会羡慕嫉妒恨，说明你还年轻，我的世界里快只有自己了，世界爱咋咋样，一切看淡，这才是真的老了，

居然又有20多天没有写了，这三个礼拜单位又出事了，整天在瞎忙，又累又烦人，下班之后就什么也不想做了，只能做饭吃饭擦桌子洗碗刷牙洗脸玩电脑睡觉，简直是一具尸体。

端午节假期的最后一天，自己稍微打扮了一下，画了画妆，和别人一块去商场转了一圈，还吃了一顿饭，全过程非常紧张，但是好在对方挺照顾我，没有因为我的畏畏缩缩觉得不耐烦，基本上人一多我就容易低头，躲在人家身后，虽然对方的体积根本挡不住我，最后人家还送给我两条项链和一对耳夹，还有一些防晒、卸妆和香水啥的，家里也干干净净的（我自己家也干干净净的！），感觉自己在女子力上真的比人家差一大截，人家身条好，穿裙子好看，哎，真的羡慕，可能我就是比人家🐻大一点吧，当然这也是垫出来的。

啊啊，本来昨天下午想写一些东西结果总有单位的人找，根本没法写，今天早上不到7点就到了单位，然后眯了一会居然到这个时间了，感觉真的没有条理。最近感觉自己有强烈的欲哭无泪的现象，就算是切葱头，也完全不会掉眼泪，认为如果大哭一场的话，心情会好很多捏，不过看了所谓的催泪视频和语音啥的，也完全没有能哭出来的趋势，难道自己已经失去这个能力了么，也不知道为什么要哭，也做不到为了哭而哭，只是看到别人哭，自己也想哭还哭不出来，想必心理问题已经挺严重了吧，一想到快40岁了，就觉得自己也逐渐妖魔化。

每天晚上睡的挺早，或者说躺下的挺早，基本上在9点到9点半就躺下了，基本也能在10点左右睡着，只是在躺下和睡着这段时间里总会胡思乱想，想一些离谱又没用的内容。最近这几天新关注了一个UP，说自己是41岁未婚未育，发的视频也就是自己吃饭、聊天的内容，虽然滤镜拉的挺高，不过观感也挺好的，不知是营造的人设还是实际情况就是那样，起码看起来心态还是挺好，别说面对镜头了，就自己我确实也是做不出自然的表情，也没有人家的心态。共同点就是自己住自己做饭自己吃饭，和人家一比，我才知道我原来吃的挺多的，人家一顿就是一个盘子，主食、菜和水果都在一个盘子里，我的话菜就得两盘，叹气。

其实过去我一直想写《如果忍不住想结婚就先考虑这些问题吧》的内容，时刻鞭策自己要坚持立场，明确自己的意见，不能因为看到好的东西或者看到坏的东西就影响自己的想法，不过一直也没开始写，不过总有一天会写出这个东西。话说回来，婚真的是自己想结就能结的吗，自己有那么好吗，对于现在的自己来说，恐怕已经不是意愿问题，而是能力问题了哇，已经不是消费者了，只是一个商品，甚至是临期商品，标题还写的这么余裕，真是毫无自知之明。
想到这里，突然觉得和自己拉扯一把，先不写上面那个内容，先写写《我所希望的亲密关系模式》呢，对于一个超长时间没有亲密关系的人，真的能写出来吗，我可是人厌狗嫌的回避型依赖+ISFJ哇，ISFJ虽不人厌狗嫌，但是和回避型依赖放在一块，想必会非常令人恐惧吧。

