为自己多想想,姐妹们就不会活得这样无奈!为什么要单身,我才不会在节日里看着他和家人团聚,我要找寻自己的幸福!

前天晚上和同事去大排档喝大酒，好久没这样放纵自己豪饮了。
刚开始发现身体有问题的时候，还习惯于用酒精去麻痹神经，去放松，去让自己兴奋。
直到酒精不能有所帮助，必须通过外科治疗的时候才意识到暂时的缓解只能带来更坏的将来。
酒后的状态千姿百态。
有忘事的，有哭哭笑笑的，有打打闹闹的，有倒床昏睡的。。。
我则是欢快愉悦的那种。
“借酒消愁愁更愁”这句话不适合我。
最近潜意识里在下着决定，要和他就此罢手，结束这段过往。
在我喝的醉醺醺，符合的同事们的高谈阔论的时候，脑海有浮现，是否应该借着酒劲给他打个电话，让自己放肆一次。
可我没有冲动，淡淡的在脑海中晃了晃，便无踪迹。
喝酒的时候，我的神经是跳跃的，是高兴的，想不到他如之何。
无论高兴和失落，都不想也不奢望他的陪伴，这是他欠我的。
更说明，我也不需要他。
换个角度，他也从未因我而失去理智，从未有冲动。
互不需要，为何还要在一起？！
每次都想的很清楚，做起来却总是很朦胧。

任何人需要任何人，任何人都不在身边！

我在你身边，么么，亲爱的。

宝贝，谢谢你的陪伴。
“拟把疏狂图一醉”，最近特别喜欢喝酒。
难得这几日，父母外出，留我一人在家，约来好友相伴。
好久没有如此逍遥。
吃喝玩乐了三天，终于在昨晚又放量豪饮。
四周丛林环绕，夜已深沉，淅淅沥沥的小雨，噼啪的落在罩着我们的遮阳伞上面。
喝得酣畅淋漓。
九点一刻，发短信给他：我喝多了。
十点半，再发短信给他：我还在喝。
十一点五十，发给他：任何人需要任何人，任何人都不在身边！
今天，他杳无音信。
哈，他在沉思吗？！
如果这样，那么我将从现在开始沉睡！

宝贝儿，你要注意身体好吗？他不会你信息不代表他心里没有你，或许是真的不方便呢。我这几天对他也有点小情绪，他发信息给我我都没理他。昨晚他去了我家吃饭，他感觉到了我的不高兴，今天发信息说他觉得好像要失去我了，心里很难受，如果他做错了什么请我说出来，并且原谅他。他说我对他很重要，遗憾的是不能娶我。宝贝儿，他没做错什么，错的是我，我不知道我到底在做些什么。对于他，我什么都不想说，什么也不想做。

错，你为什么闹情绪呢，是内心深处的不平衡吗？
他已经从北京回来了，再不方便，也是会有机会回个只言片语给我的，他的行为倒是反常。
我的心情近来已接**静，有他无他我都要这样过活，他对我的意义也就越来越小。
我想做个决定，与他分开！
但在不知道他是如何想之前，不能轻易提出来，毕竟最近也没有接触。
不想让他认为我是落井下石，在他没有康复的时候断然离开。
一直这样下去，不见面，少联系，感情会淡，会冷。
到最后，不说，大家也会心知肚明的。
这个春天仿佛要结束了。
该换季就得换季，坦然面对才是硬道理！

宝贝儿，我没有不平衡，我只是想我能控制住对他的感情。就和你说的一样，不见面，不联系，时间长了慢慢都会变淡，其实这一切都不是我想要的。我想和他永远相爱下去，一直陪着他，可是我的心现在在动摇了，没有任何理由。宝贝儿，别果断做出决定，宁愿人负我，不要我负人。放心，我会一直陪着你的。相信你们的爱不是这样的经不起考验。

错啊，我看不到希望，没有前途，我就不会有安全感。
知道吗，我也想跟现在的小女孩一样的任性、磨人、被宠，可我体会不到，就连这种半夜发短信给他，都是首次。
我在克制自己的行为，我在理性的面对一切，这是我的本性，又不是我的本性。
我是豪放派的乖乖女。
和他这样，我不痛快！
暂时的，我不会去刺激他，不会去让他伤心。
等我确定了他的心情，再做决定。

宝贝儿，咱俩的性格很像，我不喜欢不声不响的离开，在一起你给个痛快话，不在一起也给个话，不喜欢这样不吱声的。宝贝儿，我很欣赏你，我俩一样，不会在他们不方便的时候去打扰他们，什么苦都会自己来承担。宝贝儿，不管你做怎样的决定我都希望你幸福快乐。

他回来了，却越发的跟我断了联系。
哼，不联系就不联系，看谁怕谁。
有同事张罗去探望他，那我就跟着去呗，没事人一样，装呗，谁不会！
我忍，忍无可忍，也要忍！

“**总。”
“啊，在哪呢？”
“你在家吗？一会我们要去看你。”
“啊，在家呢。”
“那好，过个十分、二十分钟的我们就到。”
很一本正经的打了这个电话。其实我身边没人，因为这个口气，估计他以为我身边有人。
知道在这个时候是不应该和他闹情绪的。
可我就是需要他关心我一下。
他却没做到。
到了他家，我和他基本没有一句单独对话。
有人询问他病情的时候，我就和其他人闲聊。
他妻子突然的很严肃的看着我。
那一刻，还以为奸情被发现了。
她却问道：“**,怎么瘦了？”
哈，一场虚惊。“我脸小，谁看我都说又瘦了，其实没有。”
他听后，迅速的把注意力转移到别人身上，转换话题，结束了我和他妻子的谈话。
稍坐片刻后，我们起身离开。
冷冷淡淡的一次见面，回来后思忖良久。爱情对我这个年龄的女人已经是奢侈品，少女时期的怦然心动已荡然无存。曾经，只要每天能看到自己喜欢的人一眼，都会感觉到很满足。而，如今，见与不见他都没有太多感触。或者说，他不是我内心深处的那盘“菜”。现在放不下的，是一种思想。就好像一种干扰大脑的电波，突然的停顿后，明明知道是好事，却也一下子难以适应。这一天，早晚都会来的。结束吧，不要让自己这样的委屈。我这半辈子经历的痛苦已经够多了，不应该再受这份煎熬


宝贝儿，你确定要离开他了吗？

嗯，我想和他恢复到从前的关系，在不跨越雷池一步。
上级、领导、同事、兄长，只要有事互相关心一下的那种，不要再有亲密接触。
他对我上次半夜发短信，到现在都没任何表示。其实，还不如个朋友呢，觉得自己不值得和他那样。
"夫妻本事同林鸟,大难临头各自飞."
更何况我和他了,有些心灰意冷.

宝贝儿，不管你做什么样的决定我都会支持你。希望你能幸福，以后好好生活，会遇见一个真心爱你的男人的。