价值观和处世方法，从根基上动摇了，心情也变得更低落，不知道想要说什么，也没法像以前那么表达了吧。

贪婪之罪
所谓的贪婪，本意似乎是表达想要获得的东西超过自己所需，我的日子已经过的如此清心寡欲，低消耗低消费的情况下，怎么还会有贪婪之罪呢，可能是我想要的很多吧，通过嫉妒他人引发自己的贪婪，通过贪婪的需求引发对他人的嫉妒。
无论是果子还是毒药，只要看起来很美味就想要？嗯，大概是这样吧。一定是因为生活过的太压抑了，对于什么东西都很难提起兴趣，对于能够提起兴趣的事和东西，又没办法没能力做的很好，可是这又和贪婪有什么关系呢，一定有关系，一定是我想要的太多了，什么都想要。
应该是自己想要的，和自己该要的相比多了太多吧，怎么可能什么好事都要给我呢。

睡不着，怎么办啊

难过，今早从家出来的时候，忘了带钥匙了。
今天醒的比较早，不到5点半就醒了，在床上翻滚到差10分钟6点起来，出门就比较早，还不到6点半，然而在关门的一瞬间，摸口袋里并没有钥匙，太可怕了。