唔，思维有点混乱，想到啥就写啥吧。
1、一定要充分交流，不能冷暴力
人在不高兴、愤怒或者情绪低落的时候，语言可能就不是真正想法的表达了，还会因为说话语境、表情和语气的不同，导致听者会理解为不同的含义，或者会被认为是对对方的攻击，互相又都不愿意让步，最后没准就会变成热战或冷战，结果要么是关系黄了，要么是一方或者双方慢慢规劝自己，就硬拖把问提拖过去，然后这个问题在以后可能就又成为互相攻击的素材。
我最近也喜欢看一些夫妻夜谈的视频，比如吃完饭聊天啊，或者睡前聊天啊之类的，可能有的内容有表演性质吧，不过这种方法感觉也不错，只是要注意是交流，是诉说和倾听，不是指责、要求或PUA，比如什么“我这都是为了你好”、“为了这个家你要怎样怎样”这些内容，估计会让其中一方感觉压力吧，然后本能的躲避、辩解或冷处理，另一方会觉得对方没有回应，时间长了次数多了就会不喜欢这种说话模式，也完全起不到交流的作用。亲密关系的本质应该是利他性而不是利己性，“我这都是为了你好”、“为了这个家你要怎样怎样”这类内容，大多是利他为表，实为利己。
说了这么多，吵架仍然不可避免，但是吵架也要远远好于冷暴力，可以这么理解，吵架是我们VS问题，而不是我VS你，本意并不是法庭辩论，不能按照法庭辩论的方式去陈述自己观点和反驳对方观点。非原则性问题导致吵架是观点问题，而不是立场问题或者目的问题，立场问题往往难以调和，或者调和就意味着一方妥协，当然我已经说了，是针对非原则性问题，如果是原则性问题的话会更复杂，比如出轨，啊，关于出轨的问题大概后面会提到，这里就不说了。
其实我这个人不善于交流，所以把这些内容放在第一，也是告诫自己，遇到问题不要当鸵鸟，也不要装的云淡风轻然后自己在心里难过，暴露自己的需求并不是可耻的事。

2、勤于并且乐于向对方示好
上面说啦，有好多人说亲密关系的本质是利他性，还有人说爱的背面是需求，就是和对方要互相提供利益并互相需求，当然这个利益并不是狭义的经济利益，是泛指一切能让对方认为愉快的事和物。需求也是同理，并不是指要索取什么具体的东西，也是指一切让自己感到慰藉的方式方法。
爱是给对方提供价值，需求是希望对方为自己提供价值。所以，就需要我们通过多种形式表达好意好感，同时让对方明确的感知到，我对你示好，也希望同样的，你能对我表达爱意，互相满足自己和对方的爱和需求。这些听起来好像有点肤浅，但是实际上并不是容易坚持的事，在酒肉伴侣阶段可能比较容易满足，但是如果是长期的亲密关系，要持续的做到会很难吧，不然怎么会有“中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿”的说法，可能是我想的过于乐观，或者要求过高吧，我觉得还是应该做出一些示好的行为举动，并不能完全靠默契、靠心照不宣来维系关系，毕竟人不是精密机械，无法通过输入固定的参数就能输出特定的结果，思维和情绪在不同情况下也会有不同的变化，向对方明确的表达的好感，同时需求对方同样的好感回应，我认为是非常重要的事。
也许是我长期和亲密关系绝缘的原因，我觉得在伴侣之间对互相示好的需求应该很高，起码我自己非常希望能获得拥抱和亲吻，这样的话，就会通过同样的方式或其他方式回应，明确的让对方知晓这样做我很开心，希望能够以后也能一直这样，自己也会做一些事和行为，让对方感到开心吧。
会不会太理想化了呢。

3、双方父母都不要掺和，都不共同居住
这个要好理解一些，两个人的问题两个人自己解决，不需要调解员，也不需要法官，更不需要拉偏架的，都是受过良好教育的成年人，应该能有解决自己和家庭问题的意愿，两个人好好沟通、共同解决，我认为即使有非原则性的矛盾，也不会造成过于严重的后果，只是亲密关系中需要经历的事件而已，就像游戏里的支线任务。
还有一方面，就是往往双方并不是主动让父母来参与到俩个人家庭问题之中，而是基于习惯或者感觉委屈，想父母倾诉、抱怨对方，父母为了替自己的子女出头，导致家庭问题变成更大的家庭问题，虽然也不能一概而论定性为妈宝或者爸宝，只不过我认为其实最好也不要向自己父母表现出真对对方过于消极的评价，父母都是爱自己子女的，子女在亲密关系中不开心或者受到伤害，相当一部分父母就会本能的维护，无关对错，但确实对于解决两个人的矛盾弊大于利，当然肯定也有不少开明的父母会劝解自己的孩子，亲密关系没有一帆风顺，非原则性的问题都不是无法处理的问题。
关于共同居住的问题也是，婆媳关系、女婿和丈母娘老丈人的关系，一直以来都是非常微妙的存在，其实如果条件允许，我相信大部分人都明白还是应该和双方父母分开居住，原生家庭的生活习惯和对待事物的看法都会有差异，甚至两个人的一些小秘密也不愿被父母误解，只是有时候因为工作无法充分照顾对方或者孩子的时候，确实也只能请一方的父母或者父母其中一人帮忙，这个问题说实话，我认为无解，尤其是孩子，说个暴论，有多少家庭是因为孩子出现的问题呢，关于生育的问题，也还是在后面说吧。

