心里很苦，我是在悲秋吗？
最近两天无论是看电视还是看小说，时不时就会流眼泪。
关于爱情，以前不是这样地！
一直以为能伤到我的，唯一亲情，现在，却又多了一种。
他对我不是不好，只是不是我想要的沁人心脾的丝丝感动。
粗线条的情感，不适合委曲求全的女人。
气若游丝，终于，忧郁得不能自拔。
嗓子哑哑的说不出话来，脑子木木的不能思考。
一直自信多么的坚强，却被这场畸形恋打败了。
而，我的一切一切的不适，从身体到精神，却未能与他提及半句。
他不会想到我如此的脆弱。
我悲伤，为了和他心与心的距离越来越远而悲伤！

你这种情况?同情吧.

我喜欢Iphone4，全天下的人都知道，他不知道；
我渴望买车，全天下人都劝我买，他无动于衷；
我要去丽江，寻找一米阳光，全天下人都知道我对那的向往，他浑然不知；
他到底了解我什么，什么时候能用心去洞察一下我的心情？
除了他需要我的时候，稍微的琢磨一下我的悲喜，平常就好像没事人一样。
我不说，他就不问。
以为我清心寡欲，以为我与世无争，以为我淡然处事，以为我宽容大度。。
可我是女人，需要的是被宠，被爱，被呵护，被关心。。
不想一直这样怄下去，谁都疲惫。
不明白为什么每次稍稍缓解后，还要犯错？！
不要跟我说“对不起”，不是每句“对不起”都能换来“没关系”，
总有一天谁都不在伤得起！

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半年了，就这样心理折腾着。
好一天坏两个月，见面不过两三次，终于脆弱的情感被时间的消磨给打败了。
以为的放不下，在某天清晨醒来的时候，突然的在脑海中飘远了。
想起的他，仿佛已变的模糊。
我的心，亦已变的漠然，坦荡。
一个不会在我生命中永恒的男人，就这样的，逐渐消逝，婉转撤离。
倦了，两个人都倦了。
虽然从没有过正面的激烈交锋，冷战却无时不在。
曾经经历的种种，潜意识的在记忆中回避。
只要不想起，就权当没发生。
静下来的时候，隐约的会纳罕：
“结束了，就这样的结束了，我生命的中的第一个男人”
"多情自古空余恨"
这个结局不是最好的，却是最正确的。
选择了，走到今天的境地，也算是圆满。
毕竟，两个人都没有大的伤害！


等待也是一种幸福，关键你是否爱他的人而不是性

还能继续吗？

真的爱他，会做他的小三么？

吵吵闹闹、分分合合的已然和他在一起三年多，从开始的猜忌、不满、隔阂的磨砺中，我和他到现在简单的从感情上已经变成相濡以沫、惺惺相惜。我知道这是个错，从一开始就很明确，但在相处中，从来都是把他的身外事忽略成零，我感觉不到这是对他妻子的伤害，只是有时候幻想，如果真的和他走到了一起，他的女儿会怎样的看待他，又会怎样去心疼自己母亲。
上次和他提分手时，他问，这分手和离婚有什么区别？我知道，他是在心里对现在的婚姻有了一丝放弃的念头。我不想他这样，不敢去承受如此大的变故，与我与他都是。可我就这样一直和他维持现在的关系到什么时候才是了结呢？我拒绝其他人，因为有他，接受不了那些适婚男人。我享受他对我的爱，享受他对我的宠溺，享受这份自由自在，在大多时候，也还要享受孤独与落寞。
不知道到底应该怎么做，年龄大了，接触到的相亲的男人，也都是被剩下来的，不尽人意，怎样的相处，都进入不了状态。自己问题也很多，有他在我心中，又能去接受得了谁呢？

我自己也很担心未来，和他说，我老了怎么办，身边一个人都没有，他常常说，你怎么知道咱俩不会在一起呢？对于现在的状态，他也常叹息，说没想出什么好办法来。我们彼此真的很爱对方，我知道，男人都是自私的，也许过了这一阵他会全变了，但我自己还是没有勇气离开他。