4、不把对方的热情视为舔而自视甚高，也不把对方的隐忍老实视为窝囊而得寸进尺
这点其实挺难的，因为这两个实际上都是反人性的要求，我认为吧，大多数人天然状态下，接受对方的无条件示好会滋生傲慢，而一旦认为对方窝囊、废物的情况下又会滋生轻蔑，毕竟人性不可直视嘛。
不同的人生活方式不同，有的人张扬，有的人低调，有的人喜欢热闹，有的人喜欢安静，虽然性格可以互补，但是还是需要有共同或近似生活原则，所以这一点也是基于两个人生活方式和原则相同的情况下来说的，其实说实话我不太能想象两个生活方式大相径庭的人相处起来能开心到哪去，起码我自己认为，自己的话估计不太容易相处的开心吧。
关于对方的热情这部分，其实和第2条说的示好内容有相通之处，想表达的是，一方的热情需要对方的肯定并给与回应，一方对另一方积极示好，并不是无条件无底线的妥协和退让，每个人都有独立的人格，建立在一方失去独立人格的亲密关系，我认为并不正常并不健康。所以，接受示好的一方应当积极正向的回应，而不是视为理所应当，更不能认为自己是供养者，也完全不应该以打赏式的方法回应对方的示好。虽然之前好像说过了，不过需要澄清的是，我认为示好和回应可以是情感的表达，并不是交易，更不是必须建立在财产赠与基础上的往来，毕竟东西什么时候都可以买，但是情真意切的拥抱和话语大概不是什么时候都能获得的吧。其实，说句绿茶一点的话，如果能让对方通过这种方式感到安心，我认为更能让对方心甘情愿满足自己的一些需求吧，这不比直接索取好多了。
关于不把对方的隐忍老实视为窝囊这部分，唔，怎么说呢，对方好不好，适合不适合自己，还是要用自己的标准和感受去评判，普世价值和所谓的老式经验虽然无法直接忽视，但也没有必要作为判断的唯一标准，毕竟亲密关系更多的建立在一个人的家庭属性上，而不是社会属性上，当然了，说这个可能是因为我自己性格比较面，起码对于我来说，还是平和、悠闲比较重要，不需要什么多精彩的经历，也不需要过山车一样忽上忽下的亲密关系体验。
表达有点失去逻辑了，唔，就这样吧，反正按照文义解释就好了。

5、信任对方，但绝对禁止出轨
不管别人怎么认为，起码这条对我来说是不能触碰的东西，可能来源于我不轻的自卑心理和不配得感，所以无论什么情况下，出轨就无法挽回了，在脑子里想了一下，如果自己遭遇对方出轨，估计多半会紫砂，别说什么不值或成全了他们什么的，只是我不愿面对这些问题，一想到自己被无情舍弃，只能躲开逃避了，也顾不得其他关心自己的人的感受，出轨是别人的过错，但紫砂绝对是自己的问题，但对我而言无解。
我觉得吧，什么出轨后认识错误，切断联系，回归家庭的都是谎话，都是安慰当事人或者自己的鬼话，我不相信有任何人能真正放下这种事，即使所谓的原谅，也完全是自欺欺人，唯一的结果就是自己一味的妥协，说着什么为了家庭，为了孩子，为了父母，实际上把为了自己放在最后，委曲求全，可是如果真的是为了家庭，为了孩子，为了父母，那为什么对方还会出轨呢，为了无视对方在先的过错，反过来规劝自己要顾全家庭，他都不顾全，我为什么要顾全。我不相信什么一时冲动、被骗了、一个巴掌拍不响之类的话术，就是自己底线灵活，定力不足，犯了错误还要狡辩，所以，出轨是绝对的原则性问题，面对这种原则性问题，没有解决的办法，只有解除亲密关系，没有任其他办法。
说到毅然决然的解除亲密关系，可能绝大多数人在面对对方出轨的时候，不是不想解除，而是因为一些原因没办法解除吧，其中最老生常谈的就是所谓的“为了孩子”，就又涉及到生育问题，关于生育问题会单独说，只是如果有了孩子，就不得不妥协，而且往往女方是容易为了孩子更容易妥协，虽然母爱父爱是伟大而神圣的，但我们都是普通人，没有那么大的神性，也没有必要按照神的标准要求自己，所以，选择不生育是对自己负责，尤其也是对孩子负责，如果没有把握给孩子一个完整的家庭和健全的人格，那为什么要创造这个生命呢，这难道不是一种罪恶吗。

6、不生育
嗯我知道这是很有争议的东西，如果提出这个，估计大部分以结婚为目的的亲密关系就完全无法建立了吧，自己也非常清楚提出这个的后果，但是这个问题无法达成一致意见，那就表明我们生活的方式和原则差异很大，即使相处，关系也早晚会因为差异而终止。
其实我的想法很简单，除了上面说到涉及出轨的问题，更重要的是，我们每个人都很辛苦了，这个世界并没有那么令人开心，我的精神状态和物质收益，也完全没有信心和底气做好生育和抚养，也不愿意作为附属物去索取，而且自己的年龄，以及对方年龄如果相仿的话，和孩子的年龄差会进一步放大整个过程中的困难，不是有句话说“如果生孩子是为了让孩子把自己受过的罪再受一遍，那不生也是一种仁慈”，我们无法选择自己的出身，但起码可以选择是否要不负责任的决定别人的出身。我自己极度厌恶所谓的生育体验论，就是说什么生孩子是宝贵的体验，有了孩子会更体谅自己的父母，没有孩子的人生是不完整的……之类的论调，我认为即使有道理，也不适用于我。
也许说这些会被人怀疑是不是自己生育能力有问题，用这些假模假式的话术掩盖自己身体的问题，实际上我身体没什么问题，只是确实是这么想的，被说不负责任也好，自私也罢，什么样的生活方式适合自己，还是自己最清楚，这些原则问题，为什么要那么在意别人的看法呢。

7、最后
过了一宿，想了想上面写的都过于虚无缥缈了，虽是自己本意的表达，但明明有些自己也做不到，凭什么提出来要求对方呢，若自己是写的那样的人话，应该也不会有现在这么不正常吧（苦笑
有些东西呢，明明自己没有，却还是要说出来标榜，掩盖自己内心的缺陷，似乎每个观点都有大量的文字用于说明，只不过这些说明现在看起来就是多余的，不是什么难懂的陈述，为什么要长篇大论的去假装“论证”呢，完全就是自己纠结的表现。
其实呢，自己缺点很多，敏感脆弱，面对该思考的事脑袋如同白板，不该思考的事总是胡思乱想，不善口头表达，遇到问题习惯性逃避，自身人格存在不够强大，负能量还超大，在某些事上有莫名其妙的控制欲，这些东西光说出来就觉得无可救药了，居然还在这脑补什么理想关系，简直笑死。
算了，写了就写了吧，还是找时间再写写《如果忍不住想结婚就先考虑这些问题吧》的内容好了，还是这个选题适合我。

天天5点半就醒了，也就起来了，今早出门之前居然把晚饭要喝的粥给熬好了，要不现在这个温度，晚上回去做好后再自然放凉需要的时间有点长了吧。

今晚还要去有用，上礼拜单位破事太多了一天也没去，本来每周应该去三天的，这礼拜2345都去，也就只补回了一天，要不明天也去游好了，呜呜呜。